Когда плачет неба слезы дождя стекают по подоконникам. Ты идешь мерзнешь , тебе мокро и грустно , то ли от такой погоды то ли от того что сейчас у тебя происходит где то в грудной клетке. Там нет больше покоя и гармонии в один прекрасный день твой внутренний мир дал трещину и ты вместо того что бы ее заделать разрушил все до основания. Остались только вспомниания , воспонинания о теплой руке в твоей ладони которая сжимает ее не хотя отпускать , запах волос на подушке , любимая кружка с которой она пила чай без сахара , твоя любимая рубашка которую она просила дать после душа и еще множество всяких мелочей на которые ты обращяешь внимания вспоминая прошлое. Теперь твои руки греют карманы , любимую рубашку стараешься не одевать , кружка лежит где то на задворках кухонного шкафа а твое постельное белье пахнет только твоим гелем для душа . Слоняясь по городу в отсутствии друзей не из за того что ты ничтожен а просто из за того что подарил ей всю свою жизнь , заглядываешь в серые лица прохожих в их стеклянные глаза ища утешение. Мир как будто умер для тебя , пропали краски , а твои фломастеры для раскрашек безпощядно закончились. Пытаешься не опуститься на дно общества , пытаешься не пить , не употреблять наркотики пытаешься измениться к лучшему. Но эта мысль как заноза м мозгу постоянно зудит и болит заливая душу кровью. И вот ты куришь не по 6 сигарет в день а по 35 , пьешь не бутылочку пива в пятницу а литр виски кофе стал вкуснее зеленого чая . Постепенно мысль о ней заменяет мысль «когда же меня отпустит?» . Вспоминаешь секс с ней , секс который невозможно забыть как с ней было хорошо , как ей с тобой было хорошо и ты был уверен в этом полностью. Но сейчас когда думаешь что она спит с кем то другим то рука судоржно ищет бутылку виски в ящике стола , или сразу тянется к сигарете. И ты закрываешь глаза и твое воображение играет с тобой злую шутку в красках рисуя как она спит с кем то другим , и душу режут десятки ножей , и будто тиски зажимают сердце и ты просишь свое воображение пощяды что бы оно прекратило. Вспоминаешь лучшие моменты с ней , как летом сидел с ней под деревом и вы клялись в вечной любви , вспоминаешь ту вырезанную надпись на дереве из двух букв , то кольцо которое ты дарил ей на мосту в один из лучших закатов в твоей жизни. И тебе становиться приятно что ты давал счастье не прося ничего взамен , и тебе становится противно от предательства , становится мерзко от разбитых мыслей о будущем. И ты вспоминаешь моменты когда готов был просто готов убить ее самым жестоким способом и сжечь что бы ее больше не было. Но в итоге понимаешь что ты ее любил больше всего на свете. А теперь ты один , действительно один , без друзей , без души , без сердца. Но у тебя остается маленькое зернышко где то внутри которое пробивется через все руины твоего внутреннего мира , это надежда и она медленно но верно заполняет твою душу. Ты начинаешь думать о чем то другом , понимаешь что на этом жизнь не ломается , но на этих двух сломанных и заживших ногах тебе придется ходить всю жизнь , сначала с палочкой потом без.Сколько бы ты не пытался забыть то что было между тобой и ей ты не забудешь это , да и надо ли? Думаю нет , жизнь и так скучна по сути , может через какое то время ты научишься вспоминать об этом с улыбкой , иронией , цинизмом , с каким то еще чувством , ненависть постепенно надоест ведь тебе было хорошо с ней , даже очень хорошо. А сейчас минимум что ты можешь сделать это жить для себя , ведь надо с чего то начать.