Лучший ответ

    1.  0 0

    XoXaTyH 7 (63428)52894 13 лет  

    - Почему ты так глупо выглядишь?
    - Да у меня шея сломана...

Ответы

    1.  0 0

    ILoveWetPussies (33) 1 (239)3 13 лет  

    колобок повесился ;[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[

    1.  0 0

    prockuror 2 (253)4 13 лет  

    DA. БУШ. :D:D:D:D:D iz serii anekdotov v odnoslovo!! :d

    1.  0 0

    tutuk (54) 5 (3165)714 13 лет  

    Обедает семья :  Сын ковыряется в тарелке вилкой. Папа ему говарит - ты кушай кушай а то писка не вырастет.   Жена мужу говарит - ты чему сына учишь , сам лутше бы ел.

    1.  0 0

    Molodaja 5 (4089)513 13 лет  

    1)Едут в электричке одноглазый и однозубый. Одноглазый нечаянно выбивает последний зуб однозубому: - Ой, извините, извините!!! - Извините, извините - спокойной ночи!

    2)Мужчина, в магазине меряет шапки. Продовщится говорит: - Молодой человек, а может Вам папаху дать? - По пи..де себе дай,дура бешеная!!! ;)

    1.  0 0

    golovastik2 (20) 2 (317)16 13 лет  

    один лысый мужык убил свою девушку у себя в квартире,в квартире было ешо два мужыка но с волосами на голове,не успели убежать-милицыя приехала..доказательство было,што убийца ЛыСЫЙ...милиционер говорит,выходие по одному,у каво нет волос таво в тюрму...первый волосатый прошол,второй тоже...Лысый думает што делать,бля в тюрму не хочу...додумался--подставляет жопу...милиционер руки встаил между,и как раздвииинуулл...со словами:яже говорил ПО ОДНОМУ :DDD

Похожие вопросы

  • Расскажите любимый анекдот?
    В еврейскую школу приходит новый учитель.
    Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе..
    Показывая на одного из учеников, они говорят:
    - А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на
    выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет
    пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
    Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что
    Моня действительно из двух монет выбирает себе пол-шекеля.
    После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
    - Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой.
    Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
    - Конечно понимаю.
    - Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
    - Учитель, как вы думаете, если я буду выбирать шекель,
    эти идиоты станут давать мне каждый день халявные деньги?
    ------------------------------------------------------------------------------------------
    В магазине мужчина обращается к продавщице:
    — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
    — Вот, пожалуйста.
    — Спасибо.
    — Молодой человек, подождите!
    — Что?
    — Возьмите меня с собой!
    ------------------------------------------------------------------------------------------
    — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай,
    чтобы меня... пьяную, могли доставить домой.
    — И что Вы там пишете?
    — Париж, бульвар Монмартр,141...
    — Но Вы же живете в Саратове?!
    — Да. Но за то я уже два раза побывала в Париже!
  • Расскажите ваш любимый анекдот)
    про медведя   3   0,  
    нет ножек - нет мультиков   0   1
    ... Да, с юмором у вас всё в порядке
  • расскажи свой любимый анекдот!!!
    ...и разделил царь наследство своё среди 3-ёх сыновей. "А*уенно б*ять!"-подумал 4ый..)))
  • У вас есть любимый анекдот?При воспоминании о котором вы постоянно улыбаетесь?Расскажите?
    Винни-Пух с Пятачком собрались на днюху к ослику Иа-Иа и купили для него красивый шарик. Винни стал надувать, но переусердствовал - шарик лопнул. Раздасадованный Пятачок наехал на друга: Что же Ты за сволочь такая, Винни? Такой шарик загубил, а ещё сидишь и смеёшься!
         Винни-Пух: Да не смеюсь я....., это у меня рот разорвало!
  • расскажите мне беспощадно пошлый анекдот?
    Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
    - Вовочка, а как твоя фамилия?
    - А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
    - Не дерзи, Х%%в!
    - Ошибаетесь. Ложкин!

    Девушка звонит парню по телефону и говорит:
    Д - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
    П - А что мы будем у тебя делать?
    Д - Hу, выпьем бутылку вина.
    П - А потом?
    Д - Включим мызуку и выключим свет.
    П - А дальше что делать будем?
    Д - Потанцуем и ляжем в постель.
    П - И что?
    Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
    П - Все, намек понял. Выезжаю.
  • Расскажите анекдот?
    Обожаю анекдоты про Латвию! (прошу прощения, что повторяюсь)

    - Cik ilgi vēl būs krīze ASV?
    Dievs atbildēja :
    - vēl 15 gadus
    Obama sāka raudāt un aizgāja...

    Medvedjevs pajautāja Dievam:
    - Cik ilgi vēl būs krīze Krievijā?
    Dievs atbildēja :
    - vēl 10 gadus
    Medvedjevs sāka raudāt un aizgāja...

    Dombrovskis pajautāja Dievam :
    - Cik ilgi vēl būs krīze Latvijā?
    Dievs sāka raudāt un aizgāja...  

