Контроль, тотальный контроль родителей с приказнум навязыванием своего мнения способствует развитию бесхарактерности в человеке, что потом приводит к тому, что и его супруга или супруг, в зависимости от пола тоже скорее всего начнут его тотально контролировать, что не способствует возрастанию человека как личность, а ведь, если-бы он возрос как личность, то, да, он бы бросил пить. Полное отсутствие контроля, это как игнорирование. Может быть стоит навести общий контроль и передавать потихоньку контроль за личным полем в руки того, кого контролируете. В книге написано, что, проблема в том, что человек который контролирует не различает личного пространства другого человека.
Может быть еще и доверия не хватает.
    Я понла искать, как научиться доверять своему ребенку, как научиться доверять своему мужу, как научиться доверять своей жене. Это будут разные статьи. Начну с ребенка, потому что скорее всего корни подобной проблемы в детстве.

  
Рекомендации
1
Проанализируйте, в чем проявляется ваше недоверие, какие мысли и страхи сопровождают его. Не доверяя, вы ограничиваете детей, принимая за них решения и контролируя их. Вы боитесь за здоровье ребенка, переживаете, что он попадет под чужое влияние, или совершит ошибку? Часто вас может посещать злость и негодование: «Как он смел так поступить?». Ваши эмоции и опасения правомерны, более того, вы обязаны думать на два шага вперед, потому как ребенок, в силу своего возраста, не всегда способен сделать это сам.
2
Теперь посмотрите на ситуацию глазами ребенка. Будь он учеником начальной школы, подростком или юношей, он, в первую очередь, личность и имеет право принимать самостоятельные решения. Признайте за ним это право. Это действительно важно для ребенка, т.к. дает ему определенный опыт, уверенность в своих силах. Согласитесь, что умение действовать без оглядки на кого-то является полезным в жизни. Умеет ли он это делать, или нет - другой вопрос, который зависит от вас.
3
Взгляните и на себя глазами ребенка. Да и взглядом «со стороны» оцените свои действия. Как часто вы делаете скоропалительные выводы? На эмоциях, не разобравшись, принимаете решения, ограничивающие маленького человека? Вы идете по легкому пути запретов, принимаете «лжевоспитательные» меры, которые на деле не приводят к нужным результатам, отдаляют ребенка от вас и озлобляя его. А вы же взрослый, более опытный и рассудительный человек, который из всех возможностей использует только одну – авторитет (или авторитарность, если точнее). Не уподобляетесь ли вы капризному ребенку, с той лишь разницей, что в ваших руках есть власть над собственными детьми, да и та часто сомнительная?
4
После такого анализа подведите итог. Ваш арсенал действий может быть гораздо шире угроз и наказаний. Если вы боитесь влияния плохих компаний, научите ребенка выбирать друзей, противостоять влиянию, принимать самостоятельные решения или говорить «нет». Переживаете, что ребенок сделает ошибку? Поймите, что ошибка – это опыт, всех ошибок не избежать. Научите анализировать ситуации, в будущее, учитывать несколько факторов, нести ответственность за свои решения.
5
Регулярно, в любой неконфликтной, обыденной ситуации учите ребенка мыслить, беседуйте с ним, обсуждайте то, что ему интересно. Ваше доверие будет базироваться на знании, что ребенок предупрежден или умеет действовать правильно в любой ситуации.
6
Учитесь уважать ребенка. Будьте внимательны к его чувствам, мнению. Учитесь  с ним на равных, без угроз и оскорблений. Тогда только ребенок будет открыт с вами, и вам легче будет понимать ход его мыслей, вы будете знать, какие из его убеждений можно мягко подкорректировать. Но, наряду с этим, учитесь принимать и понимать «инакомыслие» детей. Развивая в них критичность и независимость мышления, вы рано или поздно столкнетесь с собственным мнением ребенка, которое имеет право на существование.
  Если спросят все ли можно доверять разрешать делать ребенку
Да, не все ребенку можно позволить, но запретов не должно быть слишком много. А то, что запрещено, должно быть непреложно. Что следует запрещать?
То, что может нанести вред здоровью ребенка или окружающих
(например, не бегай с ножом)
То, что может привести к порче вещей, в которые вложен труд людей (не царапай стол)
То, что противоречит нравственным нормам (не читай чужие письма)…



    На мой взгляд отличная статья.
Статьи →
Как научиться доверять мужу? 3445 просмотров
↓
Похожие статьи
Расписание
Смотрите также
Комментарии и вопросы 2
Как научиться доверять мужу? (image by adrielsocrates from flickr.com)

Яндекс.Директ
Как научиться доверять мужу?

