Признак номер один
Она позвонила сама. "Я вам звоню, чего же боле?" - или как там сказал поэт... В общем, надо обратить внимание и вникнуть. Причем тема звонка роли никакой не играет. А вот время - очень важно.
Например, она звонит вам часов в одиннадцать вечера, что, согласитесь, поздновато для выяснения деловых вопросов. А для неделовых - рановато. А она звонит, глубоким голосом просит прощения за поздний звонок и, немного запинаясь (что очень мило), спрашивает вас о какой-нибудь ерунде. Положим, ее волнует проблема, чем кормить хомячка.
Это, конечно, довольно странно, да и вряд ли вы в курсе меню этих мелких грызунов, но вы уж извольте - постарайтесь выяснить. А то один идиот поручил секретарю покопаться в интернете на эту тему и результаты поисков доложить по такому-то телефону: "Мне, понимаешь, некогда такой чепухой заниматься!" Кончилось дело тем, что хомячков, да и саму подругу, кормил секретарь, а недогадливый тип остался в пролете. А ведь у него были все шансы!
Хомячки - это еще ладно. Ее вопрос может быть самым неожиданным. Чем нелепей вопрос, тем выше ваш рейтинг: уж таково загадочное женское сердце... Она запросто может выложить вам такой сюжет: типа, она хочет отправить письмо, но не знает, с какой стороны намазать клеем марку. Ваши действия в этом случае?
Вариант первый: покрутить пальцем у виска и лечь спать. Неплохое решение, если вы предпочитаете спать один.
Вариант второй: быстро побриться, купить бутылку чего-нибудь полусладкого, поймать тачку и мчаться помогать с почтовыми хлопотами. Пото му что это - оно!
Хотя, впрочем, можно самым снисходительным тоном проинструктировать девушку по телефону. После этого можете крутить пальцем у виска исключительно стоя перед зеркалом Успеха.


Признак номер два
Перейдем к общению, так сказать тет-а-тет. Здесь самое главное, как она на вас смотрит. Если стреляет глазками налево и направо, не сосредотачиваясь ни на чем определенно то, возможно, ее что-то беспокоит Может быть, увидела друзей мужа. Либо она подозревает, что, выходя из машины, порвала колготки и того гляди убежит проверить это вдали от мирской суеты, либо ей кажется, чтс она недостаточно напудрила нос. Не ваш, а свой. Значит, тоже скоро улизнет на минутку - достойно завершить штукатурно-малярные работы Такие бегающие глазки говорят о полном отсутствии интереса к вашей персоне. По крайней мере, в данный момент. Но все же в такой обстановке начинать ваш любимый и единственный анекдот про Василия Иванович, не рекомендуем. Приберегите.
Другое дело, если она смотрит на вас долгим, спокойным взглядом, чуть наклонив голову набок и - слегка так - ободряюще улыбается. Это значит, чтс она включила вам зеленый свет, старина. И если вы не дальтоник, то очень скоро узнаете, как сконструирована застежка на ее блузке, (или что там у нее еще застегивается)...
Возможен вариант, что она вообще старается на вас не смотреть. Это случай сложный. Здесь возможны два объяснения: либо вы ее окончательно и бесповоротно достали, либо - напротив - она влюбилась в вас не на шутку. Так что выясните этот вопрос и действуйте по обстоятельствам.


Признак номер три
Да, кстати, насчет застежек. К счастью, женщины абсолютно бездарны в плане механики. Иногда кажется, что производители бижутерии, а тем более ювелиры с именем, работают на нас, мужиков. Все эти цепочки, брошки и тому подобная мелочовка, которую барышни нацепляют на себя, вечно обрывается, заклинивается, не отвинчивается и не завинчивается обратно, приводя хозяйку в отчаяние.
Помочь даме - долг настоящего джентльмена. Его же долг - понять, лежит ли проблема в чисто механической плоскости или... не только? Момент, когда вы уверенными и осторожными движениями приводите в порядок замочек цепочки, спрятавшийся на ее шее между душистыми локонами...
Этот момент ничуть не менее ответственный, чем работа в открытом космосе астронавта, починяющего солнечную батарею межпланетной станции. Да что там... Батарея - фигня. А вы заняты делом для настоящего мужчины. Главное, не пытайтесь понять, чего она, собственно, хочет -чтобы вы просто починили замочек или чтобы вы еще и поцеловали ее? Она еще сама не знает. А вы, если будете об этом думать, доломаете все окончательно. Поэтому лучше целуйте, а там видно будет.

