Лучший ответ

    1.  0 0

    SanJoz- 8 (115664)72291 13 лет  

    Приходит молодой парень в аптеку:
    -Мне пожалуйста один презерватиф.
    Аптекарь:
    -Только один?
    -Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
    Немного подумав:
    -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
    Подумав ешё:
    -Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
    Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
    Подруга:
    -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
    Парень:
    -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

Ответы

    1.  4 0

    Дима (37) 7 (32322)470206 13 лет  


    На работе мужик расказал, сам видел.
    Почти пустой трамвай, заходит мужик с большой корзиной яиц, садится. Трамвай едет, народ скапилвается. Спереди заходит девушка с кантробасом, сидится прям перед этим мужиком. Через остановку мужик с корзиной яиц выходит, на его место садится другой, девушка не видит. Подходит к этой девушке кондуктор, помимо 2р за проезд, пытается взять с неё еще 4р за провоз кантробаса. Девушка естественно отпирается, говорит, что типа мол музыкальный интрумент, ручная кладь, и тп . Кондуктор не отстает. ДОлго они препираются, тогда уже в конец раздерганная девушка заявляет (не оборациваясь), "Я заплачу только тогда, тогда мужчина сзади, заплатит за провоз своих яиц!!!" Мужик ниче не понимая, встает и прямо девущке говорит: "Девочка, когда мои яйца станут как твой кантрабас, тогда и заплачу!" Девушка поняла че сказала, жутко краснеет, и вылетает пулей из трамвая.  



    Еду я как то раз в маршрутном такси в г. Ставрополе.
    В маршрутке едет человек семь. Среди них семья: мама, папа и дочурка лет пяти. Они сидят рядом друг с другом.
    Дочь канючит:
    - Мама, купи мне майку с покемонами!
    Мать:
    - У тебя уже есть одна.
    Д.: - Мам, ну она же желтая, а я хочу красную!!
    М.: - Отстань, денег нет!
    Д.: - Мам, ну купи-иииии!!!
    М.: - Отстань, денег нет!
    Д.: - Ах так, тогда я раскажу папе, что ты писю сосала у дяди Славы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    В маршрутке все замерли. Потом ее подбросило от взрыва смеха. Папа вылетел из маршрутки. Вытащил маму и дочурку. Дал маме в торец. И помчался с дочуркой прочь.
    Уже смеюсь три дня.
    ЗЫ: История не моя. А водила маршрутки говорит:
    - Ну что , детей в салоне нет, больше нам никто ничего интересного не расскажет?  



    Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском
    бутике.
    Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене,
    интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать
    с манекена эти
    самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
    "Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
    Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...  
      


    История эта произошла на самом деле в Киевском зоопарке, даю на отсечение самое дорогое что имею, вернее сказать, чем имею.Значит дело было так. Будучи маленьким пацаненком очень я любил
    пошляться по зоопарку, посмотреть на всякую живность, а в особенности на бегемота. В тот день было сильно жарко и этот поц- бегемот который час уже не вылезал из своего бассейна, одни только уши торчали. Hо вот чегото произошло, он зашевелился и на поверхности показалась сначала башка,а потом и вся туша. Известие это мигом облетело весь зоопарк и народ в спешном порядке стал прибывать к вольеру, потому, как увидать целого бегемота сразу- событие весьма неординарное. Поэтому толпа собралась жуткая, Рьяные папаши повысаживали своих отпрысков на барьер, чтоб те смогли уловить каждую мелочь (поверьте мне, они ее уловили). Толкотня стояла страшная, но темнемение народ все прибывал и прибывал. А наш герой не собираясь останавливаться на достигнутом, вылез из воды и не торопясь поплелся к ограде. Далее, также не торопясь, он повернулся к ней (ограде) задом и..... Вы когда нибудь видели и слышали, как заводится вертолет? Hет, а вот те люди увидели....! Бегемот начал бешено вращать хвостом, но при этом выдал такой отменный понос, что ни каждому объевшемуся пургена под силу. В мгновение ока, вся сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в темно бурый цвет, о запахе стоящем вокруг я уже просто молчу. Причем спастись от такого извержения у людей не было никакой возможности из-за
    напирающей сзади толпы. В тот день я значительно пополнил свой словарный запас, абсолютно не известными мне, но, как оказалось потом очень нужными словами. Как я узнал потом, таким образом бегемоты метят территорию, но будучи наверное прирожденным маэстро наш бегемот давал концерты только в присутствии большего количества публики.  



