Кодекс поведения
Гот.
1.Фотографироваться везде? Забудь об этом!!! Кладбище, вот твое место, можно поискать хорошие развалины ну или подвал.
2. Губки в стиле глэм или айренбишных дур? Черная помада! А контур прочерченный Чертежником 4М...
3. Фотографироваться в одной позе? Поз не существует, аморфное создание не имеет необходимости в позах, ты выше всех этих идиоток.
4. Не позволяй себя фотографировать с самым дорогим алкоголем и дарить тебе всякую хрень! Ты не ешь и не пьеш ничего, и Повелитель соблоговолит тебе!!! А других подарков? Ну разве, что литра два свежей крови на апперетивчик...
5. Ни в коем сличае не называй фотографии, они уже названы, да и какие слова будут лучше бледного лика на черном фоне, сплошной оргазм!!!!!!!
6. Забудь о солярии! А так же о солнце и радугах. Готу не пристало походить на курицу гриль или розовый комок визга. А если нету крема или пудры, всегда можно потереться о стены, ну или в школу нагрянуть накрайняк....
7. Глубокое декольте и сиськи поднятые пушапом, опять не наше!!! Ты не зря прокалывала сосок в четырех местах, а потому отвисающие сиськи больного желтоватого цвета- вот оно!!! А твои татуировки не должны наводить ужас только на тебя в душе, показывай смело и не забудь придумать правдивую историю о загрызенном мальчике...
.8. Не здоровайся, не улыбки ни взгляда, ноль внимания – фунт презрения, и в скоре от тебя тоже будут шарахаться!
9. Вы переписываетесь с кем-то? Репутация под ударом! Если это не форум, или корпс-сайт, ты просто слюнтяйка! В закладках на твоем эппловском сафари должно быть столько треша, чтоб антивирусник сам покончил с собой и стал рассылать трояны по сайтам иепархий...
10. Этот пункт почти такой же как и в предудущих случаях, за исключением места отдирания тебя впоследствии, здесь уже тебя не отодрать, поцелуй и засос укус и снова, да! Сделай мне больно! Да! Еще ... А? Что? Он сбежал? Продолжим милая...
11. Ты есть и в контакте и в фейсбуке и в одноклассниках и во всех остальных социалках. Оформление странички разработано спецом для тебя, столько черного цвет твой монитор видел только в момент рестарта...
12. Даже если ты сильно нажралась, а в туалете орала, как сильно ты хочешь трахаться, и что в сумке у тебя штук 40 гандонов, все это спишут эпатажное настроение, на твою шизофрению и последствия неудачной лоботомии. Ведь на самом деле не все же время тебе обнимать бледными бедрами чахлый огурчик из маминого холодильника, тем более, что две штанги в клиторе и пять колец в губах быстро делают его непригодным...
13.Выдирать волосы какой то айрэнбишной суке за сумку купленную на распродаже шмоток другой Глэм сучки? Нееееееее. Зачем?! Твой саквояж с инструментами для вскрытия, сделал Хоакин, но об этом уже никто не узнает...

Вывод: пунктов ровно 13 :)

