Лучший ответ

    1.  4 0

    Boooooo 7 (34241)543195 16 лет  

    Встречаются два друга.
    Один говорит:
    - Хочу собаку купить, жена не даёт…
    Второй:
    - Думаешь, собака даст???

    -крохотулечка> Привет солнышко+ =) Как тебя зовут?
    -эротика> Анжелла
    -крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
    -эротика> я уже хочу тебя..
    -крохотулечка> Ок+ я уже нежно стягиваю с тебя тусики+
    -эротика>Мое тело пылает страстью+ Оно жаждит прикосновения твоих губ+
    ++-10мин
    -крохотулечка>это было очень сексуально+ )
    -эротика> Спасибо..
    -крохотулечка>за что?
    -эротика>подрочил+ =)
    -крохотулечка>всмысле?
    -эротика> прости я парень..
    -крохотулечка>б*ять
    -эротика>да е расстраивайся? Может встретимся?
    -крохотулечка>б*ять
    -эротика>да что ты б*ять да б*ять?
    -крохотулечка>я тоже кончил
    -эротика>б*ять!!

Ответы

    1.  6 0

    Сама_Невинность (32) 7 (84699)1177186 16 лет  

    Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
    на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...

    -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
    Девушка в ответ холодно:
    -Нет, спасибо, я лучше так.
    -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
    -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей
    машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
    -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня
    хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня
    родилось самое безобидное желание вас подвезти.
    Девушка слегка смягчившись:
    -Ну хорошо. разве что только если по пути.
    Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.
    Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
    -А теперь соси.
    Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
    -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
    Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
    -Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
    Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
    -И сапочку.

    1.  2 0

    bazzi 6 (18098)52395 16 лет  

    Жена: А что ты мне подаришь на 8 марта?
    Муж: Я тебя вы**у
    Жена: А я не дам!
    Муж: Ну и будешь сидеть как дура без подарка.

    - Дорогой, а что ты подаришь мне на 8 марта?
    - Линейку.
    - Какую линейку, зачем она мне?
    - Будешь ей измерять тот хрен, который я получил на 23 февраля

    1.  2 0

    гусар бродяга 6 (8234)42362 16 лет  

    К нарику должны зайти друзья, а он обкуриться хочет. Ну, думает, чтобы не забыть, напишу на бумажке, чего говорить надо. Накурился. Звонок в дверь. Нарк берёт бумажку и читает:
    - Кто там вопросительный знак.
    Отвечают:
    - Это мы запятая твои друзья.

    1.  2 0

    Kentozavr 6 (9353)31153 16 лет  

    Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
    "... у...ня".
    Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.

    1.  2 0

    Meri55 4 (2073)1310 16 лет  



    Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание. “Я в любой момент могу завязать” - убеждала себя Украина.
      


    Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
    - Мда... Несинхронно...))))

    1.  1 0

    ВСЕГДА НОМЕР 1 7 (85488)736254 16 лет  

    тот с которого я больше всего ржал

    1.  0 0

    bukoff 4 (1123)31546 16 лет  

    Кто ты?

    1.  0 0

    Миучча 7 (31253)5166573 16 лет  

    Утро. Полутемная комната. Двое лежат на
    широкой кровати. Он смотрит в потолок.
    Она заложила руки за голову, глубоко
    вздыхает.
    - Слушай, - говорит она. - Мы уже
    несколько лет вместе. Может быть,
    поженимся?
    Пауза.
    Через пару минут он с грустью отвечает:
    - Да кому мы нужны…

    1.  0 0

    Arj- 5 (3384)21024 16 лет  

    A vam internet v kanalizaciji provesti? A svazj? Nu internet kane6na budet gavno , no kanal 6irokij    

Похожие вопросы

  • Самый самый ваш любимый анекдот?
    Пишет мать сыну на зону:
    -Сынок, как тебя забрали, помогать стало некому, грядки вскопать, картошку посадить...
    Сын отвечает:
    - Мама, ни в коем случае не копайте грядки, а то вы там ТАКОЕ найдёте, что и вас посадят, и мне срок прибавят.
    Мать снова пишет:
    - Сыночек, как пришло твоё письмо, приехали менты, всё перекопали, ничего не нашли, уехали злые, матерились.
    Сын:
    -Маманя,чем смог-помог,картофан сажайте сами...
  • Ваш самый любимый анекдот?
    Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
    - Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы
    меня радоваться и огорчаться одновременно...
    - Хммм... Ты знаешь, а ты **ахаешься гораздо лучше своего брата!
  • какой ваш самый любимый анекдот ?
    Приходит пациент к доктору:
    -Доктор! Отрежьте мне 30% мозга! Хочу стать американцем!!!
    -Ой, извините, я отрезал вам 70%, мне очень жаль!
    -Tas nekas! Tas ir labi!
  • ваш самый любимый анекдот
    Уезжает отец в коммандировку:
    -- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
    папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
    Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
    Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
    -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
    Приходит Вовочка через пять минут.
    Папа едет в Ленинград.
    Мамин хахаль будет рад.
    Мамин хахаль -- наш сосед.
    Папа купит мне мопед.
  • Давайте посмеёмся =) Какой Ваш любимый анекдот??? =)))
    Поднимается юнга на палубу, а там боцман курит что-то невообразимо вонючее. Тот подходит и спрашивает - Что вы курите, товарищ боцман?
  • Какой ваш любимый анекдот, который всегда помните????
    На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
    он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
    Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
    заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
    быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
    - Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
    Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
    Кролик:
    - Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
    хочешь!
    Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
    - У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
    Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
    вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
    Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
    удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
    орать вслед быку:
    - Что, обосрался?
  • Какой у вас любимый анекдот?
    Voob6e anegdotov mnoga, i ljubimij vibratj dovoljno taki slozno...

    Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
    - Что-то надо?
    - Принеси тазик, я вырву...
    Жена через минуту возвращается с тазиком:
    - На!
    - Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...
  • Какой ваш самый любимый анекдот?
    Умер король, разделил наследство между 3 сыновьями.
    - Охуенно, блять! - сказал четвертый.
  • Как ваш самый любимый анекдот?
    моя жизнь.
  • Напишите свой любимый анекдот
    В Pоссии китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system