Лучший ответ

    1.  4 0

    Stealzik (34) 3 (870)517 16 лет  

    Бога нет. ©Карл Маркс
    Карла Маркса больше нет. ©Бог

Ответы

    1.  1 0

    ArchDevil (41) 4 (2390)211 16 лет  

    Prosipaetsja molodaja para...
    Zhena nezhno na uho:
    -Milij, ty menja ljubish?
    Muzh:
    -Nu blj*dj!!! Objazateljno kazhdoe utro nachanatj so skandala?!?

    1.  1 0

    Zan4ik89 5 (4737)1417 16 лет  

    Разговаривают два мужика
    первый: твоя во время секса кричит?
    второй: кричит..
    первый: а в какой мрмент?
    второй: ногда я х*й об занавески вытираю)))

    1.  0 0

    snike 5 (3846)613 16 лет  

    Научился ёжик через анал дышать, сел на пинёк и задохнулся... трагический. извини!!!

    1.  0 0

    Виктор (34) 6 (10071)547121 16 лет  

    Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
    Гид: - Без паники, тигр cыт!
    Турист: - Блин, я тоже обоccался.

    Встречаются 2 друга.
    Один говорит:
    - Хочу собаку купить, жена не дает…
    Второй:
    - Думаешь, собака даст???

    1.  0 0

    SHAKAL_666 (38) 4 (1378)36 16 лет  

    2 pomidora shli po uli4am. Vdrug adin kri4it..  mashina <FIR4>
    -Drugoj : gde <FIR4>

    1.  0 0

    speed233 4 (2243)414 16 лет  

    У меня дома нет телевизора,поэтому я ем грибы и смотрю ковёр.

    1.  0 0

    anzela10 2 (429)411 16 лет  

    Lekcija v instetute profesor govorit: a vi znate chto sperma soderzet mnogo gljukozi. Tut vnezapno odna devushka podnimaet rku i sprasshivaet.Eto gljukoza kotoruju mi upotrbljaem v pishe (sahar) profesor govorit da. I togda devushka sprashivaet.A pochemu togda ona (sperma)  takaja gorjkaja? Profesor neudevilsja i otvetil : potomuchto sladkie vkusovie senseri nahodjatsja na konjchike jazika a ne na glandah :D

Похожие вопросы

  • расскажите мне беспощадно пошлый анекдот?
    Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
    - Вовочка, а как твоя фамилия?
    - А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
    - Не дерзи, Х%%в!
    - Ошибаетесь. Ложкин!

    Девушка звонит парню по телефону и говорит:
    Д - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
    П - А что мы будем у тебя делать?
    Д - Hу, выпьем бутылку вина.
    П - А потом?
    Д - Включим мызуку и выключим свет.
    П - А дальше что делать будем?
    Д - Потанцуем и ляжем в постель.
    П - И что?
    Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
    П - Все, намек понял. Выезжаю.
  • расскажите анекдот
    Жизненный случай более, нежели анекдот)

    Зашел в оптеку за презервативами... небольшая очередь..
    говорю, дайте пару упаковок по 50 рублей.. ушла, приности 2, говорит - вот обычные и увеличенные, какие будите брать???
    Ну не мог же я при всех сказать, что обычные.... куда эти макси теперь девать???? )))
  • Вы знаете этот анекдот (внутри)? Расскажите свой.
    Англичанин любит жену
    Француз любовницу
    Русский водку
    А еврей любит маму.
  • Расскажите анекдот?
    Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
    Она ему и говорит:
    - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
    Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он её тут же "отженил" по самое нехочу и давай одеваться.
    - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
    Рассердился Царевич на столь непомерные требования и как даст ей в лоб со всей дури, принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
    да и положил ее в карман.
    - А удобная штукенция!
  • Как вам анекдот? Расскажите свой :)
    - Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
    - Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

    Сидит наркоман, вколачивает папиросу. Забил, курнул, ему хорошо. Вдруг видит спускаются инопланетяне. Курнули гуманоиды вместе с наркоманом, спрашивают:
    - А долго будет торкать?
    Наркоман говорит:
    - Часа 3.
    Гуманоиды достали свою папироску, курнули вместе с наркоманом, спрашивают:
    - Как, торкает?
    Тот отвечает:
    - Да ништяк.
    Гуманоиды говорят:
    - Это тебе на 89 лет вперед