Метросексуал.
1.Фотографироваться везде, не забывай покажи миру свою красоту и отсутсвие боязни непонимания! Манерный отворот головы, лишний раз подчернет твою новую прическу, и ты весь в шоколаде..
2. Губы? А почему бы и нет, процедуры не должны остаться незамеченными, и ботекс и эпиляция, ты же не зря тратишь на себя такие деньги.
3. Фотографироваться в одной позе? Нет молодой человек ни за что! Ты должен подчернуть и дивесифицировать все свои достоинства, и вложенные в свой внешний вид инвистиции, один маникюр чего стоил!
4. Позволяй себя фотографировать с самым дорогим алкоголем, акссуарами и людми.  Ты совершенно оправданно имеешь на это право, ведь даже вчерашний продюссер отметил, что ты лучше его бывшей, а Наташка на седьмом небе от твоего кунилингуса!
5. Называть фотки? А зачем? Их назовут плебеи и остальная тусовка, ведь модным фотографам уже за все заплачено вперед и ты будешь как минимум ва восьми страницах светской хроники.
6. Не забывай о солярии! А так же массаж, пиллинг и беговая дорожка! Все это бред что секс лучший сжигатель жира, у тебя от него морщинки на лбу появляются, да и в Космо писали... да тебе не стыдно признаваться что ты читаешь космо.
7. Глубокое декольте и сиськи поднятые пушапом!!! Фу какое убожество! Эта дура не знает как себя подать! Ты в воротничке стоечкой с эпилированной грудью, мышцы которой видны в верхние растегнутые  пугавички.И не забудь про очерченные кубики преса и аристократичный пупок из под тишорта изредка напоминающие всем о том как ты идеален!
8. Здороваемся со всеми, ты коммуникабелен и в совершенстве знаешь Корнеги, но не перебарщивай, ведь лишняя головная боль с запоминание всего тусовочного быдла нам ни к чему, да и вдруг среди них окажется твой однокласник из Мухосранска...
9. Интернет? Ты ведь не забыл что владеешь им в совершенстве и ничего, что он портит тебе маникюр, и орудуешь ты двумя пальцами. Да кстати надо не забыть ответить той сучке, что опустила тебя вчера в теме форума об использовании лечебной косметики для век. И еще раз спросить Стефанию о своем будущем...
10. Твои партнеры не пересекаются но хотя она знает о нем, а он подозревает о них, и вообще ты свободная личность не ограничивающая себя постоянными связями и пристрастиями  к определенному возлежанию или подстаныванию...
11. Ты есть во всех этих скучных социалках, и не важно, что это сжирает большие суммы на дизайн и оплату платных аккаунтов, но ты выше остального быдла, и твои ники и вымышленные имена знакомы миллионам...
12. Даже если ты сильно нажрался, а в туалете орал, как сильно ты хочешь трахаться, и что в наплечке  тебя штук 40 гандонов, отношение к тебе не изменится, ведь твои метрособратья понимают, что иногда нужно дать выход животному начало берущему свои корни в генах-днк-и Мусосранком дворе.
13.Этот урод слизал твой прикид? А та дура использовала те же мысли в акссуарах? Не надо нервничать и показывать свое уязвленное эго, веть ты уже давно не носишь лейбловую одежду и эти вычурные браслеты!!! Дизайнерские джинсы за 800 евро, сорочка от Якимото, и боксеры с бисером от Юдашкина (он знает как отблагодарить, шалун)...

Вывод: защищайте свои инвестиции.

Гоп.
1.Фотографироваться везде, не забывай шта ты риальный пацан! Упади на корты и пускай все увидят твои суперские белые наски испад треникав.
2. Какие на гупки?! Твая улыбка далжна быть такой штоб все лохи округи становились в очередь на. И фикса твая залатая не должна пропадать низамеченай на.
3. Фотографироваться в одной позе? А вкакой же еще! Тыж не педик какой и не лох-ботан! На корты упал ну или с корешом в кадре, чтоб шмары заценили...
4. Позволяй себя фотографировать с самым дорогим алкоголем. Ты низря трусил стока на етат день и прикид с черкизавскава самый дарагой! А дарят тибе бртаны браслеты и цепачки, и пусь все их видят, стока рижья нет ни у каво на районе.
5. Называть фотки? Да ты Иб..ся мужик! Даже даты не праставляй, нефиг ментам помогать.
6. Забудь о солярии! Если ты канешна знаешь как ево гатовить, эта другое дело, но риальныи пацаны ходят с телками в баню, и не для таво чиво ты падумал! Нажраться и песни орать!!!!!
7. Глубокое декольте и сиськи поднятые пушапом!!! Не ну ты понял какая чикса?! Она не наша, ничаво еще пару ларьков и все ляди будут у наших нох.
8. Здароваца тоже нада па пацански, и нефиг целавацца как какойта пидар или мадельер, что па панятиям адно и то же, и пофиг что плевок не перелетает через праспект зато братан даст краба!
9. Интернет? Што ета? Да ты с телеги упал пацан!
10. Здесь риальный мужиг прамалчит...
11. В кантакте и в аднакласниках ты есть, ну не нада же как та планы на иногородних чикс риализовывать.
12. Даже если ты сильно нажрался, а в туалете орл, как сильно ты хочешь трахаться, и что в барсетке у тебя штук 40 гандонов, все тибя паймут, патаму што ты орал громче всех и перекричал всех пацаноф, но не это главное, а главное все видели как у сортира тибя ждут Светка и Люська.
13.Нинада бакланить с пацанами из за пахожей барсетки, ведь в турцыи их ище многа, и ведь тока на тваей налеплена  «дольча кабана»...

