Расскажите че нить смешное?моё внутри )))))))))))

глупые - постоянно проверяю по 10 раз,когда из дома ухожу,везде ли всё выключено,закрыто и т.д...Также замки,хотя знаю,что закрывал выключал и т.д..
P.S: с машиной тот же прикол...хоть закрыл и  пикнул сигналкой,знаю что сигнализация орёт если гдето дверь открыта или что,но всё равно ручку хотяб водительской двери да дёргаю.Бывает даже и пассажирские :)

В этом году будет лудчше , хотя каждый год все самое самое там  

Jauks sniegs atgriezies,pamaniji?

Блондинка поступает в один из ВУЗов. Естественно, ничего не знает и проваливается. Но комиссия, посовещавшись, разрешает ей ответить на один какой - то вопрос из билета. Она и на здесь ничего не знает. Решили ей задать вопрос. Ответит - поступит, а нет - так нет.
- назовите, пожалуйста, фамилию нынешнего президента США.
- не знаю...
- хорошо, даем подсказку. Три буквы, вторая "у"
- да неужели???

Один только помню.
Встретились Вайра и Буш как-то, после того, как Вайра уже стала президентом (президенткой? президентшей?).
Ну и Буш, значит, говорит:" Ну, Вайра...я тебя продвинул, так сказать устроил, во многом помог. Отблагодари меня".
Вайра:"Да, конечно. А что хотите?"
Буш:"Ну...давай ты меня в зад поцелуешь?"
Вайра подумала.....потом говорит:"Хорошо, но...встаньте пожалуйста при этом на табуретку".
Буш удивился, спрашивает:"А почему так?"
Вайра:"А это потому, что наш гордый народ никогда ни перед кем встанет на колени!"

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пиздец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пиздец!

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он её тут же "отженил" по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился Царевич на столь непомерные требования и как даст ей в лоб со всей дури, принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
да и положил ее в карман.
- А удобная штукенция!

Мужик в баре заказывает две бутылки водки. Подходит официантка: -У вас горе? Мужик отвечает: -Просто сегодня узнал, что такое минет. Официантка: -О-о-о, поздравляю! Может тогда лучше шампанского? Мужик: -Нет. Этот вкус шампанским не перебьешь...

когда я шла по танцевальной студии,засмотрелась на мальчика и врезалась в дверь