Тут часто читатели, и писатели, блогов жалуются, что народ пишет в основном о проблемах, грусти, а не о радостных событиях и моментах.
     Так что, если вы хотите почитать что-то приятное и лёгкое, то смело жмите "back" или "на предыдущую страницу", у кого как. Здесь вы ничего весёлого не найдёте.
    

     Бывают моменты, когда, отвращение, усталость от всего окружающего, достигает высшей точки и чувствуешь, ещё немного и... У меня последнее время так происходит довольно часто. И сегодня тоже. Впрочем, лучше сказать, что я живу в этом состоянии последние несколько месяцев.
     Я больше не могу жить с родителями. Хоть из дома уходи. Нет сил уже выдерживать эту бабулю в шапке, которую я вижу с самого утра, когда просыпаюсь и когда ложусь вечером спать. Её постоянные разговоры с котом на тему "Какая же я несчастная, у меня никого нет. Одни мы с тобой, Симка. Никому не нужны". Постоянно донимает меня вечером, чтоб выключала компьютер, типа ей свет мешает спать, хотя он направлен совсем в другую сторону и создаёт лёгкий полумрак. Или её "мудрые" советы, попахивающие выжившим из ума сознанием. Как будто я ну никак не справлюсь без слов, сказанных под руку, не к месту. Прямо не знаю, что бы я без этого делала.
     Так уж вышло, что мы с бабушкой живём в одной комнате. И это тяжело. Мы люди двух разных поколений. У нас разные интересы и главное, разный распорядок дня. Когда ей нужно спать, я бодрствую, лажу по интернету и, яко бы, мешаю ей, хотя, всё это происходит без шума и пыли. А когда мне хочется вздремнуть после лекций, она смотрит по телевизору "Жди меня", "Поле чудес", концерты всякие. Причём звук включён на всю катушку и всё равно она ничего не слышит, а я не могу расслабиться и поспать. Или так же, когда я фильм хочу посмотреть. Надеваю наушники, делаю громкий звук и всё равно слышу её телевизор.
     Не могу скрыть и то, что у меня к бабушке некая антипатия с самого детства. Она, конечно, молодец, прошла войну, вырастила мою маму, работала, сидела с дедом, когда он болел. Потом его не стало. Я всё это понимаю. Но при всём этом у неё очень тяжёлый характер. Порой, мне кажется, она сама вызывает человека на конфликт, чтоб таким образом хоть как-то развлечься. Раньше, у меня с ней часто случались разговоры на повышенных тонах, сейчас же, я берегу свои нервы, чаще молчу и игнорирую её.
     Тяжело и то, что нет возможности побыть одной, наедине со своими мыслями. Очень утомляет и раздражает, что куда бы я ни пошла, везде кто-то есть. Единственное что в туалете только можно побыть одной, да и то, не пройдёт и пятнадцати минут, как кому-то тоже приспичит и надо освобождать помещение. А так хочется побыть совсем одной, подумать, помечтать, отдохнуть от учёбы, людей, проблем. Очень тяжело, когда нет своего личного пространства.
     Родители. Мама. Раньше мы часто по-женски рассказывали друг другу всё, секретничали вместе, решали вопросы. Теперь же я всё чаще думаю, что не стоит рассказывать маме всё, хотя так хочется иногда с кем-то поделиться своими мыслями. Случается, что я как в прежние времена начну ей что-то рассказывать, на что получаю совсем неуместный комментарий в середине повествования. И после этого я стою, как будто ледяной водой облили и не знаю, продолжать рассказ или уже не стоит. Мама, наверное, хочет дать дельный совет, показать, что в этой теме она "шарит", но чаще оказывается, что это совсем не так и её "советы" всё портят. Поэтому теперь я стараюсь с мамой ничем не делиться. Теперь я понимаю своего брата, из которого щипцами слова не вытянешь. И правильно, лучше ничего не говорить.
     Всё больше я утверждаюсь в мысли, что хочу строить свою собственную жизнь, жить вместе с любимым, быть самой себе хозяйкой, самостоятельно решать проблемы, преодолевать трудности без "подсказок", которые ни к месту и вообще не нужны, т.к. я уже давно не ребёнок и сама со всем могу справиться.
     Начала верить в то, что чем дальше живут родственники, тем крепче любовь. Это 100% так. Ведь, когда встречаешься редко, тогда всё хорошо, все рады и счастливы и нет конфликтов, бытовухи.
     Устала от того, что в моей жизни кроме учёбы и дома больше ничего нет. После учёбы сразу домой. Вечер с компом. С утра из дома на учёбу. И так постоянно. На выходных тоже дома, перед компом. Мне порой кажется, что я скоро сойду с ума. Понимаю, что так нельзя, но сил и желания нет чтобы что-то изменить. Я как будто приросла ко всему этому, превратилась в старуху в 21 год, покрылась мхом. Жуть.
     Все друзья учатся, заняты, "семейные". Вот и получается, что не с кем встретиться, развеяться, протрястись. Да, впрочем, и не хочется, нет желания. Я уже как будто привыкла, втянулась. Плыву как бревно по течению...