Лучший ответ

    1.  0 0

    _OvErDoSe_ (28) 6 (6067)1725 10 лет  

    Не самый смешной для меня, но хотябы я его помню, потямучто вчера рассказали =):
    -Хоронит жена мужа.
    -Жена:Поцеловалаб тебя в ручку, да ты не приносил получку,
    Поцеловалаб тебя в пятку, да ты ходил на блятки.
    -Священник:Да целуй ты его в шишику и закрываем нафиг крышку!

Ответы

    1.  1 0

    FighteR (27) 7 (88382)726968 10 лет  

    Гы =) Их много. Мы же тут со смеха лопнем, если будем писать самые смешные анекдоты. :0)

    1.  0 0

    lagoj (25) 6 (5970)1310 10 лет  

    пшшш...
    а  еслэ нэту??

    1.  0 0

    vitman 6 (7067)2516 10 лет  

    lenj lenj lenj

    1.  0 0

    Riha (29) 6 (12558)125 10 лет  

    x3 net takova  jestj prosta mnoga sme6nih da ja i nepomnju ne adnavo ;[

    1.  0 0

    aliwya (25) 6 (14642)449133 10 лет  

    немогу никaдa зaпомнить aнегдоты=/

    1.  0 0

    kekc 7 (32835)649118 10 лет  

    ну на пример:
    едит новый русский на джыпе. Смотрит Гей на обочине мопед чинит. Остонавливается говарит:
    -Ну че Толкнуть тваё дерьмо.
    Гей - Ну можно, а потом мопед починим.

    Зачем Блондинка кидает хлеб в унитаз? -Кормит туалетного утёнка.

    Ну и 1 бородатый анекдот :
    Мужык(м) приходит в бар, подходит к Бармену(б):
    м- сколько стоит пиво ?
    б- 26 рублей
    Мужик достаёт из кормана горсть мелочи и кидает бармэну.
    Через пол часа:
    м- сколько стоит пиво
    б- 26 рублей.
    Достаёт горсть копеек киддает на стойку ровно 26 рублей.
    Через пол часа история повторяется.
    Очередной раз:
    м- сколько стоит пиво
    б- я уже 3 раза говарил 26 рублей!
    Мужык достаёт купюру в 50 рублей даёт бармену..
    Бармэн думает: - вот сча отамщу. Отсчитывает 24 кубля по капейке и кидает мужыку..
    мужыык достаёт 2 рубля и говорит : мне 2 !

    1.  0 0

    Nanari 6 (11286)32365 10 лет  

    Приходит женщина к подруге и говарит:
    - Ну, слушай, вообще что-то странное. Ничего с мужем в постели не получается! =(
    Подруга ей:
    - а ты приди домой сбрось с себя всю одежду и встать раком к двери.
    Та пришла сделала как сказала подруга. заваливается пьянюющий муж. видит всю эту картину и с ужасом кидается обратно. возвращается к другу с которым пил и говарит:
    - Неетт Вась, я больше пить не буду.
    - А что случилось то?
    - Да прихожу домой, а таам... гном.. Морда ВООО, борода Вооо.... и улыбка по вертикали.

    1.  0 0

    Mev-Rael 2 (390)4 10 лет  

    КВН - Коротко, Визуально, Нормально

    1.  0 0

    CrUeL^ 3 (544)14 10 лет  

    Les zagorelsja ezhik zales v traktor i zgarel , pravdo smewno xaxa tut eshe i MEDVED PODOWEL !

    1.  0 0

    pluh_LV 2 (431)3 10 лет  

    - Мама, я дура?
    - Дура, я - папа!

    1.  0 0

    Xenoid 6 (7320)2615 10 лет  

    Проснулась хозяйка, смотрит, корова сдохла. Всё думает, есть теперь нечего будет, последняя корова сдохла, есть нечего и повесилась.
    Проснулся её муж, смотрит, корова сдохла, жена повесилась, всё думает жить незачем и застрелился.
    Проснулся старший сын, смотрит, корова сдохла, родители покончили с собой. Пошёл он с горя к реке, а там русалка сидит. Говорит, знаю о твоём горе. Хочешь верну всё как было? Удволетвори меня 5 раз, и всех оживлю и заживёте по старом, а не получится, будешь слежить мне вечно. Он попробовал, не получилось так и стал он ей служить.
    Проснулся средний сын, смотрит, корова сдохла, родители с собой покончили, а брата нету. И пошёл он к реке, а там русалка. Говорит, всё знаю, что произошло. Удволетвори меня 5 раз, оживлю всех и брата верну, а не получится, будешь служить мне вечно. Он попробовал, не получилось и стал ей служить вечно.
    Проснулся младший сын, родители померли, братьев нету, пошёл на речку, а там русалка. Говорит она ему, удволетвори меня 5 раз и верну всё как было. Он задумчиво:
    - 5 говоришь? А может 10?
    - Ну, давай 10.
    - А может лучше 20?
    Русалка удивлённо:
    - Можно и 20.
    - А может тебе все 50?
    - А ты сможешь?
    - А ты не сдохнешь как та корова?