Я очень часто слышу, как женщины становятся сильными поневоле. Когда есть муж, но ему почему-то ничего не нужно, он ничего не хочет, ничего не может. И тогда женщина одевает супер-плащ и становится супер-женщиной. Она везёт на себе детей, дом, работу и мужа.
Но так как женское тело не предназначено для такого изматывающего труда, то рано или поздно она приходит к упадку сил, болезням и ненависти. Ненависть, конечно, адресована мужу. Который не выполнил свой долг. И, конечно же, ни одна женщина не способна в этом положении испытывать счастье.
Это уже становится современным трендом — мужчины у телевизора с пивом и навьюченные измотанные сильные женщины.
Почему так происходит?
У этого явления есть много причин. В частности к ним относятся:
Женщина не осознаёт своей роли в этом мире. Чаще всего вследствие собственного воспитания.
Мужчина также не осознаёт своей роли — и также в результате воспитания.
Женщина не уважает своего мужа.
Женщина не является полностью верной своему мужу, она так и не выбрала его окончательно.
Женщина критикует своего мужа и отбирает у него энергию.
Женщина не выполняет свои обязанности.
Женщина не доверяет мужу.
Женщина не вдохновляет мужа.
Так как единственный человек, которого мы можем изменить — это мы сами, то и начинать будем всё с себя. И сейчас я хочу написать о доверии. Это очень важная составляющая любых отношений. Но в семье это имеет самую важную роль.
Если бы мы с детства готовились быть жёнами, то знали бы об особенностях психики мужчин. И тогда было бы понятно, что любовь для мужчин — это доверие. Тогда как мы считаем любовью заботу.
Важно перестать давать друг другу то, что хотели бы получить сами. И также важно вместо этого задуматься о потребностях второй стороны. Это первый шаг к изменениям. И этот шаг очень важен.
Для мужчины любовь — это вера.
За каждым великим мужчиной всегда стоит женщина, которая в него верила. Сначала это мама, затем — жена.
И верно обратное — у каждого мужчины, который не стал великим, или же стал тираном — всегда стоит женщина, которая не хотела в него верить. За каждым алкоголиком и наркоманом зачастую есть либо мать, либо любимая, которая не хотела верить в него. Верила ли какая-то женщина в Гитлера, Сталина, Чикатило?
Если же мы начинаем заботиться вместо того, чтобы верить, то эскалатор начинает ещё быстрее двигаться вниз. Нам кажется, что мы выражаем так свою любовь. Так, мы очень долго опекаем своих сыновей, не позволяя им делать ошибки. Мы просим мужа сходить в магазин и пишем подробный список на 4 листа.
Мужчинам нужна и наша забота тоже — приготовленный ужин, постиранные и поглаженные рубашки. Но если за этой заботой нет веры — она бесполезна.
Как научиться доверять мужу:
Для того чтобы что-то изменить, нужно сначала полностью принять то, что есть. Это самый трудный этап, потому что в муже нужно принять всё, включая его уровень дохода, образование, интересы, условия жизни (например, отсутствие квартиры). Это не значит, что мы не хотим большего. Но мы согласны с тем, что есть. Если десять лет пилить мужа из-за жилплощади, то потом всей семье любой дворец будет не в радость. А если мы и в коммуналке живём в любви, то и свой дом не за горами. Непринятие убивает любовь и доверие сразу же, одним ударом.
Человек может взять только ту ответственность, которую ему отдают. Можно бесконечно пилить мужа, но если мы не отдаём ему ответственность, ему её никак не взять. Отдать ответственность непросто. Мало того, что нужно передать какую-то обязанность, так надо ещё и перестать следить за её выполнением. В передаче ответственности есть несколько важных моментов:
Важно отдать и расслабиться, не привязываясь к результату. То есть — что купит, то и будем есть. Не купит морковки — придумаю другое блюдо. Плохо помыл посуду — будем есть из такой, какая есть. Если я думаю о результате, переживаю или оказываюсь им недовольна — значит, я не отдала до конца ответственность.
Важно также хвалить и поощрять. Все любят получать позитивную обратную связь. Мы сами ждём всё время от мужей комплиментов и слова "спасибо". Поэтому очень важно быть благодарными за всё, что муж делает.
Хвалить мужа нужно за поступки. Так устроена мужская природа — "Ты здорово помыл посуду" гораздо лучше, чем "Ты такой заботливый". И опять же так сразу ясно, что нужно сделать, чтобы тебя снова похвалили. Если расслабиться не получается — например, посуда с жирным налётом раздражает, то тогда это нужно делать самой. И это твоя ответственность за сделанный выбор.
Важно осознать свою выгоду от такого положения. Она есть всегда, но всегда неосознанна. Если бы её не было — не было бы и ситуации. Например, сильная женщина может очень гордиться своей силой и выносливостью. Таким же образом она может и наказывать себя за какие-то грехи. А может быть такой из солидарности с мамой, например, которая всю жизнь жила одна. Выгода есть всегда, и важно её найти.
И когда мы понимаем эту выгоду — важно от неё отказаться. Либо заменить чем-то. Например, начать гордиться не своей силой, а своей слабостью. А лучше вообще не гордиться, а быть счастливой. Либо переписать сценарий — в случае, например, если сила женщине передаётся из поколения в поколение.
Следующий шаг — нужно увидеть в муже хорошее. Для этого я обычно рекомендую писать дневник благодарностей мужу. И каждый день записывать не менее 10 пунктов его хороших качеств и поступков. Так как мужчины становятся такими, как мы о них думаем. На каких качествах мы сосредоточены, те качества они и проявляют. И это относится не только к мужчинам.
Дальше важно начать ему служить. Служение — это когда мы бескорыстно выполняем свой долг перед человеком. Мы реализуем его потребности. Тут главное понимать разницу, между желаниями и потребностями. Вкусная и здоровая пища — это потребность. А первое, второе, третье и компот на завтрак — это уже желание. Когда мы потакаем всем желаниям другого человека, мы только развращаем его. Ребёнок, которому покупают всё, его он хочет, не будет ценить тех, кто это делает для него, и также не будет беречь полученное. Мужчина, который не знает, как открывается холодильник, рано или поздно найдёт себе другую женщину.
И обычно после всего этого появляется желание ему верить. И даже возможности тоже находятся. Хотя это долгий путь — в нашем обществе сильных русских женщин избы-то горят и горят, кони всё скачут и скачут…
А у мужчины появляются крылья. Ему верят, значит — любят. Значит, есть ради кого вершить великие дела!
Автор    
Камалини Даси.
Источник    
blogs.mail.ru.


   А как научиться доверять своей жене, думаю именно мужчины могут найти подходящие статьи и буду благодарна, если дадут на них ссылки или выведут сюда.