    Отличница

    учусь в медицинском ВУЗе. Нам выдали анатомические атласы, сказав чтобы мы их проверили на наличие вырваных страниц. Все пришли домой и проверили... И вот на следующий день к нам в группу приходит библиотекарь и спрашивает каких тем не хватает. Тут встает одна отличница и тонким голоском заявляет: Светлана Григорьевна(библиотекарь), у меня ВЛАГАЛИЩА нету! Что тут началось! Даже библиотекарь ржала как лошадь...



    Реальная История в маршрутке.
    17 декабря, 12:20 / Kat

    Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 20 рублей за проезд и получает сдачу - 2 рубля. Но монетка из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается её найти и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за 2х рублей так жопу рвать!"

    Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

    Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

    Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

    Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми

    хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха.


    1.  2 0

    whoy (16) 5 (4281)139 13 лет  

    из недавно прочитанных.мной. понравился так давольно.. *(

        
    Геолог спрашивает чабана:
    - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
    - Белые или черные? - спрашивает чабан.
    - Ну, черные.
    - Черные - 2 килограмма.
    - А белые?
    - И белые - 2 килограмма.
    - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
    - Черным или белым? - уточняет чабан.
    - Ну, черным.
    - Черным - 1 килограмм.
    - А белым? - не унимается геолог.
    - И белым - 1 килограмм.
    Геолог в бешенстве:
    - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
    - Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
    (геолог понимающе)
    - А-а-а, А белые?
    - И белые мои...

    1.  1 0

    Flori 7 (45781)349202 13 лет  

    анекдоты тут не катят...

    1.  1 0

    ClubNika (34) 6 (7579)32147 13 лет  

    Маленький мальчик прибегает к матери
    - Мама,мама там, у бабушки клиффетка...
    - Какая ещё креветка?
    - Пойдем, мама, покажу...

    Заходят в комнату бабушки.
    Бабушка спит на диване возле телевизора, юбка задралась,
    трусов нет, в спутанных лохмах пизды розово топорщится большой,
    полусморщенный клитор.

    - Вот, мама, вот она - клиффетка...
    - Ты что, сынок, это не креветка! Это у бабушки клитор...
    - Клитол? Надо зе... клитол. А на вкус как клиффетка...

    1.  0 0

    Einherjar 6 (7605)2717 13 лет  

    На верху Перлы ж) Там их уева стая ж)

    1.  0 0

    ILIZ 1 (195)2 13 лет  

    юзай по ссылке, сайт чистый, одни приколы)

    1.  0 0

    TupikXD 3 (695)713 13 лет  

    Я знаю почему...прекрати себя мучить...все равно ничего не исправить...

    1.  0 0

    Manjuwa 2 (375)19 13 лет  

    тут для этого есть Перлы

Похожие вопросы

  • Расскажите анекдот?
    Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
    Она ему и говорит:
    - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
    Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он её тут же "отженил" по самое нехочу и давай одеваться.
    - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
    Рассердился Царевич на столь непомерные требования и как даст ей в лоб со всей дури, принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
    да и положил ее в карман.
    - А удобная штукенция!
  • расскажите анекдот
    Жизненный случай более, нежели анекдот)

    Зашел в оптеку за презервативами... небольшая очередь..
    говорю, дайте пару упаковок по 50 рублей.. ушла, приности 2, говорит - вот обычные и увеличенные, какие будите брать???
    Ну не мог же я при всех сказать, что обычные.... куда эти макси теперь девать???? )))
  • Расскажите какой-то прикольный анекдот?
    Мужчинa, в мaгaзине мереет шaпки.
    Продовщится говорит: - "Молодой человек, a может Вaм пaпaху дaть?"
    - "По пи.....де себе дaй. Дурa бешенaя!!"


