- Расскажите ваш любимый анекдот)
про медведя 3 0,
нет ножек - нет мультиков 0 1
... Да, с юмором у вас всё в порядке
- Расскажите любимый анекдот?
В еврейскую школу приходит новый учитель.
Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе..
Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на
выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет
пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что
Моня действительно из двух монет выбирает себе пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой.
Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, как вы думаете, если я буду выбирать шекель,
эти идиоты станут давать мне каждый день халявные деньги?
------------------------------------------------------------------------------------------
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что?
— Возьмите меня с собой!
------------------------------------------------------------------------------------------
— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай,
чтобы меня... пьяную, могли доставить домой.
— И что Вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр,141...
— Но Вы же живете в Саратове?!
— Да. Но за то я уже два раза побывала в Париже!
- А у вас есть любимый анекдот? расскажите...
- Почему ты так глупо выглядишь?
- Да у меня шея сломана...
- У вас есть любимый анекдот?При воспоминании о котором вы постоянно улыбаетесь?Расскажите?
Винни-Пух с Пятачком собрались на днюху к ослику Иа-Иа и купили для него красивый шарик. Винни стал надувать, но переусердствовал - шарик лопнул. Раздасадованный Пятачок наехал на друга: Что же Ты за сволочь такая, Винни? Такой шарик загубил, а ещё сидишь и смеёшься!
Винни-Пух: Да не смеюсь я....., это у меня рот разорвало!
- расскажите мне беспощадно пошлый анекдот?
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
- Не дерзи, Х%%в!
- Ошибаетесь. Ложкин!
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
П - А что мы будем у тебя делать?
Д - Hу, выпьем бутылку вина.
П - А потом?
Д - Включим мызуку и выключим свет.
П - А дальше что делать будем?
Д - Потанцуем и ляжем в постель.
П - И что?
Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
П - Все, намек понял. Выезжаю.
- расскажите анекдот
Жизненный случай более, нежели анекдот)
Зашел в оптеку за презервативами... небольшая очередь..
говорю, дайте пару упаковок по 50 рублей.. ушла, приности 2, говорит - вот обычные и увеличенные, какие будите брать???
Ну не мог же я при всех сказать, что обычные.... куда эти макси теперь девать???? )))
- Расскажите Анекдот который я не знаю
Бога нет. ©Карл Маркс
Карла Маркса больше нет. ©Бог
- Как вам анекдот? Расскажите свой :)
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
Сидит наркоман, вколачивает папиросу. Забил, курнул, ему хорошо. Вдруг видит спускаются инопланетяне. Курнули гуманоиды вместе с наркоманом, спрашивают:
- А долго будет торкать?
Наркоман говорит:
- Часа 3.
Гуманоиды достали свою папироску, курнули вместе с наркоманом, спрашивают:
- Как, торкает?
Тот отвечает:
- Да ништяк.
Гуманоиды говорят:
- Это тебе на 89 лет вперед
Чукча сидит на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит прохожий и говорит:
- Что ты делаешь ты сейчас упадешь!
Чукча не обращает внимания и продолжает пилить. Прохожий уходит. Через некоторое время чукча падает. Вставая и отряхиваясь говорит:
- Шаман однако!
- Вы знаете этот анекдот (внутри)? Расскажите свой.
Англичанин любит жену
Француз любовницу
Русский водку
А еврей любит маму.
- Расскажите какой-то прикольный анекдот?
Мужчинa, в мaгaзине мереет шaпки.
Продовщится говорит: - "Молодой человек, a может Вaм пaпaху дaть?"
- "По пи.....де себе дaй. Дурa бешенaя!!"
Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли....
- У какой еще крали???
ГЛАМУРНАЯ МОЛИТВА -
Космоди! Снизошли нам очки модные,да шмотки новые бутиковыя!
Дай Космо здоровья святой Дольче,Габбане и дочери их великомодной Маноло Бланик.
Снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту VERSACE. Да снизойдет гламурный свет
твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую LACOSTу и брата ее блаженного KENZO!
Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят каллории Великую Миуччию
PRADу Первомодную. Не обдели вниманием своим соратника нашего и покровителя Жана Франко
Ферре, и да пускай благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей CHANELью.
Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных моделей - великомученниц
у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна. Да возблагоухают страницы твои бесплатными
образцами святейших новинок от Живенши и Ив Сен Лорана. Во имя Герлен и Миа и Рудольфо
Валентино. Мейбилин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!