Год с лишним тому назад я решил поступить в десятый класс, чтобы получить недостающее среднее образование и в будущем иметь возможность претендовать на высокооплачиваемые рабочие места. Однако стоило мне один раз сходить в вечернюю школу, как я понял, что больше никогда не хочу туда возвращаться. Проблема в том, что мне просто психологически тяжело выдержать больше нескольких часов в одном помещении с шестнадцатилетними молокососами. У меня нет с ними никаких общих интересов, а что касается девушек, то все мои одноклассницы оказались несовершеннолетними и, что самое ужасное, крайне непривлекательными. Одним словом, повезло мне с классом, ничего не скажешь. И я решил тупо забить. Тем более, что сейчас такие времена, когда диплом ничего не значит – все решает блат и то, насколько хорошо ты можешь подлизнуть начальству. Впрочем, ладно, блог не об этом. Итак, я решил уйти со школы, однако моя мама знала, что я поступил в вечерку и надеялась, что я получу там среднее образование.


Моя мама вообще в курсе всего, что происходит в моей жизни. Мне уже 23 года, а я даже не могу позволить себе спокойно выйти в магазин за молоком, не получив от нее десять звонков с вопросом: «Ты где?». Впрочем, и это тоже лирическое отступление. Суть в том, что я не сказал маме, что бросил школу. Вместо этого я делал вид, что до сих пор продолжаю туда ходить. Тут надо сделать важную ремарку, чтобы вы всё лучше понимали. Дело в том, что моя мама инвалид с ограниченными способностями – она очень плохо ходит и не может передвигаться по дому своими силами. Большую часть времени, когда меня не было дома, я помогал ей дойти до кресла в ее комнате, оставлял бутерброды с колбасой и кружки с чаем, чтобы она могла поесть, и уходил по своим делам. Так вот, когда я должен был быть в школе, я просто для виду хлопал дверью, мол, я вышел из дома, а сам по-тихому прятался у себя в комнате и слушал музыку или сидел на irc. Поскольку в те дни никого дома не было, а моя мама сама ходить не может, то никто и не догадывался где я на самом деле нахожусь.


В конце года, когда по идее надо было сдавать экзамены и получать табель об окончании учебы в десятом классе, я наплел своей мамке, что табель остался в школе и домой его не дали. По лицу матери было видно, что она что-то заподозрила, но спустя какое-то время она проглотила и эту ложь. И так продолжалось до недавнего времени, пока в один прекрасный день, она не поскользнулась и не упала на пол. Ничего страшного, слава богу, не случилось – мама осталась цела, но теперь передвигаться ей стало еще тяжелее. Сейчас большую часть времени она проводит в постели, однако в те дни, когда мне якобы надо ехать в школу, она собирается со своими силами и пытается с моей помощью дойти до кресла. Поскольку она человек с ограниченными способностями, то кресло это единственный вариант, как я могу оставить ее одну дома, обеспечив едой и питьем – я же не могу положить бутерброды и чай ей в постель, верно? Остальные же дни она проводит у себя в кровати. И мне становится очень нехорошо на душе каждый раз, когда я должен вести ее под руку до кресла, видя как тяжело ей идти и понимая, что она делает это из-за меня, чтобы я мог быть в школе.


В это время у меня душа уходит в пятки, понимая, что, пока мы идем, она в любой момент может упасть. А все из-за моей лжи, насчет того, что я езжу в школу, в то время как я просто тупо прячусь у себя в комнате и слушаю музыку. Вы наверняка скажете: «В чем проблема? Просто признайся ей, что ты все это время врал и больше не мучай бедную мать». Но проблема в том, что моя мать не такой спокойный, как я, человек. Чтоб вы лучше поняли, приведу вам один пример. Три года тому назад я решил получить права. Естественно, что моя мама была в курсе и этого. Однако мне тяжело давалась теория (у нас в семье ни у кого нет машины, поэтому я ничего о них толком не знаю) и в результате я пришел к решению, что мне пока что права не нужны. Однако когда я сообщил маме, что решил не сдавать экзамены, у нее случился нервный срыв. Она сказала, что я негодный сын, который ничего не умеет, кроме как веселиться и танцевать (в то время она скептически относилась к моему увлечению сальсой).


Отчасти это было связано с тем, что мама немного помогла мне с деньгами, добавив их к моей тогдашней зарплате продавца-консультанта, чтобы я мог поступить в автошколу. Однако, когда я сказал, что если дело в деньгах, то я их верну, она мне ответила, что ей ничего не нужно. Теперь вы понимаете? Если у нее случилась истерика и нервный срыв просто из-за того, что я решил забросить автошколу, то представьте, что с ней будет в случае, если она узнает, что я полтора года водил ее за нос и, что у меня до сих пор нет даже десяти классов образования? Вы поймите, я не за себя переживаю. Я-то могу спокойно заткнуть свои уши и включить какую-нибудь музыку, пока она читает свои нотации. Мне в первую очередь жалко ее – моя мама уже старый и больной человек. Ей совершенно ни к чему нервные срывы. Но с другой стороны, мне очень тяжело, когда я слышу, как хрустят ее колени, и вижу, как она еле-еле идет со мной под руку до своего кресла, чтобы я мог отправиться в школу.


Даже не знаю что мне делать дальше… Может, съездить в эту проклятую вечерку и договориться о том, чтобы я учился дистанционно? Но это, скорее всего, стоит денег. К тому же, я просто не хочу учиться - зачем мне нужна эти алгебра и физика? Где я потом их буду использовать? И еще я не знаю как буду выкручиваться спустя полтора года, когда, если мама, конечно, до того времени доживет, мне надо будет ей показать диплом об окончании школы. Придется, наверное, где-то искать кого-то, кто может сделать дешевую копию. Впрочем, мне качественная подделка и не нужна – навряд ли родители почуют обман…

Если вы считаете, что я опять что-то выдумал, то это ваше право. Кому-то что-то доказывать я не обязан и не собираюсь.