    Жена мужу:
    - Где зарплата?
    - Украли....
    - У какой еще крали???


    ГЛАМУРНАЯ МОЛИТВА -
    Космоди! Снизошли нам очки модные,да шмотки новые бутиковыя!
    Дай Космо здоровья святой Дольче,Габбане и дочери их великомодной Маноло Бланик.
    Снизошли всяческую моднодать и дисконтную карту VERSACE. Да снизойдет гламурный свет
    твоих страниц на премногоблагодатнейшую святую LACOSTу и брата ее блаженного KENZO!
    Да не потемнеют волосы на голове Донны Каран и да не победят каллории Великую Миуччию
    PRADу Первомодную. Не обдели вниманием своим соратника нашего и покровителя Жана Франко
    Ферре, и да пускай благоухают пако-раббановские обновки Наоми благоговеннейшей CHANELью.
    Избави милостиво от целлюлита и слоящихся ногтей на ногах блаженных моделей - великомученниц
    у пастырей наших Джимми Чу и Кельвина Кляйна. Да возблагоухают страницы твои бесплатными
    образцами святейших новинок от Живенши и Ив Сен Лорана. Во имя Герлен и Миа и Рудольфо
    Валентино. Мейбилин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



  • Расскажите Анекдот который я не знаю
    Бога нет. ©Карл Маркс
    Карла Маркса больше нет. ©Бог
  • Расскажите анекдот?
    Обожаю анекдоты про Латвию! (прошу прощения, что повторяюсь)

    - Cik ilgi vēl būs krīze ASV?
    Dievs atbildēja :
    - vēl 15 gadus
    Obama sāka raudāt un aizgāja...

    Medvedjevs pajautāja Dievam:
    - Cik ilgi vēl būs krīze Krievijā?
    Dievs atbildēja :
    - vēl 10 gadus
    Medvedjevs sāka raudāt un aizgāja...

    Dombrovskis pajautāja Dievam :
    - Cik ilgi vēl būs krīze Latvijā?
    Dievs sāka raudāt un aizgāja...  

    и                Почему Латвия – лучшая страна в мире!
    Потому что у Америки есть Супермен, Бетмен и Добрая Фея, а у нас – Цукмен и Калвитис.
    Потому что иностранцы, приезжая в Латвию, думают, что Maxima XXX – это торговый центр порно-товаров.
    Потому что у нас думают о бездомных, строя самый дорогой в мире мост. Конструкция будет состоять из цветного металла, и по нашим рассчетам, под мостом хватит места для 1500 картонных коробок.
    Потому что родителям, прежде, чем планировать ребенка, надо встать в очередь в детский сад.
    Потому что только у нас возможно во время рекламной паузы по телевизору успеть сходить в магазин, вернуться домой, покурить, открыть бутылку пива, выпить половину, сесть на диван и продолжить смотерть фильм, из которого вырезана половина кадров, чтобы зрители не засиживались у телеэкранов.
    Потому что у нас, единственное, что достигло европейского уровня – это цены.
    Потому что туристы, приехавшие в Ригу на поезде, думают, что они находятся в городе, который называется Origo.
    Потому что у нас в супермаркетах в час-пик работает только одна касса, у которой стоит 45 человек!
    Потому что у нас, чтобы быть принятым в отделение реанимации, нужно направление от семейного врача.
    Потому что цены квартир в центре Риги равнозначны ценам в Париже или Нью-Йорке.
    Потому что в наши маршрутки влезает неограниченное количество народа.
    Потому что в Латвии даже первокласснику все надоело.
    Потому что у нас выгоднее поставить машину в неположенном месте, чем на платной автостоянке.
    Потому что на латышском языке никто не ругается. Для этого есть русский.
    Потому что сумки школьников весят больше, чем сами школьники.
    Потому что Латвия – единственная страна, где 19-тилетний строитель зарабатывает больше премьер-министра.
    Потому что у нас есть легальная мафия – и имя ее – Сейм.
    Потому что 40% населения не говорят на государственном языке. ( и это только официальные данные)
    Потому что средняя стоимость квартиры в Риге равна зарплате среднего человека за всю его жизнь.
    Потому что в Латвии, подойдя к полицейскому после только что произведенного нападения, можно услышать спокойный ответ: « Я дорожный полицейский. Это вне моей юрисдикции»
    Потому что у нас минимальная зарплата равна 120 латам. На нее можно прожить ... целых две недели!
    Потому что в нашей стране живет 100 человек, которые являются владельцами четверти того, что принадлежит остальным двум миллионам.
    Потому что скоро в нашем общественном транспорте бесплатно смогут ездить жители, достигшие 175-тилетнего возраста.
    Потому что, за пикник в парке на траве нам грозит криминальная ответственность.
    Потому что-Иностранци думают,что туалеты охраняются вооружёнными солдатами, в парадной форме
    Потому что на празднике Dziesmu Svetki участников больше чем зрителей
    Потому что в латвийских больницах есть рабочее время
    Потому что в Латвии нету нефти,а есть уценённое молоко
    Потому что, когда в автобус заходит старушка, все пассажиры моментально засыпают
    Потому что в латвии нет такого места, куда бы надо было добираться больше 3 часов, кроме как от одного конца риги до другого
    Потому что у нас инвалид с одной ногой каждый год ходит в комиссию, где решают, что нога ещё не отросла и он может оставаться инвалидом и на следующий год
    Потому что наш президент не только притворяется, что ничего не понимает, а он ещё и реально ничего не понимает
    Потому что только в Латвии есть такой статус человека, который называется негражданин
    Потому что пиво стоит дешевле,чем минералка
    Потому что у полицейских есть законное право нарушать закон
    Потому что в общественном транспорте висят рекламы "если ты комуникабельный, жизнерадостный, активный, позитивно мыслящий, молодой и любишь работать с людьми... приходи работать кондуктором!"
    Потому что мы из канапли делаем масло (должна появится улыбка )
  • Как вам анекдот? Расскажите свой :)
    - Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
    - Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

