Разумеется, много чего из написанного - с сарказмом. Не будьте занудами.
Однако, в целом много правды.
1. Слезы – это шантаж.
2. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!
4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.
6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.
7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.
9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.
11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.
12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!
13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем
14. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.
15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!
16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет…
18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.
19. Тебе ЕСТЬ что надеть.
20. Туфель БЫВАЕТ много.
21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.
22. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить
Вот эти пункты я могу смело отнести и к мужикам, по крайней мере основываясь на своём опыте.
Настоящая любовь - жертвенна. (А ещё: Жертвенность называют «святым великодушием» — мелким душам она не свойственна.)
А я просто "поржать" )))
не думала что скажу это, но "сворую цитату"
С Варварой поссорились и пытаетесь оправдаться?
1. Если вы задаете вопрос не подумав, то не удивляйтесь… и не обижайтесь;
2. Если мы улыбаемся глядя на вас, то скорее всего у нас просто хорошее настроение;
3. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства;
4. Нет никакого смысла спрашивать нас о чем мы думаем. Мы думаем о жизни и о комфорте, и думаем об этом за вас;
5. Мы всегда думаем о вас. Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде, и о сумочках, и о запахах, и о прическах, и о белье. Причем и о вашем тоже;
6. Пятница, суббота, воскресенье — должны быть спланированны. И если будут друзья, то не может быть футбола, а если должен быть футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво — то с друзьями, а не с чужими женщинами. Это аксиома;
7. Ходить по магазинам не удовольствие — это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение;
8. Если мы куда-нибудь идем вместе, то думайте, куда мы идем и одевайтесь соответственно;
9. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор — несколько раз в год, классные телефоны — раз в месяц, а новые платья — каждый день! Нам хуже вас;
10. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки;
11. У большинства мужчин 3 пары обуви и 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками? Тем более, если внутри не диск, а заначенные 20 долларов;
12. Простых ответов вроде «да» или «нет» недостаточно даже на вопрос «Сколько время?». Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней;
13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу;
14. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, то я не ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!
15. Абсолютно все женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть! Лучше угостите шампанским;
16. Если мы спрашиваем «Что случилось?», и ты говоришь «Ничего», то не говори потом, что тебя не слушают и не понимают;
17. И что это вообще за машина такая — Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели;
18. Говорите чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы красивее, чем та фотомодель в рекламе и будьте уверены — ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты;
19. Говорите нам правду и только правду, потому как все тайное, рано или поздно, становится явным;
20. Не кажется ли вам, что проводить практически все свое время в обнимку с компьютером, а поцелуев ожидать от нас — это несколько наивно?
21. Если мы объявляем, что хотим спать, и ложимся в постель пораньше, это означает только то, что мы хотим спать и ничего больше!
22. Если мы говорим, что хотим купить еще одну пару туфель, это не значит, что мы лелеем тайный замысел разорить вас или намекаем на то, что вы мало зарабатываете. Мы всего лишь хотим иметь еще одну пару туфель.
23. Если вы жалуетесь на отсутствие времени для встречи с нами на протяжении двух недель — это не отсутствие времени — это ваш жалкий мотив для того, чтобы скрыть свою трусость перед серьезными отношениями с нами.
С сайта http://www.inpearls.ru/