Граждане! Не поджигайте мост, он служит Вам! (Табличка на пешеходном мосту)
Девушка, приснившаяся мне в ночь с 25 на 26 февраля в эротическом сне! Мысли о вас не дают мне спокойно жить уже целый месяц. Кто вы? Если я вам по нраву приснитесь еще раз. Жду в ночь с 01.01.96 на 5-й минуте сновидения. Я - в синих кальсонах.
Девчонки! Верните девственность, ведь кто-то из вас взял.
Если кто-то нашел смысл жизни - пишите, может быть, это тот, который я потерял.
Извини, браток, работа такая. (Плакат на заднем стекле маршрутного такси)
Изменю самой себе на ваших условиях.
МИРУ - МИР, а нам зарплату. (Самодельная надпись на заборе)
Мущины, не апсикайте флорку! (Объявление в туалете, написанное уборщицей)
Не засоряйте помойку мусором! (Плакат)
Не кури! Если тебе не дорога жизнь, помни, что дорог бензин! (Плакат бензоколонки)
Нотариальные услуги. Удостоверение подлинности копий документов. (Вывеска)
Обучаю различным языкам во сне. Прошу выслать мне такое снотворное, чтобы я больше этого не делал, а спал спокойно.
Отдам сердце в хорошие руки.
Охладить после вскрытия. (Надпись на упаковке холодильника)
Пешеход! Остановись и подумай: дорога ли тебе жизнь при переходе улицы? (Надпись на деревянном щите)
Пьяница - враг канавы! (Уличный плакат)
Срочно обзаведусь стиральной и швейной машиной в комплекте с женой. Обязуюсь хранить, любить и вовремя ремонтировать.
Срочное фото: документы, портреты, памятники. (Вывеска фотоателье)
Товарищи водители! Постоянные занятия плаванием способствуют обеспечению безопасности движения на улицах нашего города! (Реклама плавательного бассейна)
Администрация не несет ответственности за упавшие на автомобили самолеты. (Объявление на автостоянка вблизи аэропорта)
В случае нахождения забытых вещей обращайтесь к водителю или к органам представителей правопорядка. (Объявление в маршрутном такси)
Воды нет, так как канализация не работает. (Объявление на автомате с газированной водой)
Всегда приду на выручку одиноким мужчинам, испытывающим потребность в женщине, но стесняющимся знакомиться на улице, в общественных местах и транспорте. Жадных просьба не беспокоиться, продолжайте срыгивать в собственный кулак.
Выставка членов изостудии. (Объявление на художественной выставке)
Газет, конвертов, салфеток НЕТ! Сколько времени и где Усама Бен Ладен, НЕ ЗНАЮ. (Объявление на книжном киоске)
Господа собаководы! Уважайте окружающих. Не гадьте вдоль пешеходной дорожки.
Заказы на пояса мастерская не принимает - заболела поясница.
Здесь автобусной остановки нет. Автобусная остановка находится на другой автобусной остановке. (Объявление на бывшей автобусной остановке)
Ищу мужчину-бизнесмена, который со временем на мне женится. Главное, чтобы ты был хорошим человеком.
Ищу хорошую жену своему бывшему мужу. Требуется женщина от 29 до 39 лет. Регион: Киев. Должна хоть немножко уметь готовить, желательно с жил.пл. Ему 29 лет, высокий, мужские достоинства - в полном порядке. График работы: полный день.
Кто встретит козу с облупленным боком и отломанным рогом, прошу сообщить по адресу: Трудовая, 40. Мужчина получит бутылкой. Женщина - чего пожелает. Козу зовут Марьей Ивановной, скоро должна опороситься.
Кто забыл свои вещи в третьем вагоне, можете не беспокоиться. С ними работают саперы.
Магазин закрыт по техническим причинам туалетной непроходимости.
Магазин перешел в новый магазин.
Мы ждем вас без обеда. (Объявление в столовой)
На конкурсной основе ищу партнера для увлекательных турпоходов по достопримечательностям родного края не старше 35 лет, не ниже 185 см, спортивного телосложения, желательно с личным а/м транспортом, без вредных привычек. Женатых просьба не беспокоиться, им не обломится.
Наши продавщицы удовлетворяют любого покупателя.
Оплатившему две клизмы третья ставится бесплатно.
Победительница заслуженно получила золотой браслет, а остальным дали по чайнику. (Телевизионное объявление об итогах конкурса)
Пожалуйста, носите шорты или полотенце для того, чтобы ни у кого здесь не было стресса. (Объявление в сауне)
Почты не будет. Почта заболела.
Приобретайте наши напитки: со вкусом персика, со вкусом лимона и Буратино.
Продается корова и мотоцикл, корова доится 1-й год, мотоцикл - 4-й.
Ресторан не работает, так как официантки все распущенные.
