самый смешной анекдот который вы слышали! может расскажете?

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пиздец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пиздец!

В Pоссии китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек

Блондинка поступает в один из ВУЗов. Естественно, ничего не знает и проваливается. Но комиссия, посовещавшись, разрешает ей ответить на один какой - то вопрос из билета. Она и на здесь ничего не знает. Решили ей задать вопрос. Ответит - поступит, а нет - так нет.
- назовите, пожалуйста, фамилию нынешнего президента США.
- не знаю...
- хорошо, даем подсказку. Три буквы, вторая "у"
- да неужели???

Мужик в баре заказывает две бутылки водки. Подходит официантка: -У вас горе? Мужик отвечает: -Просто сегодня узнал, что такое минет. Официантка: -О-о-о, поздравляю! Может тогда лучше шампанского? Мужик: -Нет. Этот вкус шампанским не перебьешь...

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой!

Один только помню.
Встретились Вайра и Буш как-то, после того, как Вайра уже стала президентом (президенткой? президентшей?).
Ну и Буш, значит, говорит:" Ну, Вайра...я тебя продвинул, так сказать устроил, во многом помог. Отблагодари меня".
Вайра:"Да, конечно. А что хотите?"
Буш:"Ну...давай ты меня в зад поцелуешь?"
Вайра подумала.....потом говорит:"Хорошо, но...встаньте пожалуйста при этом на табуретку".
Буш удивился, спрашивает:"А почему так?"
Вайра:"А это потому, что наш гордый народ никогда ни перед кем встанет на колени!"

Не самый смешной для меня, но хотябы я его помню, потямучто вчера рассказали =):
-Хоронит жена мужа.
-Жена:Поцеловалаб тебя в ручку, да ты не приносил получку,
Поцеловалаб тебя в пятку, да ты ходил на блятки.
-Священник:Да целуй ты его в шишику и закрываем нафиг крышку!

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он её тут же "отженил" по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился Царевич на столь непомерные требования и как даст ей в лоб со всей дури, принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
да и положил ее в карман.
- А удобная штукенция!

Интернет интернет, отпусти меня в туалет.

Знаете почему блондинка улыбается, когда сверкает молния?
Потому что они думают, что их фотографируют!

Идут чебурашка крокодил Гена по улице.
Гена говорит:
- Чебурашка, смотри, какая девушка идёт!
- Ты что, она же страшная, как крокодил!

- Девушка, вы что только из салона красоты ?!
- Даа...
- И что закрыто было??

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не могу! Пиши еще!

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов..

- Я беременна!
- Поздравляю! А кто отец ребенка?
- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!

Красивые открытки. Что на них написано?
- "Моей единственной".
- Дайте десятка два

- Знаете как размножаются колобки?
- Они разбредаются по сусекам и там скребутся.......