Расскажите самый смешной анекдот который Вы знаете!!

Блондинка поступает в один из ВУЗов. Естественно, ничего не знает и проваливается. Но комиссия, посовещавшись, разрешает ей ответить на один какой - то вопрос из билета. Она и на здесь ничего не знает. Решили ей задать вопрос. Ответит - поступит, а нет - так нет.
- назовите, пожалуйста, фамилию нынешнего президента США.
- не знаю...
- хорошо, даем подсказку. Три буквы, вторая "у"
- да неужели???

Дежурный врач обходит палату:
- До свидания, до свидания, прощайте, до свидания...


Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты играть. Сели, раздали, тут Медведь и говорит:
- Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... По рыжей, наглой морде!


БАБКА С ДЕДОМ ПЬЮТ ЧАЙ. БАБКА ГРОМКО ГРОМКО ЧАВКАЕТ И ПРИЧМОКИВАЕТ.ДЕД НЕ ВЫДЕРЖАЛ И ХРЯСЬ ЕЙ ЛОЖКОЙ ПО ГОЛОВЕ.
-ЗА ЧТО???
-НЕ ЧАВКАЙ...
СИДЯТ ДАЛЬШЕ.ПЬЮТ.БАБКА ТИХОНЬКО ПЬЁТ НЕ ШУМИТ НЕ.ЧАВКАЕТ.ДЕД ОПЯТЬ-ХРЯСЬ БАБКЕ ЛОЖКОЙ ПО ГОЛОВЕ.
-ЗА ЧТО??????
-КАК ВСПОМНЮ-АЖ БЕСИТ ... :D





Едут в электричке одноглазый и однозубый. Одноглазый нечаянно выбивает последний зуб однозубому: - Ой, извините, извините!!! - Извините, извините - спокойной ночи!...





Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Вo дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!  


Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама! Муж: - Теща?!! Ну да, похожа... :D :D :D





Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может Вам папаху дать? - По пи*де себе дай дура бешеная!!! :D

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они
  тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

ne samij smesnoj no,tolko etot vspomnila                                                         zvodit podruga podruge i govorit  :predstovljaes,obzvonila vse strahovie kompanii,neodna ne hotela zastrohovat moju mosinu ot ugona.    -vot nahali,a pocemu?   :-a mne vse govorjat,cto stiraljnie masini ot ugona ne strahijut                                                            

Идет мужчина по берегу. Видит, женщина воду пьет из реки.. Говорит ей:
- Женщина, вода ведь грязная! Чего вы пьете то...
- Кас лузду??
- Двумя руками черпай, говорю!!!

Идут два ганса. Один в кепке, другой тоже пизды получит :D

Две блондинки стоят на остановке, ждут транспорт. Одна спрашивает: - Ты какой ждёшь?
-2, а ты?- А я 5, вздыхает первая. - Так вон же 25 едет, вместе поедем!


Мне нравятся анекдоты про блондинок.

Zahodit James Bond v bar,za stojkoj krasivaja devushka.podhodit,kladjet ruku na pleche-i govorit-Bond,James Bond!a devushka-OFF,fuck off:)

- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть на@люёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!

Идет пьяница по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукой. Другой прохожий спрашивает его:
- Что Вы все время смеетесь?
- А я рассказываю себе анекдоты.
- А почему иногда машете рукой?
- А я некоторые уже знаю