Жил был мужичок, такой себе неприметный - щетинка, брови - все при нем но без излишеств. Личную жизнь трогать не будем - дурной тон, начнем с места его обитания - а обитал он в самом настоящем сумасшедшем доме, Желтом доме, Доме скорби, "дурке" - как вам будет угодно. Палата мужичкова располагалась на третьем этаже, а из окна открывался дивный вид на заброшенную автозаправку.
По ночам туда часто подъезжали грузовые машины, автомобили с емкостями для перевозки жидкостей и дорогие иномарки. Промеж больных ходили слухи о цыганской коньячной мафии - но слухи как известно словно мухи - ходят по домам, а беззубые старухи их разносят по углам - в дурдоме на роль старух вполне обоснованно метили сами больные и уборщицы, коих в штате было 57! Такое огромное количество уборщиц объяснялось нестабильным графиком работы - старушки никогда заранее не могли сказать когда смогут взяться за швабру - то грыжа забродит, то печень взбудетенится, а то и ячмень на глазу - какие тут швабры с ячменем? Вот администрация больницы составила список из 57 старух готовых за скромное вознаграждение мыть полы в дурдоме. И если Розалия Шпак не приходила в 18:00 то тут же обзванивались следующие 5 по списку - пока не находили дееспособную старуху. Бывало что все 57 старух были недееспособны - в таком случае в больнице просто никто не убирался что в общем то отражалось только на поведении больных.
Некоторые сексуально распущенные больные волновались глядя на толстые зады поломоек и щипали их за попу - наградой служил смачный удар шваброй в любую часть тела, впрочем в виду слабого зрения старухи-уборщицы для профилактики лупили всякого больного проходящего рядом и именно поэтому во время уборки больницы выходили самые отчаянные! Наш мужичок, а звали его Степанид (да!! именно Степанид , а не Степан!) был из робкого в общем десятка.. На вопрос почему у него такое необычно имя Степанид отмалчивался но я вам расскажу сам - Степанид рос в многодетной семье, где он был самым старшим сыном.
Сутками - мама, папа и бабушка пили крепкие алкогольные напитки экспериментального содержания, а на Степанида вешали бремя воспитания младших братиков, сестричек. И когда Степанид заходил на кухню что б доложить что малыш Альберт обкакался или что сестричка Римма проглотила шайбу измазанную мазутом - папа, мама и бабушка привставали за столом и хором кричали "Степан иди на хуй!"
Но замечая торчащие любопытствующие головы за спиной Степана - сестренок и братишек - осекались на матерном слове и говорили только "Степан ид************."
Так Степан стал Степанидом.
История абсурдная и абсолютно правдивая. Так или иначе, много лет спустя - Степанид обрел себя в психушке и стал осознавать себя же как личность. Будучи человеком редкого милосердия и обладая огромным опытом заботы и воспитания - Степанид принялся холить и лелеять ближних своих - психов. Перед сном он обходил палату и спрашивал у всех:
- Мыли ли вы ручки?
- Чистили вы зубки?
- Сняли перед сном носочки?
- Закрыли ли вы глазки?
Видите ли сказки, сном именуемые?

Многие просто посылали Степанида на "известное место", но тот помня строптивость младшеньких смиренно сносил оскорбления и не опускал рук в благодеяниях своих.