Признак номер четыре
Туфелька в каком-то смысле заменила веер. Если девушка то снимает, то надевает туфельку под столом, поверьте нам - это что-то да означает. А если еще к тому же, как мы предупреждали выше, смотрит на вас долгим взглядом, при этом непроизвольно поглаживая хрустальную ножку бокала, то комментарии просто излишни. Туфелька - очень верный признак, что ваши мечты могут сбыться. Есть лишь одно неудобство в предсказывании погоды по туфельке: столешница загораживает обзор. А поминутно заглядывать под стол, высматривая, что она делает со своей туфелькой - так это не совсем вписывается в правила хорошего тона.
Кстати, насчет туфельки. Здесь есть еще один, может быть, более утонченный момент. Его под силу уловить только самым наблюдательным парням и крупным психологам, таким, как мы с вами. Если вы стоите где-нибудь большой компанией и ОНА - среди прочих, обратите внимание: Она явно интересуется вами, даже если на вас ни разу не взглянула. Просто носок ее туфельки повернут в вашу сторону. О, это происходит у нее абсолютно непроизвольно. Она даже сама себе не отдает отчета, а туфелька ее выдала. Мотайте на ус.
Вообще, настоящие герои отличаются от прочих тем, что любое движение любимой женщины истолковывают в свою пользу. Поигрывает туфелькой? Отлично. Смотрит на меня? Обожает. Отвернулась? Влюбилась как кошка, но боится выдать свои чувства... Короче, к черту эту вечеринку, уходим вместе и едем ко мне... Вы, конечно, спросите у нас: а что же девушки спортивного типа, которые носят модные ботинки на толстой подошве и с высокой шнуровкой? Как же они-то заигрывают с мужчинами? Или им обувь не позволяет кокетничать? Знаете, вы за них не волнуйтесь. Еще как заигрывают. Сами увидите. Мало не покажется.


Признак номер пять
Еще один верный способ разобраться е ситуации. Этот вариант потребует все же кое-какой инициативы с вашей стороны. Ну, а для чего еще вы, собственно, пришли в этот мир? Итак, смелее. Когда вы с девушкой в задумчивости пьете коктейли где-нибудь в приятной полутьме бара, накройте своей мужественной ладонью ее руку, праздно и почем зря лежащую тут же неподалеку - между пепельницей и салфетницей. Ее ответные действия скажут о многом. Либо она напрягается (в смысле рука, да и ее хозяйка тоже) и только и ждет удобного случая выскользнуть, либо ей становится очень-очень хорошо.

Признак номер шесть
Ей нравится называть вас по имени. Это очень существенно, и вам тоже должно быть приятно. Если, конечно, вас зовут не Параллелепипед Гаврилович... Но в любом случае обратите внимание. Если она порхает вокруг вас как мотылек и щебечет поминутно: "Правда, Сережа?", "Хорошо, Сереженька?" - значит, вы запали ей глубоко в душу. При условии, что вас, конечно, зовут Сережа, а не как-то иначе.
Это верный признак, что она сорок восемь часов в сутки думает именно о вас, а не о каком-нибудь Максе или Германе. Иначе она в общении с вами обходилась бы "милым" или, на худой конец, - "дорогим". Чтобы не ошибиться. Женщины в отличие от мужчин очень щепетильны в таком вопросе. Это мы можем, обняв барышню за плечи, перечислять (о, преступная небрежность!) по памяти чуть не всю свою записную книжку - попал - не попал... И так - пока с ресниц тушь не потечет. А девочки очень следят за тем, кого как зовут. Они нежные и милые создания: никогда не перепутают.

Признак номер семь
Оказание первой медицинской помощи - благодатная почва для ненавязчивых намеков с одной и другой стороны.
Рассмотрим такую ситуацию. Помощь требуется ей. Например, она потеряла равновесие, поливая фикус, и упала. Это очень большая неприятность, если она упала по-настоящему. И довольно милый эпизод, если падение совершалось исключительно ради вас (до чего довели девушку!).
Не надо сразу вызывать "скорую помощь" или тащить ее в травмопункт. Это, возможно, не входило в ее программу. Постарайтесь как-нибудь распознать, насколько серьезны повреждения. Если вы абсолютно уверены, что все в порядке, то можно поиграть в игру, где вам отводится роль доктора.
В этом случае надо с озабоченным видом склониться над потерпевшей: "Тебе не больно?" При утвердительном ответе все же не следует немедленно, не отходя от фикуса, начинать делать ей искусственное дыхание. Это будет как-то преждевременно. Хотя навыки, полученные в пионерской юности на занятиях по гражданской обороне, могут пригодиться вам чуть позже. А пока - нежно, очень нежно (!) надо взять пострадавшую на руки и перенести на кожаный диван.
Откуда взялся кожаный диван? - спросите вы. Видите ли, некоторые породы фикусов просто не растут в помещениях, где нет хорошего кожаного дивана. Несите осторожно, не уроните! Потом начинайте осмотр. Здесь больно? Нет. Не спеши. - А здесь? Тоже нет. А здесь?.. А здесь? Не занудствуйте. Пора переходить к сеансу искусственного дыхания.


Комментарии (3)

suncatcher 8. июня, 2008.г.  
 0 0
да. не созрела ягодка ещё!
dedushka 8. июня, 2008.г.  
 0 0
вампиренышу просто твое время еще непришло
Ёлк 8. июня, 2008.г.  
 0 0
тчёрт...и всё мимо...я ,наверное,странная
Похожие записи

Рейтинг@Mail.ru Top.LV PULS.LV Professional rating system