1) Не теряйте достойных… Pади доступных...
2)Муж просыпается после пьянки,смотрит-бельё поглажено,завтрак и бутылка пива: Жена ушла на работу без истерики.Он к сыну:Что вчера было?Папа,ты вчера пришел ночью вхлам,упал на кровать.А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал:Не тронь сука я ЖЕНАТ!
3)И я понял одно: женщина это отражение мужчины. Если любить ее до безумства, она станет им.
4)  Один ломает свои планы, чтобы в любой момент быть свободным для тебя. А другой просто живет своей жизнью и вписывает тебя в свои свободные минуты.
5) Женщина, которая очень часто прощает и очень долго терпит, часто уходит неожиданно и навсегда!
6) Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Красишься - наштукатуренная! Без косметики - мышь! Худая - взяться не за что! Полная - корова! МУЖИКИ, ИДИТЕ НА ХРЕН!
7) Грехи других судить вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь. (В. Шекспир)
8) Если мужчина относится к женщине как к принцессе- значит его воспитала королева…
9) Настоящий мужчина, как волк : либо один, либо с одной волчицей навсегда... А бегать за овцами - это удел баранов.
10) ...А ты гуляй милый развлекайся с друзьями,как нагуляешься позвонишь....Позвонишь и услышишь:"Алё ,а мама папе помогает,она сейчас занята!"
11) Никогда не прощайте измен. Любая измена - это сравнение, поиск лучшего, чем имеешь. Тот, кто ищет лучшее, никогда не будет ценить то, что имеет..
12) Ты идеальная, но ... я бы изменил в тебе кое-что... - Что? - Твою фамилию на свою
13) Можно соблазнить мужчину у которого есть жена. Можно соблазнить мужчину у которого есть любовница. Но нельзя соблазнить мужчину у которого есть любимая женщина.
14) Настоящий МУЖЧИНА - как хороший коньяк, его крепость и вкус должны знать единицы. Если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк -это пиво, разливное…
15) Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал.
16) Поступай с девушкой так, как бы ты хотел, чтобы поступали с твоей дочерью...
17) Если ты думаешь, что есть кто-то лучше меня, то всегда стоит помнить, что всегда есть кто-то лучше тебя.
18) На свете есть 1000000000 мужчин, но почему-то нужен он 1...потому что все остальные 000000000...
19) Я вспоминаю о тебе каждую субботу....когда твоей рубашкой мою пол..))
---------------------------------------------------------

1) Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!
2) Почему день когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ?
3) Делай сегодня то, что другие не хотят — завтра будешь жить так, как другие не могут...
4) Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!
5) Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщём!
6) Я такая внезапная… Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и… внезапно сожрала пять котлет! )))))

---------------------------------------------------------------------------------------

1) Хорошо быть женщиной! С работы пришла-быстренько убралась,постирала,погладила,сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла- и всё!!! Делай , что хочешь.
2) Мужчины, а давайте вы будете убирать, стирать, готовить, гладить..., а мы будем вас хотеть??? )))
3) Не надо обижать женщин....У них разгон от милой зайки,до отмороженной стервы...ПОЛТОРЫ СЕКУНДЫ!!!!
4) Женщина в семье,как переводчик- она понимает и детский лепет и пьяный бред.
5) Долго думала, что подарить мужу на 23 февраля...Подарю деньги!!! Пойдем 24-го мне туфли купим!
6) Мужчины как bluetooth, пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному.
7) Кажется, я беременна. Меня тошнит от работы и тянет на солёненькое море.
8) У УМНЫХ женщин есть своя личная жизнь, а ГЛУПЫЕ всегда лезут в чужую.
9) У меня жена в командировке.После работы купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пропылесосил. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Зарядил стирку. Прилёг. Час ночи. Ни рук,ни ног,спина болит. Завтра рано вставать. Представил ситуацию:В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива подмышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, чтобы пожрать. Пьет пиво, курит на кухне,потом идет в спальню воняя перегаром ко мне приставать! УБИЛ БЫ НА ХЕР!!!
10) Да нет же! Зачем мне, обычной домохозяйке бриллианты, норковые шубы, дорогие иномарки..ЗАЧЕМ?! Мне достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережет мои ручки!!!
11) Мужчина способен 2 часа сидеть не шевелясь... смотря на поплавок... А подождать 5 минут... пока жена оденется... у него нервов не хватает...)))
12) Решила приготовить мясо в вине. После 3 бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне!
13) Поругались с мужем отвернулась,а в голове: ну обними,ну обними,ну обнимиииии блииииин.......и тут он обнимает и ты такая : РУКИ УБРАЛ!
14) Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх. А в детстве — завяжешь бантик и красавица.
15) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение. Ф.Раневская
16) Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить...
17) Если Вам чуть за 30 и вам говорят ,что ваш поезд ушел не расстраивайтесь ))))) Есть еще яхты и самолеты!!!!!