Humors no DannyBoy

Tiešā saite:

1. 2 0
#102941 DannyBoy 22. martā, 2014.g.

I'm pretty sure if I smacked the stupid out of you, there would be nothing left!
1. 3 0
#102940 DannyBoy 22. martā, 2014.g.

All my life I thought air was free... until I bought a bag of chips.
1. 6 0
#66879 DannyBoy 31. oktobrī, 2011.g.

Divi ceļu policisti iebrauc kokā.
Viens saka: "Uhh, pirmo reizi tik ātri nonācām negadījuma vietā!"
1. 8 0
#66878 DannyBoy 31. oktobrī, 2011.g.

Jaunā krieva birojā ierodas trīs angļu biznesmeņi.
Viņš pasauc sekretāri un saka:
- Tā, man vienu kafiju, un tiem angļu pid%$iem trīs tējas.
Viens anglis ierunājas:
- Diviem pid#%iem. Es esmu tulks.
1. 5 0
#66877 DannyBoy 31. oktobrī, 2011.g.

Tiek tiesāta sieva par vīra piekaušanu. Viņa skaidro:
- Viss sākās ar to, ka viņš atsauca mani mājās no darba, izģerba mani un noguldīja gultā un tad ar idiotisku smiekliņu teica "aprill, aprill"...
1. 3 0
#66876 DannyBoy 31. oktobrī, 2011.g.

Diskusija ģimenes lokā:
- Tā viss, dārgais, cauri. Es aizeju!
- Kāpēc?
- Uzzināju, ka tu esi pedofils.
- Oho. Vai nav pārāk gudrs vārds priekš divpadsmitgadīgas meitenes?
1. 3 0
#66874 DannyBoy 31. oktobrī, 2011.g.

Vēstures stunda.
- Jaunais cilvēk tur pie durvīm! Kad dzimis Gēte?
- Nezinu....
- Nu labi, kad dzimis Mocarts?
- Nezinu...
- Tad ko jūs vispār šeit darāt!?
- Nu, atnācu lampiņu nomainīt, esmu elektriķis...
1. 8 0
#66873 DannyBoy 31. oktobrī, 2011.g.

Parkā uz soliņa sēž vecs vīrs un ļoti raud. Pienāk viņam klāt garāmgājējs un jautā:
- Kāpēc vecīt Tu raudi?
- Dēliņ, man ir 88 gadi, divas nedēļas atpakaļ apprecējos ar visskaistāko meiteni pilsētā, viņai 20 gadi, izmērs 60/90/60, mēs mīlam viens otru līdz nemaņai, viņa ļoti labi gatavo, vakaros lasa man priekšā, mīlējamies, kad vien gribam...
- Nu tad, ko Tu raudi?
- Es neatceros, kur es dzīvoju...
1. 6 1
#66872 DannyBoy 31. oktobrī, 2011.g.

Katra vīrieša dzīvē ir trīs posmi:
1) Viņš tic Ziemassvētku vecītim;
2) Viņš netic Ziemassvētku vecītim;
3) Viņš ir Ziemassvētku vecītis.
1. 1 1
#66871 DannyBoy 31. oktobrī, 2011.g. 1

Tiesas zālē.
Tiesnesis: Apsūdzētais, vai jūs nositāt garāmgājēju ar lielu cirvi?
Apsūdzētais: Jā.
Balss no zāles: Ak tu, kretīns.
Tiesnesis: Lūdzu, klusumu zālē. Apsūdzētais, pēc tam jūs nogalinājāt pastnieku, sitot viņam pa galvu ar lāpstu?
Apsūdzētais: Tieši tā.
Balss no zāles: Maita, tāds maita.
Tiesnesis: Es saprotu, tas izklausās briesmīgi, bet lūdzu savaldieties.
Balss no zāles: Kā var savaldīties, es šim nelietim dzīvoju kaimiņos desmit gadus. Kā gāju pie viņa aizņemties cirvi vai lāpstu, šis tikai : "nav man, nav."

DannyBoy