    Чукча сидит на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит прохожий и говорит:
    - Что ты делаешь ты сейчас упадешь!
    Чукча не обращает внимания и продолжает пилить. Прохожий уходит. Через некоторое время чукча падает. Вставая и отряхиваясь говорит:
    - Шаман однако!
  • Расскажите какой-то прикольный анекдот?
    Мужчинa, в мaгaзине мереет шaпки.
    Продовщится говорит: - "Молодой человек, a может Вaм пaпaху дaть?"
    - "По пи.....де себе дaй. Дурa бешенaя!!"


    Жена мужу:
    - Где зарплата?
    - Украли....
    - У какой еще крали???


    ГЛАМУРНАЯ МОЛИТВА -
    Космоди! Снизошли нам очки модные,да шмотки новые бутиковыя!
    Дай Космо здоровья святой Дольче,Габбане и дочери их великомодной Маноло Бланик.
    Снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту VERSACE. Да снизойдет гламурный свет
    твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую LACOSTу и брата ее блаженного KENZO!
    Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят каллории Великую Миуччию
    PRADу Первомодную. Не обдели вниманием своим соратника нашего и покровителя Жана Франко
    Ферре, и да пускай благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей CHANELью.
    Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных моделей - великомученниц
    у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна. Да возблагоухают страницы твои бесплатными
    образцами святейших новинок от Живенши и Ив Сен Лорана. Во имя Герлен и Миа и Рудольфо
    Валентино. Мейбилин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



  • Расскажите анекдот?
    Обожаю анекдоты про Латвию! (прошу прощения, что повторяюсь)

    - Cik ilgi vēl būs krīze ASV?
    Dievs atbildēja :
    - vēl 15 gadus
    Obama sāka raudāt un aizgāja...

    Medvedjevs pajautāja Dievam:
    - Cik ilgi vēl būs krīze Krievijā?
    Dievs atbildēja :
    - vēl 10 gadus
    Medvedjevs sāka raudāt un aizgāja...

    Dombrovskis pajautāja Dievam :
    - Cik ilgi vēl būs krīze Latvijā?
    Dievs sāka raudāt un aizgāja...  