Однажды в больнице случился взрыв газа - два пьяных повара пытались надуть газом резиновую перчатку, смеялись и нечаянно уснули. Газ наполнял подвальное помещение кухни. Прошло 7 часов. Утро. Повариха Клавдия Огуль дымя папироской подходя к зданию больницы и поеживаясь от утреннего холодка - еще с улицы заметила горящий в подвальной кухне свет. Зная своих коллег - которые спят до обеда - она почуяла неладное. Решила с улицы заглянуть - забыли погасить свет или кто то там с утра в кухне хозяйничает? Единственное окно на кухню было затянуто паутиной в центре которой сидел огромный паук и в ус не дул. Тетя Клава не робкого десятка - ткнула в паука горящей папиросой и нечаянно выронила ее за решетку... вот тут РВАНУЛО так РВАНУЛО!
Это потом, в стационаре оставшись без ноги и одной груди - Клавдия будет рассказывать как ее "обожгло и подбросило, ей богу до самой крыши, а потом повесило на провода". На момент взрыва в больнице находились только больные один медбрат и два пьяных повара в кухне. Поварам - аминь, медбрату курс реабилитации, а больным… Больные ни чуть не пострадав разбрелись по округе!
Некоторые предприимчивые по ночам выходили на дорогу, голые и с шляпой в руке и протягивали шляпу в сторону пролетающих мимо машин - по началу водители матерились и норовили обрызгать лихо проехав по луже, но потом успокоились и замедляли ход - бросить монетку в шляпу чудаку! Иные подвизались на почве самодеятельности и пели в местных кабачках нестройными хорами. Каждый устраивался как мог, а Степанид сразу после взрыва пошел досматривать сны - на ту самую заброшенную заправку. Ночь на кануне взрыва Степанид провел в тяжких думах почему больной Студебеккер не ест манную кашку. Сон пришел утром, за час перед взрывом и весь день наш мужичок продремал в бендеге на куче ветоши в углу. К вечеру проснулся и хотел есть и пошел бы на поиски - но шум мощного двигателя заставил его затаится и направить свой взор в щель двери. На заправку въехал огромный грузовик, въехал задом и остановился как раз напротив двери бендеги где сидел Степанид! Из кабины вылезли два человека, развязали тент на кузове, сели на ржавую поваленную на бок бензоколонку и закурили, о чем то тиха разговаривая. Докурив, стали вынимать из кузова алюминиевые фляги. Достав 6 фляг, завязали тент и кряхтя, пыхтя и ругая президента, стали втаскивать фляги в бендегу к Степаниду! Степанид чуть не описал пижаму но молчал - мужики же втащив все 6 фляг, позвонили кому то по мобильному телефону, сказали "6у дураков" и уехали. Как только грузовик скрылся из виду - Степанид снедаемый голодом и любопытством с трудом открыл одну из фляг - в нос ударил резкий спиртовой запах, но не водочный а с примесью. Макнув в жидкость палец и облизав его - мужичок вспомнил что пил ЭТО однажды, на папин день рождения, папа купил Этого бутылку, орал что ОНО жутко дорогое и называл это то ли маньяк, то ли коньяк. Точно! Коньяк!
Слухи о цыганской мафии оправдываются? тут Степанида посетила грустная мысль о судьбе этого коньяка и возможно о нем самом. С минуты на минуту могли нагрянуть те, для кого он был тут оставлен - вряд ли они порадуются дегустатору в казенной пижаме! Недолго думая Степанид поднял с полу 2 литровую пластиковую бутылку и наполнил ее коньяком, затем от жадности отпил из фляги через край, и ощутив приятное жжение внутри пустился наутек - а то и задал стрекача, стрекач окончился в яме с бетонными краями - Степанид повалился туда, пролетел метров пять больно упал и потерял сознание. Очнулся в незнакомом странном месте, в нос бил резкий запах серы, и было не то что бы темно, а как то НЕСВЕТЛО. А вот то что увидел Степанид повернув голову направо привело его к бесповоротной порче пижамы! Справа стоял стол, стул, на стуле сидел черт с рогами и чинил карандаш острым ногтем, пользуясь им как перочинным ножиком. Удовлетворившись остротой карандаша чертяка застрочил что то на бумаге. Не поворачиваясь завел речь

- Ну чо зассыха, проснулсся?
- А-а-а...
- Хрена "А" - ты меня алфавиту что ли учить будешь?
- О-э-ы....
- А согласные буквы знаешь?
- Ой блин...
- Прогресс на лицо!!! - веселился черт метко плюя кусками карандаша в лицо Степаниду.
Степанид морщился и почему то вспоминал уборщиц из больницы - может потому что хотел убраться отсюда?
- А-а.. а я где? - спросил он.
- В аду - вздохнул черт и продолжил писанину. Надо заметить что при этом черт прикусывал кончик языка и выпучивал глаза как Наталья Дарьялова.
Степанид отвинтил пробку у пластиковой бутылки и отхлебнул как полагается человеку попавшему в ад. Как раз в этот момент черт захлопнул какую то папку, съел остатки карандаша и повернулся на офисном кресле к Степаниду и поднял брови под самый свой чертовский чубчик.
- Чего пьешь, скотина?
- Ка-ка...каньяк.
- Чивоо-о ? - пренебрежительно сморщил рыльце чертяка - ну -кась дай заценю! - и протянул мохнатую лапку к бутылке. Получи искомое долго крутил сосуд, нюхал, кряхтел пока не отхлебнул за раз литр коньяку! Секунды три черт молчал, а потом заорал и стал вести себя удивительно, он орал: - Эге-ге-гей! Гори, гори ясно!!! - затем бегом скрылся во тьме. С коньяком.
Степанид пребывал в состоянии которое сложно описать словами но вы попробуйте - представьте себя на его месте! То-то! Прошел час или пять - мужичок не понял и уснул...
Проснулся от того, что кто то его ласково теребил за щеку. Продрав глазки Степанид увидел того самого черта, но внешность его преобразилась - рыжий чуб был подпален, под левым глазом красовался приличных размеров фингал, а на правой щеке наливалась кровью глубокая царапина. От черта разило перегаром и весельем!
- Эге мужик! Вот дела! А где ты той воду достал? Дюже весело с нее мне! - тут черт пустился в пляс, цокая копытами как языком и языком как копытами... Такой веселый оказался черт!
Не буду утомлять читателя описанием дальнейшей беседы черта и Степанида - сошлись они на том что он де черт мужику тут в аду все устроит, а мужик ему черту покажет где взять алкоголя. Как оказалось алкоголь не имеет никакого отношения к лукавому и нечистым - более того, он практически неизвестен обитателям ада, все что о нем в аду знали - что есть на земле какая-то дур-вода - что разум мутит и люди от нее гибнут часто. Пьющих в аду не было. Перейдем же к второй части данного повествования - как черт и мужик у коньячной цыганской мафии коньяк крали.