вывод: хде мойа кепка?

Эмо.
1.Фотографироваться везде? пАчИмУ бЫ и нЕт, тОкА не нАтА зАбЫваТь а сТраДальчЕскам лиЧегЕ...
2. Губки в стиле глэм или айренбишных дур? Чернай цвеТ гупАк сАвсЕм нИ зНачЕд шТа ты гОт, нО хЛазки ПодВисТи не зАбуДь и Не жАлеЙ кАсМетИки...
3. Фотографироваться в одной позе? ПакАжИ мИру кАк тебе бОльнА, а пОз длиа етаВа ни МалА...
4. Не позволяй себя фотографировать с самым дорогим алкоголем и дарить тебе всякую хрень! мУсички и ПуСичеги, новая штанга ф Гупе, и сУперСкаЯ фУтбОлка...
5. НаЗывАй фОтОгРафИИ дЕлай еТа са фКусАм и нАслАжДениИм!!!!!!!
6. Забудь о солярии! У тИбиа виДь еСтЬ кАсмЕтикА....
7. Глубокое декольте и сиськи поднятые пушапом, опять не наше!!! НадА видЬ имеТь снАчАла етИ самыИ СисЬге, Ну и ПофеГ, зАто тЫ фсЯ на Изломе...
8. ЗдаРовАйсЯ сА всЕми, и нИ зАбудЬ рАссКазАтькАк тВая сУдьбА тИжИла!
9. Вы переписываетесь с кем-то? сКарей зАлаЗь ва всИ сАцИалки, ПешИ нА вСе фоРумЫ Жжшечка, и дрУгии сАйты, пАкА тибЕ не ОтпуСтило, фоТки и СлезЫ, и пОбольШе тОкиЮшег...
10. Этот пункт почти такой же как и в предудущих случаях.ПроСта Патом ОнИ дАлжНы тиБя пРидать, а Ты бУдишЬ стРадать и вЫклАдыВать всио В тЫрнеТ...
11. Ты есЬ и в кАнтАкте и в фИйсбуке и в АднАклАнЕГах и вА сеХ сАциАлкАх. Дизаин дЕлАл оН сАм, пОслИ чИво вСры-ы-ы-ы-ы-ыл сИбе вЕны (етА оСобАя круТь), столько черного цвет твой монитор видел только в момент рестарта, а розовЫй и сИрЕнИвЫй сАмаЕ Ано...
12. Даже если ты сильно нажралась, а в туалете орала, как сильно ты хочешь трахаться, и что в сумке у тебя штук 40 гандонов, зАбуть ап етам! тИбЕ нЕзЯ трАхАццО, и вСе ап Етам ЗнАюд, дА и вААбсче какой сЕкс еслИ у ТибЯ дипРессИя после пАслЕднИва мИнета...
13.Выдирать волосы какой то айрэнбишной суке за сумку купленную на распродаже шмоток другой Глэм сучки? Нееееееее. Зачем?! ТвАя кАтОмАчКа спеЦом зАлеПленА знАчкАми и сТИКИрами, и Ты не прамИняиШь ие нИ зА штО нА сВеТе...

