Как-то так между делом понял, что люди мне не нужны.

Как я разочаровался  в них, когда был ещё ребёнком, - так до сих пор они - другие.

Мне одиноко; люди вокруг - жалкое подобие тех, что у меня в голове. Но ведь мы родились очень похожими и равными, в общем. По мелочам - сильно отличаемся. Точно знаю - я не выше, но очень сильно другой. Короче говоря, привык жить в своём мире. Но без людей не могу! Они самое интересное что есть в жизни. Но они не такие, не те.. они предали меня! Нет, это я себя предал, привык придумывать им лучшие варианты. Как же это досадно -- видеть человека и знать, что на свете есть его/её лучшая версия, без недостатков, и она - у меня в голове, но реальный человек (может быть, никогда) не дойдёт до того, а говорить людям то, о чём они не спрашивают, - я убедился, - бесполезно, мы как машины для решения только своих выдумок.

Убить бы себя и не мучаться. И так травлю себя, медленно, но мучений хочется менее всего.

Наверное, надо серьёзно подумать убить себя. Как минимум, такие мысли дают силы жить, дают временное решение жить для чего-то. Или решат проблему жизни навсегда, вычеркнув её из общего поля.

Я не дурак. И не слишком умный. Я другой и пора бы этое понять, но я не могу без людей, а люди тоже другие. Видеть каждый день их это уже слишком много для того, чтобы только видеть.

Например, девчонку я хотел себе... когда там, в шесть лет шёл в школу? Лет с четырёх так, ещё в садике.

Прошло 19 лет и где Она?

Надо не требовать от жизни, а добиваться самому. Но что делать, если я не хочу добиваться? Я верю в случай и надеюсь только на него. Потому, что всё остальное - фальшь, притянутое за уши, карточный домик и моя выдумка.

Почему-то казалось, - я родился в раю, а потом этот рай вокруг угас, - но в душе остался. Я не понимаю, во что медленно превратился этот мир, и мне неважно, я всё равно знаю, что это рай и он должен мне всех благ.

Пришёл домой с работы, купил пива, и.. не хочется. Такой облом. Пью через силу.

Судьба будто оставила меня в покое, сочтя, что я разумен настолько, что могу решать сам и нянькою быть отказалась.

Люди это самое интересное в жизни. Я вижу их в трамвае, в интернете и на работе.

Есть люди, которых внешне всё устраивает. Они работают, живут себе потихоньку, женились, детей растят, и не метят выше. Благие, а мне - мало! Всегда мало то, что есть.

Какой смысл тогда жить? Никакого. И человек со стороны... я понимаю теперь отчётливо и ясно, что буду ненавидеть всех и всегда. И поэтому не женюсь (не надо говорить, что я глупенький).

Я не прощу себе, если превращусь в ещё большего урода, ненавидя девчонку, которая будет со мною жить.
Чтоб это сварливое существо кричало резким противным голосом на домашнюю кошку?
Чтобы мы оба были раздражены, когда семье очередной раз не хватит денег?
Чтобы кошка, которую попросили дети, разбрасывала мусор и гадила.. и требовала пищи и ласки?

Я всё это предвижу.

И даже напиться как все нормальные люди, водкой - не могу, потому, что знаю - потом будет плохо, а не люблю, когда плохо. Ну, вырастили тряпкой. Что теперь поделаешь, когда не хочется ничего поделать. Это и в отношении к девчонкам выражается - я тупо жду как принцесса из сказки, пока меня охомутает какая-нибудь бабенция, но при этом ненавижу быть под каблуком. А любить, простите, не умею.

Я потерял всё человеческое. Я же должен это всё любить. Бытовуху, все маленькие чужие недостатки, но не умею любить, не научили, и остаётся ненавидеть.

Только влюбляюсь. В девчонок и в вещи.

И так влюбляюсь в вещи, что если нелюбимая обольёт сладким чаем мою любимую клавиатуру, я.. ничего ей не сделаю, потому, что у меня блок на людей, но себя - изведу.

Ясно, что если бы не блок, я бы давно был избит и покалечен, потому, что бил бы всех по мелочам. Это было рано понято и уже в детстве я уже слишком много для нормального человека думал. И поэтому сошёл с ума от самоконтроля и чужих чувств - пытаюсь почувствовать, что испытывают люди вокруг, а это уже много для одного. Слова, движения - всё проходит через фильтр предсказания чужих эмоций и не дай бог возбудить в ком-то негатив - насмешку или боль, я буду сконфужен, не просто зная, а именно чувствуя почти то же самое. Привычка стала мной, я растворился в этом...театре.

Причём разум вертит как хочет, я знаю, что он ошибался не раз, и чувствую я иногда не то, что другие.

Чаще всего чувствую критику со стороны.

И начинаю видеть, чего нет: насмешку.


Это ограниченная и решаемая проблема - надо 12 раз в год посещать психиатра, - силовой метод, а я всегда был за разумное решение, даже если промедление граничит с потерей. И можно вылечиться, изменив жизненные идеалы, но я зашёл в тупик и он - я.

Не мне, так никому! - так сейчас хочу, а раньше думал, если потеряю личность, напишу себе новую. Довольно. Меня воротит от самого себя. Пресытился. Пора бы честно умереть.

Незачем жить, просто - незачем! Откуда эта поганая потребность в наличии смысла у всего, что делаю?

Излечиться.


Я настолько нелепо и нецелесообразно мыслю, что если бы не натянул на себя типовый образчик (зачем столько бессмысленных слов? сам не понимаю, что хочу сказать!) приятного для окружающих человека, то давно бы переконфликтовал со всеми, кого знаю, а так - неплохо живу, внешне как и "все остальные". Жаль только, что не могу говорить то, что думаю, я же знаю, - это будет обидно и будет больно мне же, я умею посчитать, хоть и не математик.

Она бросила меня. Она бросила меня, моя судьба, видимо, решила, что я настолько на неё похож, что сам могу устроить свою жизнь как захочу. С раннего детства, не так ли? С самых малых лет я знал, что будет так, как я хочу. Но почему-то мысли оторваны от вещей. Хожу рядом, а понять слабо. Я не хочу сам! Это лишено смысла. Я хочу чувствовать, что не я сделал мою жизнь мне приятной. Она решила иначе.

Я уже почти стал частью Судьбы, привыкнув наперёд считать за неё развитие событий при каждом из возможных поступков. Но это не делает меня человеком.

Значит, пора стать самоей судьбою, то есть убить себя ко всем чертям.

Но не могу, черти. Не могу. Сколь ни канайте, и не убью. Потому, что не понимаю, зачем - определяться. Зачем решение разума должно восторжествовать над решением Жизни родить меня на этот свет. И ещё потому, что умирать больно, никогда не знаешь, может, в будущем ждёт нечто настоящее. Лучше пытаться каждый день искать маленькие радости, туманить себе мозг, раз он ещё настолько глуп, что не нашёл себя. Привязывать своё счастье к мелочам и достигать их. И каждый день хотеть забыть, что есть какой-то смысл, которого у меня - нет. Но не дай бог забыть по-настоящему, тогда ведь я стану примитивно ориентированным на мелочи жизни биороботом.

Зачем я тут это пишу? Я не хочу, чтобы это кто-нибудь читал. Но мне придётся потерпеть, потому, что интернет тем и хорош, что можно прочитать людей изнутри и немножко больше их понять. Ведь непонимание - самая страшная на свете вещь. Вы прочли. Теперь знаете, что есть даже такие ненормальные, как я. Хвала жизни, ей удалось создать великолепное разнообразие. Чтоб её, за такие эксперименты. Похвалили...