А Вы знаете много анекдотов? Расскажите и нам ... какой нибудь сааамый смешной!)

Знаете почему блондинка улыбается, когда сверкает молния?
Потому что они думают, что их фотографируют!

Идут чебурашка крокодил Гена по улице.
Гена говорит:
- Чебурашка, смотри, какая девушка идёт!
- Ты что, она же страшная, как крокодил!

- Девушка, вы что только из салона красоты ?!
- Даа...
- И что закрыто было??

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не могу! Пиши еще!

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов..

- Я беременна!
- Поздравляю! А кто отец ребенка?
- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!

Красивые открытки. Что на них написано?
- "Моей единственной".
- Дайте десятка два

- Знаете как размножаются колобки?
- Они разбредаются по сусекам и там скребутся.......

http://anekdot.mail.ru/

Уговорила.Расскажу.Из новых:"Старый медведь учит молодого как правильно ловить людей в лесу-говорит:
- Надо чтобы чеовек испугался перед тем как его схватишь.
- Зачем?
- Так вкуснее- меньше дерьма...."
:)))

Мама уходя говорит своему 7 летнему сыну
-папа домой пьяный придет ты его на кровать положи раздень только трусы не снимай там змея укусит
на утро мама приходит домой и спрашивает как у него дела! сын радостно:
-Мам я трусы, снял змее шею свернул,гнездо разорвал,яйца растоптал!

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Эххх Вася .... Когда я вижу когда ты с Аней гулаешь мне аж стишки говориь хочется !!!  Про Пушкина ?? Нет ....  Про Горького !!! Обезьяна идёт крокодила ведёт !!!

Приходит бландинка в банк...Хочет денег к кридит взять!
Заполняет анкету, а там вопрос-*Сумма денег(БУКВАМИ!)*
Она в не понимании подходит к касиру и спрашивает-
----А что тут писать надо?---
---Здесь сумму буквами напишите!---
Бландинка с тревогой-
-----КАК Я ВАМ ЦИФРЫ БУКВАМИ НАПИШУ?????-----

Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
-Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
-Он трезвый?
-Нет! Рядом стоит бутылка!
-Допитая?
-Недопитая!
-Это не наш человек!…

Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки.
Первая второй, с разочарованием:
- Да, оказывается "Биг Бен" - это часы!

Два гражданина Эстонии на пляжу. Один другому:
- Виттасс, схоти са фотичккой, совсем ф горррлле перресоххло.
Витас ходил 3 часа, возвращается:
- Эррик! Фоттыыы не былло, купил печченья.

Шел я лесом, видел чудо,
чудо видело меня.
Еслеб я х*ево бегал
чудоб вы*бло меня.

Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов.
Студентка:
- Это за какой период времени?
Профессор:
- За сутки.
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда.
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
Профессор:
- Со всем стадом.
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.


Пришло к дедушке с бабушкой письмо от любимого внука. Дед читает, в сердце с плевывая, - "Дорогие мои деда и баба, мне у Вас очень понравилось, но только извините меня за одну шалость, дело в том, что я взял у Вас под кроватью баночку варенья и съел его, а чтобы Вы не догодались я туда накакал." Дед бросает письмо и грозно бабке: "Говорил тебе старая, что это дерьмо, а ты засахарилось, засахарилось!"