Лучший ответ

    1.  0 0

    Rondo 7 (60348)993386 15 лет  

    Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит:
    - Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара.
    После приёма леди подзывает служанку:
    - Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы.
    Мэри:
    - Я разложила...
    Леди:
    - И где же они?
    Мэри:
    - В туалете...

Ответы

    1.  4 1

    Mr_Zajacc 4 (1064)311 15 лет  

    Штирлиц вытащил записку Мюллера из сейфа.

    Мюллер громко кричал и сопротивлялся.       

    (кто не понял - перечитайте анекдот еще раз)

    1.  2 0

    Inf_Mushroom 6 (5666)41242 15 лет  

    Зашла Маша в лес пописать, увидела медведя... заодно и покакала...  

    1.  1 0

    kvm 4 (2357)11845 15 лет  

    naucilsja ezik zopoj diwatj,sel na penek i zadohnulsja..

    1.  1 0

    Ghetto_Child 6 (16377)2315 15 лет  

    Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит,просит. Ну те и говорят:
    -Ладно,возьмем тебя,если ты угадаеш нашу продукцию с завязанными глазами.
    Мужик соглашается.
    Завязывают ему глаза,приносят колбасу. Он её понюхал,лизнул.. подумал и говорит:
    -Свинная,сала 10%,свинины 20% ну и т.д.
    Приносят ему другую.
    Он опять понюхал,лизнул ,а потом говорит:
    -Сервелат ,мяса 40%,картона 20%.
    Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей:
    -Снимай трусы,задирай юбку и садись на стол.
    Мужик тот подошёл,лизнул у Клавки то,посмаковал и говорит:
    -Полтавская. . .
    Ну все давай ржать,по полу кататься. А мужик продолжает:
    -Дом семнадцать,квартира двадцать. Зовут Клава.

    1.  1 0

    Напалм 8 (100077)1272286 15 лет  

    Пуля попала Штирлицу в голову.
    Разрывная. Успел подумать Штирлиц.

    1.  1 0

    buttercup 6 (5768)2414 15 лет  

    Мальчик вбегает на кухню как маме:
    - Мама, мама, там у бабушки.. КАЛЬМАР!
    Мама варит суп, ей все кальмары до фени:
    - Хорошо, сынок.
    - Мама, ты не поняла: там правда КАЛЬМАР!
    - Сынок, хрен с ним, видишь - я жрать готовлю?!
    - Мама, там просто нии...ца какой у бабушки КАЛЬМАР!
    - Ну хрен с тобой, показывай!
    Идут короче к бабке в комнату, там лежит бабка всем хозяйством наружу, ноги раздвинуты, юбки задраны..
    Мама: - Сынок, понимаешь, это женский орган, называется.. как бы сказать..
    Сын: - Мама, я не знаю как это называется, но на вкус оно как КАЛЬМАР!

    1.  0 0

    agne6ka 6 (7057)31629 15 лет  

    Много таких.

    Она: Скажи кунилингус!
    Он: Кунилингус...
    Она: Пацан сказал, пацан зделал!
    ))

    1.  0 0

    Partymaks 6 (9829)31338 15 лет  

    он большой а мне писать лень ....
    1 Апреля.Мама заходит домой.
    Сын: Мама,мама у нас папа в комнате повесился! (мама бросает всё на пол и бежит в комнату. Прибегает а там ничего нет)
    Мама: Так тут ничего нету.
    Сын: С 1 Апреля , он в ванной висит.

    первое что на ум пришло

Похожие вопросы

  • Как ваш самый любимый анекдот?
    моя жизнь.
  • Какой ваш любимый анекдот?
    одного любимого анекдота  нету.а так нравяться анекдоты про блондинок,про вовочку.
  • Какой ваш самый любимый анекдот?
    Ест дед с бабой, дед облизывает ложку и баба по лбу ей как даст!
    Баба :
    - За что?
    - Не чавкай!
    Кушают дальше, дед опять облизывает ложку и бабе по лбу, баба Ж
    - За что я же не чавкаю?
    -ДА КАК ВПОМНЮ ЗЛО БЕРЁТ :)
  • ваш самый любимый анекдот
    Уезжает отец в коммандировку:
    -- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
    папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
    Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
    Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
    -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
    Приходит Вовочка через пять минут.
    Папа едет в Ленинград.
    Мамин хахаль будет рад.
    Мамин хахаль -- наш сосед.
    Папа купит мне мопед.
  • Напишите свой любимый анекдот
    В Pоссии китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю." Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек
  • какой у вас самый любимый анекдот?
    Уезжает отец в коммандировку:
    -- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
    папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
    Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
    Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
    -- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
    Приходит Вовочка через пять минут.
    Папа едет в Ленинград.
    Мамин хахаль будет рад.
    Мамин хахаль -- наш сосед.
    Папа купит мне мопед.
  • ваш любимый анекдот
    Если девушка положила на тебя глаз, помни: тебе тоже есть, что на нее
    положить!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                    
    Утро. Звонок в дверь. На порог квартиры вваливается пьяный муж. Костюм
    помят, на лице следы губной помады.

    - Вова, ты где всю ночь шлялся?!!

    - Люда, прекрати истерику! Ты что, новости не смотрела? Всю ночь с
      Тимошенко по цене газа договаривались!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              
    У нас во Владивостоке среди автомобилистов сейчас новый девиз:
    "Лучше мордой в унитаз, чем на ВАЗ или на ГАЗ"!                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                        
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                 Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
    - С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется
      ваша передача?
    - О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк,
      где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня
      объявит себя банкротом.
    - А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вел все счета вашего
      спонсора.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              Приходят к Бараку Обаме Джо Байден, Хиллари Клинтон и Давид Аксельрод.
    - Вы обещали улучшение экономической ситуации, а на самом деле экономика
      разваливается. Вы обещали улучшение жизненного уровня, а на самом деле
      богатые стали бедными, а бедные еще бедней. Вы обещали усилить внешнюю
      политику, а на самом деле с США теперь никто не считается.
    - И что, вы пришли, чтобы отправить меня в отставку?
    - Нет, господин президент, мы пришли, чтобы Вас линчевать.
  • какой ваш самый любимый анекдот ?
    Приходит пациент к доктору:
    -Доктор! Отрежьте мне 30% мозга! Хочу стать американцем!!!
    -Ой, извините, я отрезал вам 70%, мне очень жаль!
    -Tas nekas! Tas ir labi!
  • Ваш любимый анекдот?
    Муж жене в запале ссоры:
    - А у тебя сиськи маленькие!!!
    Жена:
    - А у тебя... а у тебя...
    Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
    огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
    красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
    - А у твоей жены сиськи маленькие!
  • Какой у вас любимый анекдот?
    Voob6e anegdotov mnoga, i ljubimij vibratj dovoljno taki slozno...

    Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
    - Что-то надо?
    - Принеси тазик, я вырву...
    Жена через минуту возвращается с тазиком:
    - На!
    - Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system