Tūrists apmaldās Jaunzēlandes džungļos. Iziet klajumā, bet tur viņu sagaida cilvēkēdāju cilts. Ierauga un aplenc.
- Viss, man ir beigas!
Tajā pašā brīdī no debesīm parādās gaismas stars, un viņš dzird balsi no debesīm:
- Nē, vēl nav! Tev jāizrauj no cilts vadoņa rokām duncis un jāietriec tas viņa dēla sirdī.
Tūrists kliedzot metas virsū vadonim, atņem tam nazi un nogalina tā dēlu.
Balss no debesīm:
- Lūk, tagad gan tev ir beigas!

- Kā mums rīkoties, ja uzkāpsim uz mīnas?
- Standarta procedūra ir tāda, leitnant: sākumā paceļamies debesīs vismaz metrus divdesmit, pēc tam sadalāmies gabaliņos un izsējamies pa plašu teritoriju.

Dzemdību namā piedzima meitenīte. Vecmāte uzreiz pamanīja divas dīvainības.
Pirmkārt, meitenīte nepārtraukti ķiķināja, un, otrkārt, viņas labās rokas dūrīte bija stingri sažņaugta.
Kad vecmātei ar grūtībām izdevās dūrīti atlauzt, viņa pamanīja meitenes plaukstiņā pretapaugļošanās tableti...

Krīt kārtējā lidmašīna. Sēž divi piloti, drūmi raugās iluminatorā un klusiņām sarunājas:
- Nesaprotu, kāpēc gan jūrnieki tik ļoti priecājas par zemes tuvošanos...
    

Trīs skeretāres sēž kafejnīcā un runā par savu nejauko bosu!
- Es viņa rakstāmgalda atvilktnē, pie viņa dokumentiem ielēju pudelīti tintes!
- Bet es viņa rakstāmgaldā atradu prezervatīvu un pārdūru to ar adatu...
Trešā sekretāre noģībst...

Vasarnīca, vecmāmiņa ar mazmeitiņu dzer tēju. Uz galda stāv ievārījums, pie kura no dažādām pusēm rāpo klāt skudras. Meitenīte, ilgi nedomājot, vienu nospiež.
Vecmāmiņa, spēlējot uz bērna jūtām, saka:
"Zanīt, tu ko, tā taču nedrīkst. Skudriņas taču arī ir dzīvas, viņām sāp. Bērniņi viņām ir. Iedomājies: Sēž viņi mājās un gaida savu mammu... bet māmiņa neatnāk... "
Zanīte (ar pirkstu nospiežot kārtējo kukainīti):
"Un tētis arī neatnāk!"  

Sēž vīrs ar sievu - skatās raidījumu "Dzīvnieku Pasaulē". Vīrs sievai saka:
"Re, kāds alnim briesmīgs purns!"
Sieva viņam atbild:
"Bet kādi skaisti ragi..."
"Ja man būs tādi ragi, tad Tev būs tāds purns."

Čukča aiziet pie sava drauga eskimosa. Redz uz grīdas izklātu baltā lāča ādu ar ieplestu žokli. Čukča jautā eskimosam:
- Cik reizes tu uz viņu šāvi?
- Desmit.
- Un cik reizes trāpīji?
- Nevienu.
- No kā tad viņš nomira?
- No smiekliem...

Sēž piedzēries vecis peļķē.
Pienāk cits vecis un pie sevis nodomā: izmuļķošu! Un jautā:
- Cik pulkstenis?
Tas, kurš peļķē, nolaiza pirkstu, paceļ to gaisā, pagaida un saka:
- Pusē trīs.
Vecis paskatās pulkstenī - taisnība, pustrīs.
Nobrīnījās, pastaigāja kādu laiku un atkal pieiet:
- Un cik tagad?
Atkal tā pati procedūra.
- Trīs.
Vecis skatās pulkstenī - taisnība.
- Kā tu to dari?
- Gribi, iemācīšu? Sēdies peļķē! Apsēdies? Tagad nolaizi pirkstu! Gatavs? Pacel gaisā! Tagad skaties uz to pulksteni stabā!

Sēž pie veterināra uzgaidāmajā telpā trīs suņi, viens prasa: "Tevi par ko kastrēt ved?"  - "Nu kā, ieraudzīju kucīti, skrēju šai pakaļ, kamēr šo ķēru, tikmēr saimniekam mašīnu nozaga! A tevi par ko?" - "Nu es arī vienu simpātisku ieraudzīju, kamēr es šai pakaļ, tikmēr saimniekam dzīvokli apzaga." Prasa trešajam - "Nu un par ko tad Tevi te atveduši?" - "Saimniece iznāca no vannas, viņai virsū bija maziņš halātiņš, viņa pieliecās, bet es šo ...." - "Nu vecīt, Tev tiešām ir beigas!" - "Tas ir jums, veči, ir beigas, mani atveda tikai nagus apgriezt!"