" - Фаина Георгиевна, как ваши дела?
Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
- Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик. "
Идеально применимо к моей сессии. Господи, скинь на меня с неба что-либо тяжёлое. и желательно до того, как я начну писать курсовик. Родите меня обратно.. не хочу сессию. Надоело. Хочу пить, гулять и извращаться.
Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у#бываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме) (с)
Комментарии (2)
В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Вам никогда не говорили, что вы похожи на Брижит Бардо?
Нет, никогда.
И правильно, что не говорили.
Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
А вы бы, как и я, соврали!
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
Почему ногами?
Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уебываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме)
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от омерзения».
Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
Ну эта, как ее… Такая плечистая в заду…
Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Сейчас, когда человек стесняется сказать, что ему не хочется умирать, он говорит так: очень хочется выжить, чтобы посмотреть, что будет потом. Как будто если бы не это, он немедленно был бы готов лечь в гроб.
Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Сняться в плохом фильме — всё равно что плюнуть в вечность.
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Сударыня, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
Увы! Но благодарю за комплимент!
У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. (На высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит»).
Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт» (Из разговора с Агнией Барто, [1])
Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у меня его никогда не было.
Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет. Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…
Я обожаю природу.
И это после того, что она с тобой сделала?
Жизнь — это затяжной прыжок из п….. в могилу.
Пионеры, идите в жопу.
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
Цинизм ненавижу за его общедоступность.
Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.
Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
«Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут».
О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался»…
Старость — это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда Он позволяет доживать до старости. (конец 70-х)
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить! (конец 70-х)
Фаина Георгиевна, как ваши дела?
Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.
Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение — это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не верит. (1949)
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы ее не было… Лучше бы память навсегда убить.
Критикессы — амазонки в климаксе.
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
О режиссере З.: «Перпетум кобеле».
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.