Люблю такие блоги когда человек пишет для себя, но при этом доступ для всех ставит.
Цитатки из любимого кинца.
-"Собаку заведу, большого такого пса, здоровенного, слюнявого...Домой приходишь, он тебе передние лапы на плечи ставит, морду вылизывает."
- "А если он тебе всю квартиру изгадит? Да ещё черепашку съест?"(Нонна)
-"Убью к чёрту".

Может быть произошло что-то плохое — это было бы хорошо.

- Я выкрутился, теперь ваша очередь!

— Марафон в защиту детей. Там знаешь, младше четырех лет.
— От кого?!
— От детей старше четырех лет.

Дальше ничего не придумали, импровизируй!
— Как вы поняли, слово «импровизируй» является ключевым в нашей программе, услышав его во второй раз вы должны нам позвонить. И тот кто дозвонится нам….38! получит билет на поезд Москва — Нижний Тагил, который отправляется с Ярославского вокзала через 40 минут ШУТКА!

Опять маладееец!..

Миша, ты зря Сашу остановил - он прав. Мы все за тебя. Но Саша - он прям за тебя-за тебя. Мне кажется, что он затебей, чем мы все этот Саша...


— Руки! Убрал свои гигантские руки!
— Как?! Тебе перестали нравиться мои грубые мужские ласки?!

Гуманизмом мальчики в детстве занимаются.

— Аня! У нас есть где-нибудь Красная Книга?
— Ой… ну… Вот у меня есть англо-русский словарь, он весь красный, только две полоски золотые — это ничего?
— Ничего. Тащи. И фломастер красный захвати — мы полосочки заштрихуем, никто ничего и не заметит…

Леша: Перепонка..
Слава: Перепонка, что перепонка?
Леша: Перепонка, красивое слово. Ну там какой-то перепончатокрылый..
Слава: Серпень!
Леша: А что такое серпень?
Слава: Август по украински
Леша: Значит водится на Украине…
Слава и Леша вместе: и только в августе!

— Нонночка, часы переводили 4 месяца назад!
— Вот я тогда и не перевела…
— Ну… Можешь уже и не переводить, что зря-то дорогие часы просто так переводить…

Нона: — Господи, вот что с лицом, что с лицом?
Леша: — Тончик бы набросала и все!
Нона: — При чем тут тончик! Высыпаться надо? А ты знаешь во сколько я ложусь? А ты вон у Славки спроси!
Слава: — Что?
Леша: — Молодец!

Я ей говорю «Ну ты хоть встань с постели, яичницу приготовь...»

— Леша, я иду!
— Я молчал!
— Ты громко думал!

Я променял свой день на ночь, при чем по очень херовому курсу.

— Ты соляру слил?
— А чё сразу я? … Ну я… Но только полбака же! Ещё полбака до Японии хватило бы!
— Во! Предупреждать надо! Я тоже полбака слил. А полбака и полбака — это ж по-любому бак получается!

— А что, Слава тоже креативщик? А я думала он нормальный мужик…
— Анечка, сколько тебе говорить: слова креативщик, саундпродюсер, то же самое как педиатр и гомеопат никакого отношения к человеческой сексуальной ориентацией не имеет!

— какая удивительная атмосфера создалась сегодня у нас в студии… Атмосфера необыкновенного единения…
— Угу. И за это мы должны поблагодарить нашего дежурного техника Камиля.

— У меня к вам чисто мужской вопрос.
— Я ждал его.
— Сколько раз за день кролики могут… спариваться?
— За день-то? Бог с вами. Раз в полгода! И что самое страшное, что после этого спаривания самец умирает! Ну, как умирает. Он впадает в эйфорию и вываливается из гнезда. Либо сразу ломает себе шею, либо его съедает….
— Чернопопик?
— Нее. Нет. Волк-хлопотун! Который видит, что кролик уже окончательно спарился и его можно есть.

— Скажите, Иван Андреевич, ведь у животных нет никакой самостоятельной возможности как-то выбраться?
— Да, есть. Теоретическая возможность есть у медведя-летуна. Он ведь на воле преодолевает до пятисот метров по воздуху. Но как он это делает! Он забирается на самую высокую сосну и оттуда планирует.

— А как животные переносят морское путешествие?
— Вы знаете, по-разному. Вот, например, бородатая выхухоль, она прекрасно переносит. Она же спит девять месяцев в году. Да, и если её не разбудить, то и все одиннадцать!

— Скажите, как вы относитесь к редким животным?
— Ну я там не знаю про редких животных, но у меня соседка по парадной — вот она редкая сука…

"он впадает в эйфорию и вываливается из гнезда"

"в чём нельзя обвинить наших гостей, так это в неискренности"

"полный бред, но как рассказывает!"

"Наглость - сестра таланта!"
"ну что, я в панике. Если ты в панике, то в какой мы панике?!"

"Мы вообще не переживаем за наших туристов в Конго"

" … Да ну вас, дураки! – Как бы радио, 109 и 9» – радио для умных!"