мягко...  спокойно...

               посторонний и  назойливый звук....

"черт возьми ну что это ?!" зарываюсь еще глубже в подушку, резко натягиваю одеяло до макушки. "я - сплю! сплю я!"
настойчивый звук продолжает врываться в моё теплое утро... наконец-то осознаю,что это телефон, вскакиваю с  постели
-Да Саш! - хриплым голосом
- Ну что у на стам латышский?
-Саш, я болею и сплю..
Телефон летит куда то в одеяло, а я недовольная возвращаюсь в объятия своей любимой постели...
Вот засранец... весь сон перебил... на часах всего 10 часов утра... обычно, когда я болею я сплю до часу... да и вообще, если мне никуда не нужно, я обычно не встаю раньше 12ти....
"нет ну что за фигня...." долгие ворочанья в постели и надежда на то,что как обычно вновь провалюсь в сладкий сон.. не тут то было... но может это и к лучшему вышло?
занавески задернуты... в комнате теплая серость... хотя безусловно даже мне сейчас кажется странным - ну как серость может быть теплой? оказывается может... всё как будто закутано в теплую вату...
дверь закрыта. за ней слышна жизнь... (получается так ,что моя комната выходит прямо на кухню, очень кстати удобно для ночных похождений к холодильнику )) тихонько играет радио. и бабушка что-то стряпает на кухне..
и вдруг стало так тепло и грустно на душе...
сколько лет мне ? 7, 10, 13, 15 или как сейчас 17.. это было и есть в моей жизни.
казалось бы простейшая бы-то-ву-ха... тогда почему эта бытовуха вызывает такое тепло?
да потому что дурочка, это моя жизнь..частика простого быта, несущая в себе тепло. моя любимая бабушка, на моей любимой кухне готовит что-то для своей любимой семьи.... и всё это переполнено любовью...
а в последнее время я все чаще и чаще боюсь всё это по-те-рять.....
и лишь только потому что я не знаю,что делать после 12ого класса, но прекрасно осознаю.. что жизнь будет другой... и мне как минимум год, мне домашнему ребенку, в плане привязанности к моей семье, придется год провести в дали от них...я не гворю уже о дальнейшей жизни.... всё это вызывает ненормальную сентиментальность.... я всю жизнь была как котенок... ласкалась и нежилась в любви родных...
а сейчас... сейчас, в последний год, когда я начала осознавать всю ценность этого тепла... запоминать каждую улыбку... каждое ласковое слово... лишний раз обнять, ткнуться в щеку и сказать - Ба, Дедаааа, я вас люблю...
правда мама обижается... но мама  - это мама... мама -это другая история...

и почему то сейчас на глазах стоят слезы...
я чего-то боюсь...
а чего не знаю.... или не хочу знать. это лишь условновть.

любите.
доброго всем вечера....