1 апреля в троллейбусе №19 в районе "Военный магазин" были утеряны документы: удостоверение участника ВОВ, паспорт и кошелек с деньгами. Нашедшего просим поделиться деньгами.

1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий по охране природы (о динозаврах). (Объявление в газете)

10 октября в 13.30 состоится в доме отдыха спортивно-развлекательное отчетно-выборное собрание.

14-15 июня с 10 до 17 часов в клубе поселка проводится покупательская конференция костюмов и мужских брюк.

18 мая по случаю сбора макулатуры мальчики приходят в форменном, а девочки в бесформенном виде. (Объявление в школе)

18 мая состоится выставка служебных собак. Приглашаются собаки всех пород.

22 ноября в 13.00 киносборник (Кто платил деньги - смотрит бесплатно).

27 декабря в 11 часов утра состоится детский утренник на тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовиться.

3 июля будет проводиться вскрытие незарегистрированных гаражей и конфисковываться в пользу кооператива. Задолжники будут вытаскиваться и вывозиться на свалку.

6 мая - чистая пятница, всем явиться в грязной спецодежде.

7 марта заводская баня работает с 15.00 до 19.00 и для мужчин и для женщин, в связи с женским праздником.

Автошкола "Автопилот". (Название учреждения)

Бане срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент. Хотя бы на время работы в женском отделении.

Бане требуется гардеробщица и буфетчица для чаепития.

Берегите полученный нумерованный таз, в случае обмена таза вы можете лишиться своей одежды. (Объявление в бане)

Берусь нянчить ребенка вместе с мужем.

Бои без правил. Проводит облгосадминистрация. (Афиша)

Больных в 7 часов утра закапывать всех. (Объявление в глазном отделении больницы)

Бракованные кассеты обмениваются на аналогичные. (Объявление в киоске)

Быстро, выгодно, дешево обчистим квартиру и наклеим новые обои. (Из объявления на дверях подъезда)

В виду во избежания детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости. (Объявление в детсаде)

В камере хранения есть свободные места для женщин. (Объявление на вокзале)

В магазине №2 продается свежемороженая соленая рыба типа "Кальмар тихоатлантический."

В нашем магазине вы сможете справить любую нужду: от дубленки и до аптечного киоска.

В связи с болезнью дворника дирекция рынка за падших на льду людей не отвечает.

В связи с эпидобстановкой приема нет. Принимаются только лица без признаков жизни. (Объявление в медпункте)

В среду 9 июля низ у мужчин не работает (Коллективная помойка). (Объявление в бане)

В третьем забеге участвует только первая дорожка, вторая дорожка бежать отказалась. (Объявление на соревнованиях по пожарно-прикладным видам спорта)

Ввиду болезни продавца керосином будет торговать лошадь возле керосинового ларька.

Внимание домовладельцев загаженных домов! В апреле будет проверка из Мосгаза.

Внимание! Водитель глухой! За 100 метров до необходимой остановки ударьте его по плечу! Спасибо! (Объявление в маршрутном такси)

Внимание! Перед киносеансом состоится лекция стоимостью 20 копеек.

Внимание, товарищи отдыхающие! У нас на пляже находится верблюд, при нём фотограф. Верблюд будет два дня, фотограф - один. Желающие, подходите к верблюду.

Вниманию покупателей! Помните! Покупая табачные изделия, рак поражает легких в 10 раз чаще, чем некурящих.

Возврат денег за непроследованное расстояние не возвращается. (Объявление на железнодорожной станции)

Возьму на квартиру девушку по сходной цене.

Всем жильцам подъезда срочно сдать по 40 коп. на день таракана.

Всех желающих обучу игре на 6-струнной гитаре за 6 уроков, на 7-струнной гитаре за 7 уроков, на балалайке с 9 до 12.

Вход посторонних лиц в общежитие в течение 3-х дней после аванса и получки строго запрещен.

Выносить воду из туалета категорически запрещено! Установлен счетчик. Штраф 300 рублей. (Объявление в общественном туалете)

Выход и выезд из больницы только через морг.

Газеты "Спорт-экспресс" нет. Ушла на обед. (Объявление на киоске "Роспечати")

Граждане пассажиры! Если будете сорить в вагонах электропоезда, то я включу зимнее отопление и устрою вам настоящую баню. (Объявление по радио в электропоезде)

Граждане пассажиры! Не хлопайте сильно дверью! Она может отвалиться и закончиться автокатастрофой! (Из объявления в маршрутном такси)

Граждане, обилечивайтесь, а не то будете обезрублены. (Объявление водителя автобуса)

Даю уроки пианизма.

Детей надо приводить чистыми, опрятными, подстриженными, с запасным бельем и инициалами. (Из правил в детсаде)

Для пенсионеров на все виды кормов скидка 10%. (Объявление в магазине)

Для прохождения ЭЭГ (электроэнцефалографии) иметь при себе: 1. Сменная обувь. 2. Салфетки. 3. Предыдущая ЭЭГ. 4. Чистая голова без серег. (Объявление в поликлинике)

Дом творчества композиторов продает два доильных агрегата.

