Лучший ответ

    1.  2 0

    Klaudi 5 (4568)2715 9 лет  

    Знаете почему блондинка улыбается, когда сверкает молния?
    Потому что они думают, что их фотографируют!

    Идут чебурашка крокодил Гена по улице.
    Гена говорит:
    - Чебурашка, смотри, какая девушка идёт!
    - Ты что, она же страшная, как крокодил!

    - Девушка, вы что только из салона красоты ?!
    - Даа...
    - И что закрыто было??

    Он:
    - Немеет сердце в сладкой боли,
    Струится локон на плечо.
    Я к вам пишу, чего же боле?
    Она:
    - Ржу не могу! Пиши еще!

    При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов..

    - Я беременна!
    - Поздравляю! А кто отец ребенка?
    - Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!

    Красивые открытки. Что на них написано?
    - "Моей единственной".
    - Дайте десятка два

    - Знаете как размножаются колобки?
    - Они разбредаются по сусекам и там скребутся.......

Ответы

    1.  0 0

    VoF4ik 6 (12353)41541 9 лет  

    http://anekdot.mail.ru/

    1.  0 0

    shevchelsea 4 (1568)310 9 лет  

    Уговорила.Расскажу.Из новых:"Старый медведь учит молодого как правильно ловить людей в лесу-говорит:
    - Надо чтобы чеовек испугался перед тем как его схватишь.
    - Зачем?
    - Так вкуснее- меньше дерьма...."
    :)))

    1.  0 0

    TpaBakyP^Zeka (21) 4 (1337)514 9 лет  

    Мама уходя говорит своему 7 летнему сыну
    -папа домой пьяный придет ты его на кровать положи раздень только трусы не снимай там змея укусит
    на утро мама приходит домой и спрашивает как у него дела! сын радостно:
    -Мам я трусы, снял змее шею свернул,гнездо разорвал,яйца растоптал!

    1.  0 0

    N1ghtF0x 6 (11056)2517 9 лет  

    Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

    1.  0 0

    Sindikat (26) 4 (1742)11228 9 лет  

    Эххх Вася .... Когда я вижу когда ты с Аней гулаешь мне аж стишки говориь хочется !!!  Про Пушкина ?? Нет ....  Про Горького !!! Обезьяна идёт крокодила ведёт !!!

    1.  0 0

    anjutiiik 1 (225)4 9 лет  

    Приходит бландинка в банк...Хочет денег к кридит взять!
    Заполняет анкету, а там вопрос-*Сумма денег(БУКВАМИ!)*
    Она в не понимании подходит к касиру и спрашивает-
    ----А что тут писать надо?---
    ---Здесь сумму буквами напишите!---
    Бландинка с тревогой-
    -----КАК Я ВАМ ЦИФРЫ БУКВАМИ НАПИШУ?????-----

    1.  0 0

    Serg2 (44) 7 (28359)3716 9 лет  

    Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
    -Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
    -Он трезвый?
    -Нет! Рядом стоит бутылка!
    -Допитая?
    -Недопитая!
    -Это не наш человек!…

    Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.
    Первая второй, с разочарованием:
    - Да, оказывается "Биг Бен" - это часы!

    Два гражданина Эстонии на пляжу. Один другому:
    - Виттасс, схоти са фотичккой, совсем ф горррлле перресоххло.
    Витас ходил 3 часа, возвращается:
    - Эррик! Фоттыыы не былло, купил печченья.

    1.  0 0

    Russ (29) 6 (16260)2411 9 лет  

    Шел я лесом, видел чудо,
    чудо видело меня.
    Еслеб я х*ево бегал
    чудоб вы*бло меня.

    Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:
    - Племенной бык может произвести до ста половых актов.
    Студентка:
    - Это за какой период времени?
    Профессор:
    - За сутки.
    Студентка:
    - Повторите это для студента с последнего ряда.
    Студент с последнего ряда:
    - Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
    Профессор:
    - Со всем стадом.
    Студент:
    - Повторите это для студентки с первого ряда.


    Пришло к дедушке с бабушкой письмо от любимого внука. Дед читает, в сердце с плевывая, - "Дорогие мои деда и баба, мне у Вас очень понравилось, но только извините меня за одну шалость, дело в том, что я взял у Вас под кроватью баночку варенья и съел его, а чтобы Вы не догодались я туда накакал." Дед бросает письмо и грозно бабке: "Говорил тебе старая, что это дерьмо, а ты засахарилось, засахарилось!"

Похожие вопросы

  • Расскажите самый смешной для вас анекдот.
    Не самый смешной для меня, но хотябы я его помню, потямучто вчера рассказали =):
    -Хоронит жена мужа.
    -Жена:Поцеловалаб тебя в ручку, да ты не приносил получку,
    Поцеловалаб тебя в пятку, да ты ходил на блятки.
    -Священник:Да целуй ты его в шишику и закрываем нафиг крышку!
  • Расскажите самый смешной анекдот который Вы знаете!!
    Блондинка поступает в один из ВУЗов. Естественно, ничего не знает и проваливается. Но комиссия, посовещавшись, разрешает ей ответить на один какой - то вопрос из билета. Она и на здесь ничего не знает. Решили ей задать вопрос. Ответит - поступит, а нет - так нет.
    - назовите, пожалуйста, фамилию нынешнего президента США.
    - не знаю...
    - хорошо, даем подсказку. Три буквы, вторая "у"
    - да неужели???
  • Расскажите смешной анекдот?
    В Pоссии китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек
  • А расскажите Самый смешной анекдот?
    Интернет интернет, отпусти меня в туалет.
  • Самый смешной по вашему анекдот?Расскажите =)
    Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
    Она ему и говорит:
    - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
    Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он её тут же "отженил" по самое нехочу и давай одеваться.
    - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
    Рассердился Царевич на столь непомерные требования и как даст ей в лоб со всей дури, принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
    да и положил ее в карман.
    - А удобная штукенция!
  • Кто может рассказать смешной анекдот?
    Мужик в баре заказывает две бутылки водки. Подходит официантка: -У вас горе? Мужик отвечает: -Просто сегодня узнал, что такое минет. Официантка: -О-о-о, поздравляю! Может тогда лучше шампанского? Мужик: -Нет. Этот вкус шампанским не перебьешь...
  • Расскажите реально смешной анекдот!
    Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
    - Всё, пиздец. - думает мужик.
    В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
    - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
    Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
    Голос с неба:
    - Вот теперь точно пиздец!
  • Расскажите смешной анекдот?
    Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой!
  • самый смешной анекдот который вы слышали! может расскажете?
    Чего такой грустный ?
    - У директора был.
    - Орал ?
    - Анал...
  • А теперь расскажите мне СМЕШНОЙ анекдот?

Рейтинг@Mail.ru Ramblers Top100 Top.LV PULS.LV Professional rating system