Лучший ответ

    1.  3 1

    Doctor_ 7 (60211)10100311 14 лет  

    yyy: Как дела?
    xxx: +
    yyy : Был в универе седня?
    xxx : -
    yyy : Поставят пропуск...
    xxx : =
    yyy : бля Ты с калькулятора сидишь???


    - Ты всё ещё хранишь мой подарок?
    - Да.
    - Я думал, ты выкинула всё, что связано со мной.
    - Мишка не виноват, что ты еблан


Ответы

    1.  2 0

    Ксдатикс 6 (8497)23079 14 лет  

    Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
    Он: спрашивай
    Она: почему мужчины смеются над блондинками?
    Он: да

    Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
    Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
    Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
    Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

    1.  1 0

    ядрачистыизумруд (33) 6 (8575)5113386 14 лет  

    -эта картошка на посадку?
    --нет, бля на взлёт

    -я дома утюг забыла выключить
    --и что у тебя там всё горит?
    -нет блядь у меня там всё гладиться

    1.  1 0

    C0C0 6 (9668)31559 14 лет  

    едут  2 проститутки в трамвае:
    первая говорит: - фу бля,чё т х*ями завоняло!!!
    вторая прикрывая рот: - прости отрышка...

    1.  0 0

    Фёдор 6 (9389)2317 14 лет  

    -Папа, а что значит слово "опешил"?
    - Ну это, как его, типа охуел!

    1.  0 1

    А-Я (42) 6 (16545)3625 14 лет  

    Пошёл мужик в лес пописать, увидел медведя, за одно и пакакал.

Похожие вопросы

  • Что делать если от смеха живот болит?
    Если я школьная медсестра, то, безусловно, дам тебе уголёк - от всех болезней, порчи и сглаза  =)
  • почему от смеха льются слезы;болит живот ?
    эмоции......
  • Знаете анекдот ,который сразу на смех пробил бы ?
    "Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть" (с) unknown
  • Как часто вы дарите людям радость и смех ? Есть над чем посмеятся ? Или может шутка,анекдот ?
    Да каждый день, но это не всегда у меня получается))))))))
  • Покажите такие картинки, чтобы за живот держаться от смеха? )
  • А Вы можете за сутки с небольшим от смеха накачть пресс живота "кубиками" ? :)))
    да могу
  • На сайте focus.ua реальные новости или приколы? См.внутри одну новость, потому что я живот смехом извел. А вы?
    глаза слезятся от компа так что почитаю потом
  • А у вас часто от смеха скулы болят?
    po4ti postojano :)
  • ваш любимый анекдот
    Если девушка положила на тебя глаз, помни: тебе тоже есть, что на нее
    положить!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    
    Утро. Звонок в дверь. На порог квартиры вваливается пьяный муж. Костюм
    помят, на лице следы губной помады.

    - Вова, ты где всю ночь шлялся?!!

    - Люда, прекрати истерику! Ты что, новости не смотрела? Всю ночь с
      Тимошенко по цене газа договаривались!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              
    У нас во Владивостоке среди автомобилистов сейчас новый девиз:
    "Лучше мордой в унитаз, чем на ВАЗ или на ГАЗ"!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
    - С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется
      ваша передача?
    - О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк,
      где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня
      объявит себя банкротом.
    - А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего
      спонсора.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Приходят к Бараку Обаме Джо Байден, Хиллари Клинтон и Давид Аксельрод.
    - Вы обещали улучшение экономической ситуации, а на самом деле экономика
      разваливается. Вы обещали улучшение жизненного уровня, а на самом деле
      богатые стали бедными, а бедные еще бедней. Вы обещали усилить внешнюю
      политику, а на самом деле с США теперь никто не считается.
    - И что, вы пришли, чтобы отправить меня в отставку?
    - Нет, господин президент, мы пришли, чтобы Вас линчевать.
  • какой у вас любимый анекдот?
    Встречаются два друга.
    Один говорит:
    - Хочу собаку купить, жена не даёт…
    Второй:
    - Думаешь, собака даст???

    -крохотулечка> Привет солнышко+ =) Как тебя зовут?
    -эротика> Анжелла
    -крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
    -эротика> я уже хочу тебя..
    -крохотулечка> Ок+ я уже нежно стягиваю с тебя тусики+
    -эротика>Мое тело пылает страстью+ Оно жаждит прикосновения твоих губ+
    ++-10мин
    -крохотулечка>это было очень сексуально+ )
    -эротика> Спасибо..
    -крохотулечка>за что?
    -эротика>подрочил+ =)
    -крохотулечка>всмысле?
    -эротика> прости я парень..
    -крохотулечка>б*ять
    -эротика>да е расстраивайся? Может встретимся?
    -крохотулечка>б*ять
    -эротика>да что ты б*ять да б*ять?
    -крохотулечка>я тоже кончил
    -эротика>б*ять!!

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system