Ешь морковку, лук и хрен, Будешь, как Софи Лорен. (Плакат в столовой)

Желающие поехать в цирк на дрессированных шимпанзе могут записаться в методическом кабинете.

Желающим могут разбить рыло. (Объявление в мясном ряду)

Женский низ для мужчин работает по средам с 17 до 22 ч. (Объявление в бане)

За чистоту коллективом взяться, можно без насекомых век остаться. (Плакат в подъезде жилого дома)

Завтра в детсаде состоится субботник по уборке территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети выдаваться не будут.

Заказы на междугородные переговоры не принимаются. Нет голоса. (Объявление на переговорном пункте)

Заплывшие за зону купания, срочно вернитесь к месту купки. (Объявление на пляже)

Запрещается использовать потолок в качестве мела для кия. (Объявление в бильярдной)

Засажу на вашем участке. Клубни свои.

Здесь предоставляется платная стоянка. (Объявление на кладбище)

И потому земля щедра, что в мире существуют повара! (Плакат в столовой)

Имеется продажная шкура. Ул. Ленина, 24.

Ищем женщин молодого возраста для легкой сидячей работы в инкубаторе.

Ищу свободную от предрассудков женщину для интимного сближения на ее территории. Подруг просьба не предлагать. (Из пикантного объявления)

К ребенку срочно нужна няня, может быть и такая, как в интермедии Аркадия Райкина.

Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю. (Объявление в тире)

Камни яйцами не бить! (Объявление возле лавки с яйцами)

Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими конечностями. (Объявление на аттракционе)

Кафе "Айсберг" и дискотека "Титаник" приглашают молодежь на танцевальные вечера.

Квалифицированный преподаватель займется досугом вашего ребенка. При отсутствии ребенка займусь вашим досугом за ту же цену.

Квартплату заплати своевременно и будешь чувствовать себя отменно, ни свет, ни воду, и не газ тебе не отключат на этот раз. (Из объявления в ЖЭУ)

Кто ждет руки, ноги, головы и ребра, можете не стоять. Будем выдавать только желудки. (Объявление медсестры рентгенкабинета)

Лекция для родителей, имеющих новорожденных, состоится в зале в 15.00, а лекция для бездетных родителей переносится на четверг.

Лечебный массаж с применением натурального массажиста и квалифицированных массажных масел.

Ликероводочный завод имеет в продаже тормозную жидкость в неограниченном количестве.

Лифт отключен в связи с жаркой погодой с 12 до 16 часов.

Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди. (Объявление на ярмарке)

Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу.

Лучше завтра работать, чем сегодня. (Плакат)

Лучше, чем дуэлью, можно завоевать сердце женщины душистым подарком.

Любовные, семейные проблемы, алкоголизм и наркоманию наколдовывает колдун Василий.

Люди! Выбирайте так: сигареты или рак! (Плакат в поликлинике)

Магазин закрыт на устранение противопожарных мероприятий.

Магазин работает круглосуточно с 18.00 до 21.00. (Объявление на стекле окна магазина)

Магазину №28 требуется грузчик для работы под прилавком.

Магазину требуются продавцы в рассрочку.

Макулатурных книг в продаже нет.

Мамонтовской лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу.

Мечтаю подарить свою нежность и тепло порядочному, нежному и еще теплому мужчине.

Милые дамы! Убедительная просьба: не подтирайтесь медицинскими направлениями. Администрация. (Объявление в женском туалете поликлиники)

Мини-туалет предназначен для естественных мини-надобностей. От макси-отходов просьба воздерживаться. (Из объявления на передвижном туалете в городе)

Мне 34 года, рост 158, образование высшее, дочери 8 лет. Буду верна доброму надежному другу до 40 лет. (Брачное объявление в газете)

Молодая доктор наук мечтает наконец-то заняться сексом.

Молодая, раскрепощенная женщина ищет понимающего мужчину, который мог бы стать ее тюремщиком - обеспечить проживанием и питанием пожизненно.

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.

Музыкальное обслуживание разнообразных торжеств: свадьбы, юбилеи, похороны.

Мусор складывают здесь только ослы и паразиты. (Объявление на газоне)

На абонементах за сданную макулатуру 9-го выпуска действительны килограммы только зеленого цвета. (Объявление в книжном магазине)

Набираю студентов в группу синхронного плавания на экзаменах.

Название плаката по гражданской обороне: Оказание самопомощи одной рукой.

Напишу за вас интимное письмо. Эпистолярный извращенец.

Не разрешайте отдельным гражданам вешаться на грибках. (Объявление на пляже)

Невинные бутылки принимаются во дворе. (Объявление в магазине)

Ничего не стоит так дешево, ничто не обходится нам так дорого - как вежливость! Будьте взаимно вежливы! (Плакат в столовой)

Новинка! Свежее мясо! (Объявление в мясном отделе)