Стекло руками не трогать и не лизать! (Объявление на стекле в автобусе)
Суконной фабрике срочно требуются трепачи - мужчины и женщины.
Траву не мять! По газонам не ходить! (Объявление рядом с футбольным полем)
Требуются два Герасима по отлову беспризорных Муму.
Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 15 минут езды от метро + 3-разовое питание + 500 р/месяц + девушки-вожатые из педагогического колледжа.
Туалет контролируется видеокамерами.
Уважаемые покупатели! В нашем магазине самые смешные цены. Заходите, пожалуйста. Даже если вы ничего не купите - повеселитесь от души.
Уважаемые сотрудники! Убедительно просим вас продлить служебные пропуска на третье тысячелетие. Администрация.
Четыре позы за три минуты! (Объявление в фотоавтомате)
25 лет, 167/60. Владимир, готов прожить всю жизнь с тобой, любовницей, подругой, женой. Без посредников.
36 - 160 - 75. В огромном мегаполисе мы потерялись, найди меня, не бойся, я - хорошая, есть дочь 6 лет.
36 - 170, пришла весна, все цветет, хочется вспорхнуть и чирикнуть.
49 - 168, Владимир, рыбы, высшее, свободен, вспыльчив, ленив, вы: светлоглазая, до 40 лет, низкой стервозности.
50 - 180, симпатичный, плотный, ищу лошадь пахать на даче. Карельский перешеек, не садоводство, мне некогда, занят рыбалкой, отзовись для постоянных отношений, неординарная, с чувством юмора, симпатичная, верная.
50 лет. Владимир. Познакомлюсь с женщиной-радиолюбителем.
Агентство недвижимости реализует со склада автомобили Волга, Газель и УАЗы всяких модификаций.
Больным пользоваться лифтом категорически запрещено. При невыполнении будет продлеваться курс лечения. (Объявление в больнице)
В жизни все может измениться. Только мешок сахара и муки всегда останется с Вами. Доставка до порога Вашей квартиры за наш счет.
В зеркало рожи не корчить! (Плакат в маршрутном такси)
В октябре нынешнего года в метро двадцать восемь пассажиров получили травмы разной степени тяжести. Это в основном дети и подростки. Уважаемые петербуржцы и гости нашего города! Будьте внимательны в метрополитене, помогайте людям пожилого возраста при входе и сходе с эскалатора!
Ввиду отсутствия мяса шашлычник закрыт на учет.
Видеокассеты из личной коллекции, продаю или меняю на водку 1:1.
Вино. Можно пробовать, если вы его потом купите. (Плакат у продавца)
Внимание! Пропала собака! Белая болонка! Вознаграждение! Нашедшему обращаться в "Театр кошек" на Кутузовском проспекте.
Вниманию покупателей! Имеются в продаже одноразовые шприцы многократного использования.
Водителя не щекотать! (Плакат в маршрутном такси)
Воды-пиво-вина. Вход с Косого переулка.
Гастроном. Элементы питания всех видов. (Вывеска)
Гидростроитель! Что бы ты сделал для появления в нашем городе 1000000 жителя? (Плакат в автобусе)
Гинекология. Поликлиника с человеческим лицом. (Рекламный плакат)
Говорить - тихо, просить - скромно, платить - четко, выходить - быстро! (Плакат в маршрутном такси)
Голову яйцами в бане не мыть!
Горячие чебуреки с гарантией.
Граждане пассажиры!! Автобус по прибытию опаздывает из-за опоздания. Администрация. (Объявление на автовокзале)
Граждане пассажиры, просьба проходить вперед. А то на задней площадке жалуются, что нельзя в карман залезть. (Объявление кондуктора автобуса)
Граждане, кто сдал свою обувь в ремонт, просьба забрать ее в ближайшее время, кто не возьмет, отнесу на толчок. (Объявление)
Дам, рассматривающих витрины, просим не вздыхать, так как стекло запотевает и товар не виден. (Объявление в ювелирном магазине)
Делаем автомобильные ключи. При потере ключей вскрываем автомобили. (Рекламный плакат)
Детский сад приглашает на работу машинистку для стирки белья.
Женщине с козой дам бесплатно квартиру в деревне с огородом и хозпостройками на природе. Другую женщину возьму в жены для жизни в городе.
Жуй с нами. Оптом и мелким оптом. (Вывеска на магазине)
За связь без границ! (Плакат сотовых телефонов)
Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе. (Объявление в кафе во Франции)
Зоопарку требуются: дворники, грузчики. По совместительству за полставки -слонопротирщик задней части.
Зря читаешь - следи за дорогой! (Плакат в маршрутном такси)
Иисус ждет тебя! (Плакат на автостраде)
Ищу спутницу жизни с опытом работы.
Киоск закрыт, киоскер заболел до 14 часов.
