Настало время пустоты и агонии. А ведь когда то я мечтал и стремился. Хотя... кого я обманываю. Никуда я не стремился плыл и просто наблюдал. Мне это нравилось. Однако все-таки были стремления и завершенные цели. Была любовь и друзья. Хотя они и сейчас есть, но словно в черно-белых красках. Все замерло. Я превращаюсь в камень. Я не знаю, как долго я смогу так жить.
    Совсем нету жизненной энергии или как там называют эту вещь. Я не знаю. Я вообще ничего не знаю. Можно подумать, что я жалуюсь или что то в роде. Но нет, я просто хочу написать что то. Ничто больше не приносит мне удовольствия как раньше. Слова... Они разбросаны и в голове и лезут х3 как и откуда. Не хочу ничего и ни кого, но при этом понимаю, что именно от этого мне и скребут кошки на душе. Если такая у меня имеется конечно. Алкоголь делает только хуже. Компьютерные игры заставляют меня блевать уже. Не могу больше так. Я словно чувствую, что должен что то сделать очень важное. Но я не знаю что это! Я это теряю. Я потерял всякую тягу к творчеству, а ведь так любил когда то. Писал стихи, рисовал. Готовил в конце концов еду. Но теперь. Я умер и исчез. Словно призрак былого величия остался во мне. Пустота и мрак. Нет сил делать что то вообще. Даже если ничего не делаю, все равно мне это не нравится.
    Как же глупо. И пять пустота в голове. Ни единого порыва вдохновения или грандиозной идеи. А когда то они били ключом. На месте оазиса теперь пустыня и даже надежды нет, что там поселится жизнь. Кризис. А мне ведь только 22 года недавно исполнилось, а я уже потерял тягу к жизни, к любви мечтам. Вроде и успокаиваю себя мыслями, что все хорошо и кушать есть и тепло. Но что то не то. Это мне дает покоя. Я не знаю как реализовать себя, с чего начать и зачем вообще это надо...
    Таблетки, они же антидеприсанты делают только хуже, тогда я вообще становлюсь овощем и ненавижу себя еще больше. Я ненавижу себя за то что я такой глупый, слабый и безвольный олух. Я ничего не могу довести до конца. Нет ни желания ни сил. Зачем я думаю обо всем этом. Я не понимаю. А ведь мог бы быть простым рабом. Работать и потреблять. Но бездействие меня убивает. Я прекрасно осознаю, что все зависит только от меня и что только я сам могу сделать то, чего хочу. Что именно я строю свою жизнь. И никто другой кроме меня не виноват в том, что мне хреново, хоть и другие не видят этого. Но у меня внутри грязь и болото. Там нет ничего, чтобы было интересно кому то. Лишь черви бороздят гниль. От этого еще только хуже.
   Наверное я жду чуда что ли. Чтобы спустился кто то с неба и сказал. Вот тебе энергия. Достигай своих целей и будь счастлив. Но этому не бывать, пока я так думаю. Мой яркий темперамент стал серым. Я уже не тот, что когда придумывал из ничего ошеломляющие идеи. Поражал своим чувством юмора. Что же случилось? Пропало самое ценное. У меня нет веры ни во что. И обрести я ее не могу. Сам себя не пускаю. Какое же ничтожество во мне живет теперь.
   Мне совершенно похрен. Нет! Ну не может же так быть. Я не хочу, чтобы так было. Я не хочу такой жизни. Я не хочу вообще существовать в таком виде. Но я хочу научиться видеть в темноте, слышать в вакууме и чувствовать без нервов. Я хочу невозможного. Или не хочу. Я не знаю. Я даже не знаю зачем все это написал. И почему именно тут...
    Меня просто разрывает изнутри. Я испытываю то, чего не испытывал ранее. Я не знаю что это и чем закончится. Хотелось бы, чтобы хорошим. Но кому какое дело. Почему одни имеет волю и силы, а я нет? Почему? Да потому, что я ебанутый на голову лентяй. Лодырь. Не стоит таким как я искать оправдание. Его попросту нету. Строить занавес из псевдомечтаний и каких то нелепых разговорах а внутренних мирах и предназначении. Это так убого, когда ты просто не достоин того, чего хочешь. Все эти слова... Они всего лишь слова, а я то тут по ту сторону монитора. Я ведь тоже думаю, чувствую. Хватит!!! Хватит нести этот бред!
    Я не хочу чтобы меня кто то жалел или я сам себя. Все же человек. У меня даже имя есть и персональный код. Ахринеть достижение... Ничего не достиг в 22 года. Да и девушки нету. Мой кошмар становится явью. А я знаю, чего я боюсь, дальше будет только хуже и хуже. То, чего я меньше всего боюсь представить постучится ко мне в двери и скажет: Привет!
    Как же я хочу, чтобы это все было сном. Что жизнь это черновик. Знаешь, я ошибаюсь...