    и                Почему Латвия – лучшая страна в мире!
    Потому что у Америки есть Супермен, Бетмен и Добрая Фея, а у нас – Цукмен и Калвитис.
    Потому что иностранцы, приезжая в Латвию, думают, что Maxima XXX – это торговый центр порно-товаров.
    Потому что у нас думают о бездомных, строя самый дорогой в мире мост. Конструкция будет состоять из цветного металла, и по нашим рассчетам, под мостом хватит места для 1500 картонных коробок.
    Потому что родителям, прежде, чем планировать ребенка, надо встать в очередь в детский сад.
    Потому что только у нас возможно во время рекламной паузы по телевизору успеть сходить в магазин, вернуться домой, покурить, открыть бутылку пива, выпить половину, сесть на диван и продолжить смотерть фильм, из которого вырезана половина кадров, чтобы зрители не засиживались у телеэкранов.
    Потому что у нас, единственное, что достигло европейского уровня – это цены.
    Потому что туристы, приехавшие в Ригу на поезде, думают, что они находятся в городе, который называется Origo.
    Потому что у нас в супермаркетах в час-пик работает только одна касса, у которой стоит 45 человек!
    Потому что у нас, чтобы быть принятым в отделение реанимации, нужно направление от семейного врача.
    Потому что цены квартир в центре Риги равнозначны ценам в Париже или Нью-Йорке.
    Потому что в наши маршрутки влезает неограниченное количество народа.
    Потому что в Латвии даже первокласснику все надоело.
    Потому что у нас выгоднее поставить машину в неположенном месте, чем на платной автостоянке.
    Потому что на латышском языке никто не ругается. Для этого есть русский.
    Потому что сумки школьников весят больше, чем сами школьники.
    Потому что Латвия – единственная страна, где 19-тилетний строитель зарабатывает больше премьер-министра.
    Потому что у нас есть легальная мафия – и имя ее – Сейм.
    Потому что 40% населения не говорят на государственном языке. ( и это только официальные данные)
    Потому что средняя стоимость квартиры в Риге равна зарплате среднего человека за всю его жизнь.
    Потому что в Латвии, подойдя к полицейскому после только что произведенного нападения, можно услышать спокойный ответ: « Я дорожный полицейский. Это вне моей юрисдикции»
    Потому что у нас минимальная зарплата равна 120 латам. На нее можно прожить ... целых две недели!
    Потому что в нашей стране живет 100 человек, которые являются владельцами четверти того, что принадлежит остальным двум миллионам.
    Потому что скоро в нашем общественном транспорте бесплатно смогут ездить жители, достигшие 175-тилетнего возраста.
    Потому что, за пикник в парке на траве нам грозит криминальная ответственность.
    Потому что-Иностранци думают,что туалеты охраняются вооружёнными солдатами, в парадной форме
    Потому что на празднике Dziesmu Svetki участников больше чем зрителей
    Потому что в латвийских больницах есть рабочее время
    Потому что в Латвии нету нефти,а есть уценённое молоко
    Потому что, когда в автобус заходит старушка, все пассажиры моментально засыпают
    Потому что в латвии нет такого места, куда бы надо было добираться больше 3 часов, кроме как от одного конца риги до другого
    Потому что у нас инвалид с одной ногой каждый год ходит в комиссию, где решают, что нога ещё не отросла и он может оставаться инвалидом и на следующий год
    Потому что наш президент не только притворяется, что ничего не понимает, а он ещё и реально ничего не понимает
    Потому что только в Латвии есть такой статус человека, который называется негражданин
    Потому что пиво стоит дешевле,чем минералка
    Потому что у полицейских есть законное право нарушать закон
    Потому что в общественном транспорте висят рекламы "если ты комуникабельный, жизнерадостный, активный, позитивно мыслящий, молодой и любишь работать с людьми... приходи работать кондуктором!"
    Потому что мы из канапли делаем масло (должна появится улыбка )
  • Расскажите анекдот?
    Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
    Она ему и говорит:
    - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
    Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он её тут же "отженил" по самое нехочу и давай одеваться.
    - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
    Рассердился Царевич на столь непомерные требования и как даст ей в лоб со всей дури, принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
    да и положил ее в карман.
    - А удобная штукенция!
  • Расскажите какой-то прикольный анекдот?
    Мужчинa, в мaгaзине мереет шaпки.
    Продовщится говорит: - "Молодой человек, a может Вaм пaпaху дaть?"
    - "По пи.....де себе дaй. Дурa бешенaя!!"


    Жена мужу:
    - Где зарплата?
    - Украли....
    - У какой еще крали???


    ГЛАМУРНАЯ МОЛИТВА -
    Космоди! Снизошли нам очки модные,да шмотки новые бутиковыя!
    Дай Космо здоровья святой Дольче,Габбане и дочери их великомодной Маноло Бланик.
    Снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту VERSACE. Да снизойдет гламурный свет
    твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую LACOSTу и брата ее блаженного KENZO!
    Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят каллории Великую Миуччию
    PRADу Первомодную. Не обдели вниманием своим соратника нашего и покровителя Жана Франко
    Ферре, и да пускай благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей CHANELью.
    Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных моделей - великомученниц
    у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна. Да возблагоухают страницы твои бесплатными
    образцами святейших новинок от Живенши и Ив Сен Лорана. Во имя Герлен и Миа и Рудольфо
    Валентино. Мейбилин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



  • Как вам анекдот? Расскажите свой :)
    - Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
    - Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

    Сидит наркоман, вколачивает папиросу. Забил, курнул, ему хорошо. Вдруг видит спускаются инопланетяне. Курнули гуманоиды вместе с наркоманом, спрашивают:
    - А долго будет торкать?
    Наркоман говорит:
    - Часа 3.
    Гуманоиды достали свою папироску, курнули вместе с наркоманом, спрашивают:
    - Как, торкает?
    Тот отвечает:
    - Да ништяк.
    Гуманоиды говорят:
    - Это тебе на 89 лет вперед

    Чукча сидит на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит прохожий и говорит:
    - Что ты делаешь ты сейчас упадешь!
    Чукча не обращает внимания и продолжает пилить. Прохожий уходит. Через некоторое время чукча падает. Вставая и отряхиваясь говорит:
    - Шаман однако!
  • Вы знаете этот анекдот (внутри)? Расскажите свой.
    Англичанин любит жену
    Француз любовницу
    Русский водку
    А еврей любит маму.

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system