Меня тошнит от себя самого. Я все время один и тот же. Я говорю одни и те же слова, думаю одно и то же, чувствую одинаково. Я не меняюсь. Хоть и прибываю в ложном заблуждении относительно собственных перемен. Нет. Я такой же, как и был ВСЕГДА, поэтому отчетливо вижу перемены в других людях. И эти перемены отнюдь не в лучшую (светлую) сторону.

Самое идиотское, что кроме меня этого почти никто не замечает. Они общаются со мной, смеются или раздражаются или просто тупо оценивают исходное поведение, и не замечают, что эти проявления и поведение повторяются уже сотый раз.
Моё творчество последнее время на одну и ту же тему. Мелодии, которые я впитываю, вертятся вокруг одних и тех же десяти аккордов.
Даже мое восприятие основано на одних и тех же вещах - страдании и показном сарказме с ехидством.

И еще я стал забывать очень много важных вещей.
Я будто выворачиваюсь наизнанку. Раньше я был раскованный снаружи, зато внутри свой зажатый мир, своя философия и религия.
Сейчас я спокойно могу духовно обнажаться, если захочу, я умею привлекать внимание и раскрываться на полную мощность окружающему миру. Но я не чувствую себя живым. Я не чувствую у себя внутри души или чего-то похожего. И в этом вся проблема.
Вот почему я так люблю кричать в одиночестве. Попытка доказать что я еще не умер и попытка испытать ярость - это одна из немногих эмоций, которые я готов чувствовать в полной мере.

Иногда мы долгое время стремимся к одной цели, пытаясь преодолеть все преграды, пытаясь добиться намеченного. Иногда мы идём до конца, иногда ломаемся, а иногда бросаем дело, понимая, что от него одни неприятности... Или вместо намеченной цели находим другую, так и не добившись первой. И исход тоже многовариантен... Бывает по разному.

Иногда мы живём просто назло кому-то или чему-то.
А иногда действуем так, как хочется в данное мгновение, сиюминутными желаниями и мыслями. И порой очень хочется жить так всегда! А не получается. Потому что мы ограничены определёнными рамками. Кто-то в большей, кто-то в меньшей степени.
Что самое интересное, самое сложное здесь не само выполнение наших желаний, а их мгновенное выполнение...

Я не люблю, когда меняются времена года, время суток... Мне по большему счету все равно, лето или зима, ночь или день, но лишь бы ничего не менялось, я устал от перемен... Предпочитаю смотреть на небо и видеть солнце всегда в одном месте, чтобы облака никогда не двигались, всегда были в одном положении... Чтобы не было вещей, которые можно изменить, таких как песок, вода... Чтобы все превратилось в монолит, и воду нельзя было перелить, а песок пересыпать.

Чтобы ветер не колыхал деревья, чтобы дождь не давал им жизни. Как в фильме "28 дней спустя", ну просто идеальное начало, пустой город, все стоит, как-будто спит мертвым сном. Я даже предпочитаю мертвую любовь живой.

Ведь мне так легко любить человека, который далеко от меня, с которым я уже давно не общался и не видел его, и гораздо сложнее любить того, кто рядом. Мне ведь и от еды плохо от того, что еда дает жизнь, а я подсознательно стремлюсь к смерти, к своему изначальному состоянию небытия и пустоты. Я устал от того, что каждую секунду в мире что-то происходит. Меня радуют новости о том, что люди умирают и совершенно не радуют новости о рождении. Родившемуся на свет мне хочется сказать: "Добро пожаловать в Ад!"… Ибо все абсолютное Зло, где совершенно нет места для добра и любви. Меня радуют разбившиеся самолеты с людьми, эпидемии СПИДа, уносящие жизни миллионов людей, землетрясения и пожары, атомные бомбы, которые стирают все с лица земли... скинуть бы на нашу планетку такую бомбочку. Чтобы город умер, чтобы мир умер. Я уже давно не вижу абсолютно никаких различий между Раем и Адом, между Добром и Злом, между Тьмой и Светом. Сначала постоянно переходил из Рая в Ад, надоело, теперь всё одно, чтобы никуда не надо было ходить. Я хочу на мертвую планету, где нет ничего, кроме пустоты, там лечь и спокойно умереть, чтобы никогда больше не воскреснуть... В следующей жизни расти и развиваться бутоном нежной чайной розы? Нет, увольте, лучше быть срезанной розой, увядшей, которая уже никогда не изменит свой облик, в которой уже никогда не будет жизни.

- Завтра конец Света. Что же нам делать?
- Умирать.

К сожалению, я не способeн умереть от отвращения, как великая Раневская, сгореть в блюзе, как божественная Джоплин, разнести себе голову из дробовика, как Курт Кобейн, взлететь на крыльях совершенства, как Моцарт, перевернуть историю, как Ленин, быть кyмиром поколения, как Тупак и Елвис Пресли, изменить представление о человеке, как исчезнувший в собственных мирах Кастанеда, подняться выше звезд, как Королев и Гагарин, стать мифом, как Монро, победить Чужого, как непревзойденная Сигурни Уивер, уничтожить себя, как Тайлер Дёрден, болеть за все человечество, как Толстой, покончить с иллюзией жизни, как Камю... Я даже не могу заставить себя записаться в бассейн, бросить курить или заняться Фитнесом... Может, достаточно хотя бы успеть поблагодарить Её за то, что я еще живу? Вернее, существую в этом мире, как еще один организм.