    1.  0 0

    lenachka (29) 6 (5551)514 10 лет  

    Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна семечка падает на пол...

    Наркоман, обращаясь к семечке, говорит:

    - Иди сюда...

    Семечка, соответственно, не идет Наркоман опять:

    - Иди сюда кому я сказал!!!

    Семечка опять не идет...

    Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол:

    - ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!  

    =))))))))))

    1.  0 0

    Neznajki (29) 4 (1259)26 10 лет  

    приежает путин к бушу на праздник смотрит стол накрыт девушек много праздник как праздник путин к бушу подходет и спрашивает:
    слушай от кудо у тя столько денег.
    буш просит его подойти к окну ну путин подошол буш показывает куда-то и говорит:
    видеш мост ?
    да вижу!
    ну вот от туло и деньги.
    русский так подумал и через год приглошает буша к себе на праздник смотрит в три раза всего больше ну у буша пешки спрашивает:
    слушай от кудо у тя столько денег?
    путин просит его вежлево подойти к окну ну он походет и путин так же показывает на окно и говорит
    видеш мост ?
    нет не вижу!
    ну вот от тудо и деньги.

Похожие вопросы

  • Расскажите самый смешной анекдот который Вы знаете!!
    Блондинка поступает в один из ВУЗов. Естественно, ничего не знает и проваливается. Но комиссия, посовещавшись, разрешает ей ответить на один какой - то вопрос из билета. Она и на здесь ничего не знает. Решили ей задать вопрос. Ответит - поступит, а нет - так нет.
    - назовите, пожалуйста, фамилию нынешнего президента США.
    - не знаю...
    - хорошо, даем подсказку. Три буквы, вторая "у"
    - да неужели???
  • Расскажите смешной анекдот?
    В Pоссии китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек
  • А расскажите Самый смешной анекдот?
    Интернет интернет, отпусти меня в туалет.
  • Самый смешной по вашему анекдот?Расскажите =)
    Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
    Она ему и говорит:
    - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
    Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он её тут же "отженил" по самое нехочу и давай одеваться.
    - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
    Рассердился Царевич на столь непомерные требования и как даст ей в лоб со всей дури, принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
    да и положил ее в карман.
    - А удобная штукенция!
  • Кто может рассказать смешной анекдот?
    Мужик в баре заказывает две бутылки водки. Подходит официантка: -У вас горе? Мужик отвечает: -Просто сегодня узнал, что такое минет. Официантка: -О-о-о, поздравляю! Может тогда лучше шампанского? Мужик: -Нет. Этот вкус шампанским не перебьешь...
  • Расскажите реально смешной анекдот!
    Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
    - Всё, пиздец. - думает мужик.
    В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
    - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
    Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
    Голос с неба:
    - Вот теперь точно пиздец!
  • Расскажите смешной анекдот?
    Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой!
  • А Вы знаете много анекдотов? Расскажите и нам ... какой нибудь сааамый смешной!)
    Знаете почему блондинка улыбается, когда сверкает молния?
    Потому что они думают, что их фотографируют!

    Идут чебурашка крокодил Гена по улице.
    Гена говорит:
    - Чебурашка, смотри, какая девушка идёт!
    - Ты что, она же страшная, как крокодил!

    - Девушка, вы что только из салона красоты ?!
    - Даа...
    - И что закрыто было??

    Он:
    - Немеет сердце в сладкой боли,
    Струится локон на плечо.
    Я к вам пишу, чего же боле?
    Она:
    - Ржу не могу! Пиши еще!

    При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов..

    - Я беременна!
    - Поздравляю! А кто отец ребенка?
    - Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!

    Красивые открытки. Что на них написано?
    - "Моей единственной".
    - Дайте десятка два

    - Знаете как размножаются колобки?
    - Они разбредаются по сусекам и там скребутся.......
  • самый смешной анекдот который вы слышали! может расскажете?
    Чего такой грустный ?
    - У директора был.
    - Орал ?
    - Анал...
  • А теперь расскажите мне СМЕШНОЙ анекдот?

Рейтинг@Mail.ru Ramblers Top100 Top.LV PULS.LV Professional rating system