Aiziet reiz viens mācītajs (1) pie otra (2) grēkus izsūdzēt.
(1) - Es pirms 15 gadiem sagrēkoju. Atnāca pie manis meitene pirms
kāzām un prasa. "Svētais tēvs, kāda ir baznīcas attieksme pret
minetu?", un es atbildēju, "Mana meita, es labprāt tev atbildētu, bet
es nezinu kas tas tāds ir". Nu un tad viņa man to parādīja.
(2) - Tas bija sen, mans brāli, dievs tev ir piedevis.
(1) - Jā, bet pa šiem gadiem šo jautājumu man ir uzdevušas ļoti
daudz meitenes.
(2) - Un tu taču tad viņām varēji atbildēt.
(1) - Jā, es viņām visām atbildēju "Mana meita, es labprāt tev
atbildētu, bet es nezinu kas tas tāds ir".

Rīta agrumā policists ierodas darbā pilnīgi pliks. Darba biedri nesaprašanā - kāpēc tādā izskatā??? Viņš stāsta:
"Šonakt aizgāju uz nakts klubu. Jautri, mūzika spēlē, visi dejo...
Pēkšņi izdziest gaisma un klusa balss saka: "Tagad visas meitenes izģērbjas."
Darbabiedri:
"Nu?"
"Pēc divām minūtēm gaismu ieslēdz - un tiešām - visas meitenes
plikas. Visi dejo tālāk, jautrības turpinās... Pēc pusstundas atkal
nodziest gaisma un tā pati klusā balss saka: "Tagad visi vīrieši
izģērbjas."
"Nu, un kas tālāk?"
"Pēc tam atkal gaismu ieslēdz un tiešām visi vīrieši arī pliki - es
arī... Pēc pusstundas gaismu atkal izslēdza un balss saka: "Un tagad
visi pie darba!"
"Nu?!?!?!?"
"Nu rekur es arī atnācu..."

Vīrieti nomocījusi impotence. Viņš jau izmēģinājis visas zāles un tautas līdzekļus, bet nekas nepalīdz. Iet pa ielu pavisam sadrūmis. Redz - ķīniešu restorāns un pie ieejas tirgo irbuļus. Nu ko, nopirkšu pārīti irbuļu, piesiešu, kur vajag, un viss būs kārtībā. Tā arī izdara, viss turas, šķiet, ir kā nākas. Vīrs atrod prostitūtu, atved mājās, abi izģērbjas.
Meiča skatās, skatās un tad saka:
- Visu esmu redzējusi - impotentus, pediņus, īsus, ļoti garus, pat protēzes esmu redzējusi. Bet tā, ka locekli uz kruķiem atnestu, tas ir pirmo reizi.

Mamina mazgajas dusa. Peksni vannasistaba ienak Peteritis un prasa, skatidamies uz mates dzimumapmatojumu: "Mamin, kas tas?"
Mate nokaunas un atbild: "Ta ir mana svamme!"
Peteritim tada atbilde ir pa pratam un vins aiziet. Nakosaja diena vins atkal parsteidz maminu vannasistaba, bet soreiz viss ir noskuts. Peteritis izbrinejies vaica: "Mamin, kur palika tava svamme?"
Mate atkal negrib teikt patiesibu un atbild: "Es to pazaudeju."
Peterim tas ir pa pratam un vins aiziet. Pec paris minutem vins atgriezas saukdams: "Mamin, mamin, es atradu tavu svammi, musu kaiminiene ar to mazga teta seju!"

Ceļu policija apstādina melnu BMW. Pie stūres sieviete.
- Lūdzu Jūsu tiesības!
Sieviete sāk meklēt. Atrod mašīnas tehnisko pasi un dod to ceļu policistam.
-Kundzīt tās nav tiesības!
Sieviete meklē, meklē beigās atrod, bet mentam rodas aizdomas un viņš nolemj pārbaudīt šo aizdomīgo auto vadītāju. Zvana pa mobilo telefonu un prasa:
-Es te noķēru tādu un tādu šoferīti. Ko man darīt?
- Zini ataisi biksēm ķīli un ej klāt tad jautu redzēsi.
Viņš tā arī izdara.
Sieviete nopūšas un saka:
-Atkal Jūsu idiotiskais alkohola tests!

pie vīra vienā dienā. Protams rīko varenas kāzas, bet ķēniņš tāds nemierīgs, jo grib zināt kāda meitām būs turpmākā seksuālā dzīve laulībā. Viņš cer ka to varētu novērtēt pēc pirmās kopā pavadītās nakts. Sasaucis padomniekus, izlemj - kad meitas nāks brokastīs katrai saviem vecākiem jāsaka labrīt runa. Cik runā būs "rītu", tik arī reizes pagājušajā naktī bijuši mīlas akti.
Pirmā nāk vecākā meita: "Labrīt"
Otrā nāk vidējā meita: "Labrīt no rīta"
Pēc ilgākas gaidīšanas nāk jaunākā, plaši atsper durvis un sveic: "Labrīt no rīta, cik jauks šis rīts, kaut rīt no rīt tāds pats būt' rīts." :D :D