Это даже не чувства а эмоции.Я не знаю..нет,это просто мысли.Я чувствую и мыслю одновременно странные вещи.Я подавлена..сама не знаю чем,но в тоже время испытываю манию...сама не знаю к чему.Я вообще ничего не знаю что со мной происходит.И не могу контролировать любые процессы...Сейчас я думаю одно,через секунду я буду думать об этом же совсем другое.Зачем я сейчас пишу сюда всё это?Нет,просто хочу написать.И мне пофиг и не пофиг одновременно...и мне хорошо и плохо одновременно...я хочу и не хочу одновременно.Сегодня знакомый сказал мне чтобы я не ставила всё на две стороны.Но я не могу.Всё двояко.
Я чувствую тревогу..нет,это не тревога а безысходность.Мне надоело всё.Когда же всё это исчезнет?Наверно сейчас скажу как эмо какое то...но мне скучно жить.Жизнь и обычные радости больше не приносят веселья.Я сижу и пытаюсь отвлечся.
Мне хорошо,действительно хорошо.У меня есть всё что необходимо,и зачем мне ещё чтото?
боже мооой..если я сейчас буду слушать все свои мысли,я сойду с ума.А кого слушать тогда?это же бред сумашедшего...и ктото сейчас сидит,читает и ржёт.Но мне всё равно наверно.Нет,мне не всё равно.Хотя с какой стати меня должно это волновать?Ну по идее не должно,я ведь не знаю этих людей.Но мне будет обидно если будет плохо.
Я чувствую себя подавленно.Наверно начался переходный возраст.Да,в 16 всем кажется что их никто не понимает и все против них.Но это не так...у меня есть друзья и близкие.И они всегда будут на моей стороне.
и я пожалею обо всем что я сейчас написала,и о том что нажму оранжевую кнопочку сохранить.А вообще если посмотреть на прошлое,то я жалею о 70 процентах своей жизни.Я всё чаще переосмысливаю свои ошибки,и всё больше веню себя.каждый день плохое настроение...о да..я прямо эмо какое то.А больше всего меня убивает,что я иногда смеюсь над этим.Смеюсь над своими чувствами,как мальчик смеётся над чувствами маленькой девочки,влюбившейся в неё.Но я и переживаю одновременно...Я не могу расслабится...но мне всё это и безразлично ОДНОВРЕМЕННО