    Сидит наркоман, вколачивает папиросу. Забил, курнул, ему хорошо. Вдруг видит спускаются инопланетяне. Курнули гуманоиды вместе с наркоманом, спрашивают:
    - А долго будет торкать?
    Наркоман говорит:
    - Часа 3.
    Гуманоиды достали свою папироску, курнули вместе с наркоманом, спрашивают:
    - Как, торкает?
    Тот отвечает:
    - Да ништяк.
    Гуманоиды говорят:
    - Это тебе на 89 лет вперед

    Чукча сидит на дереве и пилит под собой сук. Мимо проходит прохожий и говорит:
    - Что ты делаешь ты сейчас упадешь!
    Чукча не обращает внимания и продолжает пилить. Прохожий уходит. Через некоторое время чукча падает. Вставая и отряхиваясь говорит:
    - Шаман однако!
  • расскажите мне беспощадно пошлый анекдот?
    Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
    - Вовочка, а как твоя фамилия?
    - А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете.
    - Не дерзи, Х%%в!
    - Ошибаетесь. Ложкин!

    Девушка звонит парню по телефону и говорит:
    Д - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
    П - А что мы будем у тебя делать?
    Д - Hу, выпьем бутылку вина.
    П - А потом?
    Д - Включим мызуку и выключим свет.
    П - А дальше что делать будем?
    Д - Потанцуем и ляжем в постель.
    П - И что?
    Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
    П - Все, намек понял. Выезжаю.
  • Вы знаете этот анекдот (внутри)? Расскажите свой.
    Англичанин любит жену
    Француз любовницу
    Русский водку
    А еврей любит маму.
  • Какой анекдот Вам особенно нравится? расскажите?
    Ost1n: Привет, как тебя зовут?
    Pussy: Приветик, Катя :)
    Ost1n: Сколько тебе лет?
    Pussy: 17
    Ost1n: кул. а у тебя есть фотка? :)
    Pussy: есть.
    Ost1n: кинь плз :)
    Pussy: лови)
    Pussy: Кстати, а как тебя звать??
    Ost1n: забей....
  • Расскажите последний анекдот, который вас сильно рассмешил?
    Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: Ублюдок, не позорь семью! :DDDDDDDD

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system