Лучший ответ

    1.  1 0

    Виктор (34) 6 (10071)544112 16 лет  

    ...и разделил царь наследство своё среди 3-ёх сыновей. "А*уенно б*ять!"-подумал 4ый..)))

Ответы

    1.  0 0

    qQp 6 (14378)770160 16 лет  

    в ресторане подходит молодой человек к девушке, берёт её за руку, снимает чёрные очки...
    -Бонд..... Джеимс Бонд
    (девушка в ответ)
    -Of.... fuck of....

    1.  0 0

    mantik 3 (899)717 16 лет  

    Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят мальчуган, он вежливо спрашивает: - Что ты делаешь, Вовочка? - Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее. - Но это слишком большая ямка для золотой рыбки! - замечает сосед. Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил: - Это потому что она внутри вашего дурного кота!:DDD

    1.  0 0

    KAUPERWOOD 6 (18451)22143 16 лет  

    anekdot.ru постебайся :))))

Похожие вопросы

  • Расскажите ваш любимый анекдот)
    про медведя   3   0,  
    нет ножек - нет мультиков   0   1
    ... Да, с юмором у вас всё в порядке
  • Расскажите любимый анекдот?
    В еврейскую школу приходит новый учитель.
    Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе..
    Показывая на одного из учеников, они говорят:
    - А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на
    выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет
    пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
    Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что
    Моня действительно из двух монет выбирает себе пол-шекеля.
    После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
    - Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой.
    Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
    - Конечно понимаю.
    - Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
    - Учитель, как вы думаете, если я буду выбирать шекель,
    эти идиоты станут давать мне каждый день халявные деньги?
    ------------------------------------------------------------------------------------------
    В магазине мужчина обращается к продавщице:
    — Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
    — Вот, пожалуйста.
    — Спасибо.
    — Молодой человек, подождите!
    — Что?
    — Возьмите меня с собой!
    ------------------------------------------------------------------------------------------
    — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай,
    чтобы меня... пьяную, могли доставить домой.
    — И что Вы там пишете?
    — Париж, бульвар Монмартр,141...
    — Но Вы же живете в Саратове?!
    — Да. Но за то я уже два раза побывала в Париже!
  • А у вас есть любимый анекдот? расскажите...
    - Почему ты так глупо выглядишь?
    - Да у меня шея сломана...
  • У вас есть любимый анекдот?При воспоминании о котором вы постоянно улыбаетесь?Расскажите?
    Винни-Пух с Пятачком собрались на днюху к ослику Иа-Иа и купили для него красивый шарик. Винни стал надувать, но переусердствовал - шарик лопнул. Раздасадованный Пятачок наехал на друга: Что же Ты за сволочь такая, Винни? Такой шарик загубил, а ещё сидишь и смеёшься!
         Винни-Пух: Да не смеюсь я....., это у меня рот разорвало!
  • расскажите мне беспощадно пошлый анекдот?
    Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
    - Вовочка, а как твоя фамилия?
    - А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
    - Не дерзи, Х%%в!
    - Ошибаетесь. Ложкин!

    Девушка звонит парню по телефону и говорит:
    Д - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
    П - А что мы будем у тебя делать?
    Д - Hу, выпьем бутылку вина.
    П - А потом?
    Д - Включим мызуку и выключим свет.
    П - А дальше что делать будем?
    Д - Потанцуем и ляжем в постель.
    П - И что?
    Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
    П - Все, намек понял. Выезжаю.
  • расскажите анекдот
    Жизненный случай более, нежели анекдот)

    Зашел в оптеку за презервативами... небольшая очередь..
    говорю, дайте пару упаковок по 50 рублей.. ушла, приности 2, говорит - вот обычные и увеличенные, какие будите брать???
    Ну не мог же я при всех сказать, что обычные.... куда эти макси теперь девать???? )))
  • Расскажите Анекдот который я не знаю
    Бога нет. ©Карл Маркс
    Карла Маркса больше нет. ©Бог
  • Как вам анекдот? Расскажите свой :)
    - Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
    - Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

    Сидит наркоман, вколачивает папиросу. Забил, курнул, ему хорошо. Вдруг видит спускаются инопланетяне. Курнули гуманоиды вместе с наркоманом, спрашивают:
    - А долго будет торкать?
    Наркоман говорит:
    - Часа 3.
    Гуманоиды достали свою папироску, курнули вместе с наркоманом, спрашивают:
    - Как, торкает?
    Тот отвечает:
    - Да ништяк.
    Гуманоиды говорят:
    - Это тебе на 89 лет вперед

    Чукча сидит на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит прохожий и говорит:
    - Что ты делаешь ты сейчас упадешь!
    Чукча не обращает внимания и продолжает пилить. Прохожий уходит. Через некоторое время чукча падает. Вставая и отряхиваясь говорит:
    - Шаман однако!
  • Вы знаете этот анекдот (внутри)? Расскажите свой.
    Англичанин любит жену
    Француз любовницу
    Русский водку
    А еврей любит маму.
  • Расскажите какой-то прикольный анекдот?
    Мужчинa, в мaгaзине мереет шaпки.
    Продовщится говорит: - "Молодой человек, a может Вaм пaпaху дaть?"
    - "По пи.....де себе дaй. Дурa бешенaя!!"


    Жена мужу:
    - Где зарплата?
    - Украли....
    - У какой еще крали???


    ГЛАМУРНАЯ МОЛИТВА -
    Космоди! Снизошли нам очки модные,да шмотки новые бутиковыя!
    Дай Космо здоровья святой Дольче,Габбане и дочери их великомодной Маноло Бланик.
    Снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту VERSACE. Да снизойдет гламурный свет
    твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую LACOSTу и брата ее блаженного KENZO!
    Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят каллории Великую Миуччию
    PRADу Первомодную. Не обдели вниманием своим соратника нашего и покровителя Жана Франко
    Ферре, и да пускай благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей CHANELью.
    Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных моделей - великомученниц
    у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна. Да возблагоухают страницы твои бесплатными
    образцами святейших новинок от Живенши и Ив Сен Лорана. Во имя Герлен и Миа и Рудольфо
    Валентино. Мейбилин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system