Лучший ответ

    1.  0 0

    Силуэт 7 (40454)42791 16 лет  

    а они не предложили за дополнительную плату изменить её судьбу?

    пусть она не зацикливается на этом, а продолжает полноценную жизнь.
    ведь, если человек будет бумать постоянно об этом, то с ним и случатся! пусть думает о хорошем, а вы ей в этом помогайте! )))

Ответы

    1.  7 0

    Rigonda (54) 7 (74519)414101 16 лет  

    две разные гадалки нагадали смерть....
    значит так : ни одна гадалка(хорошая гадалка)
    не скажет на прямую о смерти клиента....совет-наиди
    ей третию хорошую гадалку.если гадали
    на картах-то карты смерть не показываеют,а предупреждают,
    пусть подруга думает и делает выводы.

    1.  2 0

    Дима (40) 7 (31960)478266 16 лет  

    это может значить, что она собралась умереть.
    это может значить, что она много думала о смерти.

    гадалки штука такая... компетентность каждой - неизвестна.

    был случай, мы ездили к знакомым, и тётке показалось, что я спёр золотое кольцо. она пошла к ясновидящей, та её нарассказала - вижу высокого мальчика, в белом... в общем, повела меня эта тётка в храм, я поклялся там, и она успокоилась. а мать ещё долго меня подозревала, пока письмо от той тётки не получила, что нашлось колечко в сливе раковины. вот и верь всяким ненормальным после этого, репутацию не вернёшь. ясновидящая ведь действительно что то видела, раз у неё способности. просто картинку неверно истолковала.

    так же и у тебя, но ситуация осложняется тем, что две разные - одно...

    я бы это принял за знак внимания к той подруге со стороны подхода к жизни. пусть она хорошо подумает, честно себя спросит, хочет ли она тут жить. как правило, если она будет достаточно честна и бесстрашна, она себя вытащит на правду. и тогда уже неважно, умрёт она или нет, если это будет её настоящим решением. посуди сам, какая дура не струхнет отказаться посмотреть глазами живого человека, что будет с миром дальше?

    зачем она вообще ходила к гадалкам, ты в курсе?  

    1.  2 0

    Play-Boy (38) 7 (26961)52156 16 лет  

    Я могу нагадать смерть любому белковому организму. Не бери в голову, это нагадать проще всего.

    1.  2 0

    boom_your_head 5 (4499)361148 16 лет  

    бреед, я ездила где-то к 5 гадалкам и всё мне говорили, что я не смогу иметь детей... и что получилось? у меня есть прекрасный карапуз=)))
    запомни хозяин своей судьбы - сам человек!!!

    1.  0 0

    Tvorog- (39) 5 (4680)1511 16 лет  

    net, lgut

    1.  0 0

    Sandslash 6 (13091)453132 16 лет  

    верь им больше

    1.  1 1

    TTTe 7 (22774)766164 16 лет  

    моя учительница рассказала что её подруге гадалка нагадала что дочь её попадёт под машину и умрёт,вот так она всегда машин избегала,а в один день куда-то спешила и её сбила машина =/ так что не все гадалки молчат про смерть...

    1.  0 0

    KostjaTanin (51) 6 (17695)2524 16 лет  

    Не совсем точно определил задачу...
    От чего ей эту самую кончину предсказывали?! От здоровья ли плохого, от утопления...
    Лучше б она сходила только к одной и заплатила бы ей как двум - та б и нагадала то, что надо!

    1.  0 0

    Сая (35) 7 (88981)9159470 16 лет  

    1) не всегда они правы
    2) гадалки не произносят этого никогда в слух что произойдет плохого
    3) лучше пусть бабки скажут правду,которые этим занимаются
    4) гаданию можно противоречить,т.е. должно так быть,а ты сделаешь по другому и тем самым спутаешь все карты и судьбу

    1.  0 0

    Скорпиоша (35) 7 (23112)670206 16 лет  

    Нахер гадалок! Они всякую чушь мелять. Знаешь, как говориться, мысль- материальна. Не надо об этом думать, и думаю все обойдёться. К тому же я понимаю что твоей подруге не 40 лет? Она молодая ещё?

Похожие вопросы

  • какая самая плохая шутка на ваш взгляд
    Все шутки, связанные со здоровьем человека,или с какой то серьезной бедой..
  • Это ведь просто была шутка? =)
    Думаешь?
    ОНА ВОЗВРАЩАЕТСЯ
    ;[мы все умрём....
  • какая шутка на 1 апреля у вас самая самая?
    Делать 2 дырки около горлышка в бутылке с водой =) Ну или отключать музыку латышам в скейтпарке =)
  • Перво апрельске шутки
    Holf'я, тебя явно глючит сегодня же 32 марта =)))))
  • есть ли у вас друзья, которые не понимают шуток?
    главное вовремя шутить =)))
  • Какая была самая прикольная шутка на 1 апреля?
    Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
    Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4
    Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16
    Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16
    Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
    Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет
    «ПРАВИЛЬНО».
  • Это шутка такая? Вн.
    может это такой суперхитрый план возобновить общения с тобой, но скорее всего его девушка пытается в корне сжечь мосты между вами.
    раз
    бывший
    то забей полностью и даже не отвечай на эти провокации
  • какую шутку природы вы видели?
  • Шутка.
    для понта:)
  • помогите плз. Нужны шутки!
    50 способов достать гота!!!

    1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые гатишные группы
    2 * Говорите, что готика – это гламурна
    3. Спрашиваете пастоянно, чем анх отличается от свастики
    4 * Вконец зае@анного этим вопросом гота затем спросите, чем пентограмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх. / Чем мышка с тремя кнопками отличается от мышки с двумя кнопками %))
    5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.
    6 * Пастаянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни
    7. При этом нужно обязательно говорить о нем в в третьем лице и среднем роде
    8 * Утверждайте, что гулять по кладбищам – грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.
    9 * Затащить гота на исповедь.
    10 * Пристально глядя на него скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет»
    11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет.
    12. Уничтожьте фсе его диски и кассеты с музыкой.
    13 * Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи.
    14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди.
    15 * Затащите гота на гоповскую дискотеку.
    16 * затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть».
    17 * говорите, что абсэнт пьют одни пидоры.
    18 * утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют друг друга по-разному для того, чтобы самим не запутаться.
    19. Доказывайте, что все готы мазохисты и пидоры.
    20 * А еще грязные трупо*бы.
    21* Задороваясь с ним спрашивайте, мыл ли он руки после трупов.
    22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
    23 * Да, да, что-то в роде «обожаю бливать, это так готично».
    24. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщате, что сами вы не чужды готической культуре.
    25 * Повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остольная готика –полное фуфло».
    26 *** Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции(если это парень). Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит.
    27 * Говорить, что каждый гот как истинный сотонист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек.
    28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше).
    29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично.
    30. И помните – истоки гот культуры России - сериал бригада.
    31. И еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали.
    32 * А главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку. Поощряйте подарочным набором подзатыльников.
    33 * С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты.
    34 *** пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять.
    35 *. С лупой поищите на нем трупные пятна.
    36 * Не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался».
    37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его .
    38 * Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что типерь он похож на солиста Лакримозы.
    39 *** пойте в его присутствие Алилуя.
    40 !*!*! Креститесь при встрече с ним.
    41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой.
    42. Если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим.
    43 *** Подарите готу дохлую кошку...
    44. Назвайте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год.
    45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола...
    46 *** Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка часнок» с криками «сгинь нечисть!!!».
    47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вили».
    48. Говорите, что депрессия – это не готично.
    49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он еб*л труп.
    50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен.

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system