выводу: ну просто пЕздЕТс

Глэм.
1.Фотографироваться везде, но делать это с умом, а не как какая-то айрнбишная сучка, пускай за вами побегают, но в последний момент вы должны выглядеть на все 100.
2. Забыть про айранби губки! Вы не вокзальная миньетчица и не айрнбишная подстилка, блеск ваших губ затмевает софиты!
3. Фотографироваться в одной позе? Нет, это не для тебя, ты же не зря заканчиваешь  журфак МГИМО и изучала все позы в аудиториях.
4. Позволяй себя фотографировать с самым дорогим алкоголем и и дарить тебе не медвежонков, а породистых чихуахуа, чтоб Пэрис позеленела от зависти.
5. Ни в коем случае не называй фотографии, многоточие! А молва будет работать на нас!
6. Забудь о солярии - это вчерашний день! Ну, или вариант для айрнби потаскух. Ты же девушка глэм, и ты знаешь, как сказано в библии КОСМО - розовый на шоколаде это пошло.
7. Глубокое декольте и сиськи поднятые пушапом - опять не наше!!! Папик не зря раскошелился! И не забудь - лифчики мы носим дома!!! И визаж соска не мене важен, чем хорошо приклеенная бархотка ресниц - пускай фотографу меньше работы, он всем об этом расскажет...
8. Не здоровайся - улыбки и взгляда поверх голов с них хватит, но можно и похулиганить – не забывай тебе нужна опора, ведь на 14 сантиметрах спускаться по винтовухе...!
9. Вы переписываетесь с кем-то? Репутация под ударом! Здороваемся и прощаемся? Ужас!!! Надо что-то с этим делать! Впадай в депрессию и удаляй ЖЖ-ку, контакт лист в аське, МСН и прочую дребедень, и требуй у лохопапика свой сайт, а то «тебе невозможно общаться с друзьями»!
10. Этот пункт такой же как и в предыдущем случае - за исключением места отдирания тебя впоследствии...
11. Тебя нет в контакте, и в одноклассниках просто зарезервирована твоя страничка, где на форуме сплошные сердечки и ахи-охи несостоявшихся папиков.
12. Даже если ты сильно нажралась, а в туалете орала, как сильно ты хочешь трахаться, и что в сумке у тебя штук 40 гондонов, все это можно списать на эпатажное настроение, да и кто поверит этим завистливым айрнбишным  дурам, ведь проплаченные папиком «светские суки львицы» были рядом и все слышали правильно.
13.Не надо выдирать волосы другой сучке, если увидишь у нее такую же сумочку Луи Витон с распродажи, ведь это была распродажа подарков от твоих бывших, чтоб нынешний подарил не меньше...

вывод:отсутствует.



а теперь для разрядки мозга :)

She Put The Lime In The Coconut

Brother bought a coconut, he bought it for a dime
His sister had another one, she paid it for the lime

She put the lime in the coconut, she drank ‘em both up (3x)
Put the lime in the coconut, she called the doctor, woke him up, and said

Doctor, ain’t there nothin’ I can take, I said
Doctor, to relieve this bellyache, I said
Doctor, ain’t there nothin’ I can take, I said
Doctor, to relieve this bellyache

Now let me get this straight
Put the lime in the coconut, you drank ‘em both up (3x)
Put the lime in the coconut, you called your doctor, woke him up, and said

Doctor, ain’t there nothin’ I can take, I said
Doctor, to relieve this bellyache, I said
Doctor, ain’t there nothin’ I can take, I said
Doctor, to relieve this bellyache

You put the lime in the coconut, you drink ‘em both together
Put the lime in the coconut, then you feel better
Put the lime in the coconut, drink ‘em both up
Put the lime in the coconut, and call me in the morning