Расскажите любимый анекдот?

В еврейскую школу приходит новый учитель.
Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе..
Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на
выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет
пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что
Моня действительно из двух монет выбирает себе пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой.
Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, как вы думаете, если я буду выбирать шекель,
эти идиоты станут давать мне каждый день халявные деньги?
------------------------------------------------------------------------------------------
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
------------------------------------------------------------------------------------------
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай,
чтобы меня... пьяную, могли доставить домой.
— И что Вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр,141...
— Но Вы же живете в Саратове?!
— Да. Но за то я уже два раза побывала в Париже!

1. Клоун самоубийца, 3 дня веселил работников морга!

2. Едут в поезде, украинец и русский.
Русский достаёт свёрток, там курица, овощи.
Украинец спрашивает
У - А шо це там?!
Р - Да, курица!
У - А дай це попробовать!
Украинец затоптал курицу и достаёт свой свёрток, а там сало
Русский спрашивает
Р - А что у тебя там?!
У - Та сало!
Р - А дай как попробовай!
У - ТА ШО ТАМ ПРОБОВАТЬ, САЛО ЯК САЛО!

Купил чукча КАМАЗ. Его спрашивают:
- Ну как чукча, хорошо?
- Хорошо, тепло, однако, вот только одно плохо - собаки быстро устают!

Самолет, в котором англичанин,француз и русский , терпит аварию.
Англичанин: " Я , как джентльмен, предлагаю наш единственный парашют девушке стюардессе".
Русский: " Да в рот её ебать!!!"
Француз : " А успеем?"

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна. С меня сначала снимают кожу, и потом ещё и съедают.
- Это фигня. Мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...