Кто не прошел флюорографию, тому уже не надо. (Объявление на двери отдела кадров)
Магазин товаров для женщин "Бабки-Ежки". (Вывеска)
Магазину требуется рабочий - мужчина или женщина. Можно по совместительству.
Магазину требуется сторож. Предоставляется сторожиха со всеми удобствами.
Меняю комнату 20 м в трехкомнатной квартире, есть еще одна соседка со всеми удобствами.
Мест нет и пива тоже. (Объявление у входа в гостиницу)
Место для удара головой. (Надпись при входе в маршрутное такси)
Мотыль и другие природоохранительные товары отпускаются только членам "Общества охраны природы". Вступайте в члены! (Объявление в магазине)
Мясокомбинат приглашает рабочих в цеха по переработке скота (мужчин и женщин).
Назначенная на сегодня картина "Македонская свадьба" отменяется, потому что у соседа тоже свадьба, и я вам кино показать уже не смогу. Киномеханик.
Наркобароны жируют за счет наркобаранов! (Плакат в реабилитационно-восстановительном центре)
Наши переводы - лучше оригинала! (Из рекламного плаката)
Наши яйца лучшие в городе! И для мужчин, и для женщин! (Рекламный плакат)
Не проверяй соосность отверстий пальцем! (Плакат по технике безопасности)
Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь виадуком. (Плакат)
Непьющий сторож, страдающий хронической бессонницей, ищет высокооплачиваемую работу по специальности.
Ногинский район - экологически чистая зона. Здесь мусор больше не живет! (Плакат)
Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина! (Брачное объявление)
Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки до 30%. (Вывеска)
Одинокая женщина познакомится с мужчиной, чтобы пил, курил, гулял. Люди должны жить общими интересами.
Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперед.
Остановка где-то здесь будет где-то там. (Объявление в маршрутном такси)
Осторожно, в машине злой водитель. (Плакат в маршрутном такси)
Официальный представитель Хмельницкой кондитерской фабрики (Украина) предлагает широкий ассортимент конфет, карамели, ириса, а также унитазы производства г. Львова.
Очень нужен Сергей, 19 лет, Дева, рост 182-183 см, темные длинные волосы, темные глаза.
Половые мастера переехали в соседний подвал. (Объявление в мастерской)
Помни! Годы возьмут свое. Сегодня стройная, как Эйфелева башня - завтра сгорбишься, как Пизанская. (Плакат у входа в Пенсионный фонд)
Посетите ресторан "Елисейские поля" на Коровинском шоссе. (Рекламный плакат)
Потерял надежду встретить умную и мудрую девушку, воспитанную, обращаюсь к женщинам, пишите.
Пошлем по всем направлениям. Сибирская транспортная компания.
Прахи закрыты на санитарный день. (Объявление в крематории)
Принимаем заявки на новогодние подарки. Всегда в продаже: дрожжи прессованные, спички, соль пищевая. Мыло хозяйственное, сода пищевая.
Продается бык, кличка - Буренка.
Продается корова. Возраст пять лет. Еще девочка.
Продается пианино и собака. Собачку убедительная просьба купить, так как не может без музыки.
Продается собака боксер с документами ученого.
Продается собака псиньей породы с умением ездить на грузовой машине.
Продаю рояль "Красный партизан", производство ФРГ.
Продаю чучело головы с рогами дикого северного оленя.
Продаются 3 поросенка, все разного пола.
Рабочее место парикмахера (бывший туалет) в отличном состоянии, продаю дешево.
Размножение без проблем! (Плакат копировальных аппаратов)
Рок-магазину срочно требуется новый продавец, а не это чмо.
Руками не лапать! (Надпись на заднем месте женского манекена)
Самая вкусная мама. Мам просим приготовиться. (Объявление в детской стоматологической поликлинике)
Собаки! Не разрешайте своим хозяевам опорожняться во дворе. (Плакат)
Стань донором органа - отдай свое сердце Иисусу. (Плакат в американской церкви)
Товарищи рабочие! Обеспечьте сохранность стаканов у питьевых автоматов. Не нарушайте питьевое хозяйство! (Плакат в цехе)
Туалет - зеркало нашей культуры! (Плакат на двери туалета)
Ты - там, я - здесь или ты - здесь, я - там, в общем, кто-то из нас не на своем месте.
Ув. покупатели! Такой же ассортимент колбасных изд., но без очереди, а также большой выбор гастрономических продуктов вы найдете в бывшем ларьке по изготовлению фотографий для покойников в 5 метрах от нас. Добро пожаловать! (Объявление в торговом павильоне)
Уважаемые жильцы! Горячей воды не будет от 27 июля до 28 августа. Виновата вся система.
Уважаемые пассажиры и гости нашего города! (Из объявления на вокзале)