У меня в детстве была мечта. Стать инженером. Хотел изобретать всякие крутые штуки. А стал маляром и учился на психолога. В принципе ничего страшного. Но что то стало тянуть изнутри. Две попытки суицида, алкоголизм и одиночество. Они превращают меня в нечто ужасное. Скорей я сам себя во что то ужасное превращаю. Две недели назад я был в "уважухе" среди друзей и знакомых. Видел как малые пытались мне подобать. Сейчас я на дне. Нет никаких идей Не хочу знакомиться ни с кем. Я стал социапатом. Надеюсь это пройдет. Каждый вечер пью. Моя любимая дота, где я общался с людьми. Не зпускается. Не знаю, все работает нормально, а она просто не хочет запускаться. Да и хрен с ней. Работа остановилась. Из-за влажности и оттепели красить нельзя, а значит меньше денег заработаю. Я чувствую как стал отдаляться от всех. Я какой то депрессивный. Я не хочу никуда ходить с кем то разговаривать или вообще вести диалог. Сразу говорю, мне не нужна никая помощь. Я это переживу. Почемуто, печатая эти строки, вспомнил свою первую любовь. Мне просто не хватает любви, но как ее найти если ты унылая какашка? Как, стань крутым перцем скажете вы. А хочу быть инженером. Хочу... А могу ли я? Могу. Все свои 24 года я наслаждался одиночеством и независимостью, а теперь мне становиться плохо. Я потерял хватку.
Тем ни менее, что то вечно. Я уверен, что эта темнота. Темнота самая черная и жуткая перед ярким рассветом. Мой оптимизм никогда не умрет. Хоть мне и тяжко на душе, но я справлюсь, переживу, перебьюсь, перепрыгну и взлечу. Оттолкнусь от самого дна и взлечу на светлый верх. Я смогу.