    и                Почему Латвия – лучшая страна в мире!
    Потому что у Америки есть Супермен, Бетмен и Добрая Фея, а у нас – Цукмен и Калвитис.
    Потому что иностранцы, приезжая в Латвию, думают, что Maxima XXX – это торговый центр порно-товаров.
    Потому что у нас думают о бездомных, строя самый дорогой в мире мост. Конструкция будет состоять из цветного металла, и по нашим рассчетам, под мостом хватит места для 1500 картонных коробок.
    Потому что родителям, прежде, чем планировать ребенка, надо встать в очередь в детский сад.
    Потому что только у нас возможно во время рекламной паузы по телевизору успеть сходить в магазин, вернуться домой, покурить, открыть бутылку пива, выпить половину, сесть на диван и продолжить смотерть фильм, из которого вырезана половина кадров, чтобы зрители не засиживались у телеэкранов.
    Потому что у нас, единственное, что достигло европейского уровня – это цены.
    Потому что туристы, приехавшие в Ригу на поезде, думают, что они находятся в городе, который называется Origo.
    Потому что у нас в супермаркетах в час-пик работает только одна касса, у которой стоит 45 человек!
    Потому что у нас, чтобы быть принятым в отделение реанимации, нужно направление от семейного врача.
    Потому что цены квартир в центре Риги равнозначны ценам в Париже или Нью-Йорке.
    Потому что в наши маршрутки влезает неограниченное количество народа.
    Потому что в Латвии даже первокласснику все надоело.
    Потому что у нас выгоднее поставить машину в неположенном месте, чем на платной автостоянке.
    Потому что на латышском языке никто не ругается. Для этого есть русский.
    Потому что сумки школьников весят больше, чем сами школьники.
    Потому что Латвия – единственная страна, где 19-тилетний строитель зарабатывает больше премьер-министра.
    Потому что у нас есть легальная мафия – и имя ее – Сейм.
    Потому что 40% населения не говорят на государственном языке. ( и это только официальные данные)
    Потому что средняя стоимость квартиры в Риге равна зарплате среднего человека за всю его жизнь.
    Потому что в Латвии, подойдя к полицейскому после только что произведенного нападения, можно услышать спокойный ответ: « Я дорожный полицейский. Это вне моей юрисдикции»
    Потому что у нас минимальная зарплата равна 120 латам. На нее можно прожить ... целых две недели!
    Потому что в нашей стране живет 100 человек, которые являются владельцами четверти того, что принадлежит остальным двум миллионам.
    Потому что скоро в нашем общественном транспорте бесплатно смогут ездить жители, достигшие 175-тилетнего возраста.
    Потому что, за пикник в парке на траве нам грозит криминальная ответственность.
    Потому что-Иностранци думают,что туалеты охраняются вооружёнными солдатами, в парадной форме
    Потому что на празднике Dziesmu Svetki участников больше чем зрителей
    Потому что в латвийских больницах есть рабочее время
    Потому что в Латвии нету нефти,а есть уценённое молоко
    Потому что, когда в автобус заходит старушка, все пассажиры моментально засыпают
    Потому что в латвии нет такого места, куда бы надо было добираться больше 3 часов, кроме как от одного конца риги до другого
    Потому что у нас инвалид с одной ногой каждый год ходит в комиссию, где решают, что нога ещё не отросла и он может оставаться инвалидом и на следующий год
    Потому что наш президент не только притворяется, что ничего не понимает, а он ещё и реально ничего не понимает
    Потому что только в Латвии есть такой статус человека, который называется негражданин
    Потому что пиво стоит дешевле,чем минералка
    Потому что у полицейских есть законное право нарушать закон
    Потому что в общественном транспорте висят рекламы "если ты комуникабельный, жизнерадостный, активный, позитивно мыслящий, молодой и любишь работать с людьми... приходи работать кондуктором!"
    Потому что мы из канапли делаем масло (должна появится улыбка )
  • Расскажите хороший анекдот ?
    не хороший =)

    Любовь значит между мужем и женой... Вдруг, звонок в дверь, муж в непонятках встает с жены и идет открывать... Отперев дверь, он видит на пороге страшно огромного амбала...
    Амбал (приставив мужу нож к горлу): -пошли на кухню!
    заходят они значит на кухню, амбал говорит: - черти на полу круг и становись в него, выйдешь за линию круга, убью! И ушел к его жене в постель... Прет значит он его жену и слышит с кухни смех, ну думает, ща, минут через 5 схожу посмотрю что он там делает. Проходит еще 5 минут и с кухни слышится ржач, раза в 2 громче первого... Амбал думает, ну ща, кончу и пойду посмотрю... Проходит еще 5 минут и с кухни слышится новый поток смеха, да такой силы, что амбал не выдержал и пошел на кухню... Приходит он значит, и спрашивает мужа : -Какого ты хрена ржал?!
    А муж отвечает : -Да пока ты там мою женю еб@л я уже 3 раза успел из круга выйти!
  • расскажите смешной политический анекдот?
    Один только помню.
    Встретились Вайра и Буш как-то, после того, как Вайра уже стала президентом (президенткой? президентшей?).
    Ну и Буш, значит, говорит:" Ну, Вайра...я тебя продвинул, так сказать устроил, во многом помог. Отблагодари меня".
    Вайра:"Да, конечно. А что хотите?"
    Буш:"Ну...давай ты меня в зад поцелуешь?"
    Вайра подумала.....потом говорит:"Хорошо, но...встаньте пожалуйста при этом на табуретку".
    Буш удивился, спрашивает:"А почему так?"
    Вайра:"А это потому, что наш гордый народ никогда ни перед кем встанет на колени!"
  • расскажите пару чернушных анекдотов?
    Дословно--идет цыганка через дорогу с коляской..на встречу ей девушка...-какой красивый ребенок,а почему он синенький?цыганка-мертвенький,вот и синенький!

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system