Vīrs, nikns kā negaisa mākonis, pārrodas mājās no slimnīcas, kur apraudzījis sievasmāti.
Sieva viņu sagaida pie durvīm:
- Kā iet mammai?
- Tava mamma ir vesela kā zirgs, drīz iznāks no slimnīcas un dzīvos pie mums!
- Neko nesaprotu... vakar man ārsts teica, ka viņa ar vienu kāju jau ir kapā.
- Nezinu, ko viņš teica tev, bet man viņš lika sagatavoties sliktākajam!

Divi igauņi meža vidū pieklauvē pie mājiņas durvīm.
- Sveiks, Urmas!
- Sveiki, sveiki!
- Mēs tikko ar Marko mežā atradām līķi un nodomājām, ka tas varbūt esi tu.
- Kā viņš izskatījās?
- Nu tava auguma...
- Sarkanā flaneļa kreklā?
- Nē, brūnā.
- Tad tas neesmu es!

Einšteins nomirst un nonāk debesīs. Viņš satiek Dievu un viņam jautā:
- Paklau, uzraksti formulu, pēc kuras tu radīji pasauli!
Dievs ņem krītu, iet pie tāfeles un sāk rakstīt. Raksta vienu stundu, otru, trešo. Pēc sešām stundām beidzot Dievs ir pabeidzis, noliek krītu. Einšteins pienāk tuvāk, sāk skatīties, un saka:
- Paklau, bet tev te ir kļūda!
Dievs atbild (nopūšoties):
- Es zinu ...

Skolā uz angļu valodas stundu atnāk mācību daļas vadītājs un, kā ierasts, apsēžas pēdējā solā blakus Pēterītim. Tajā pašā laikā jaunā, simpātiskā skolotāja, kura ģērbusies īsos svārciņos, uz tāfeles raksta teikumu. satraukumā viņai no rokām izkrīt krīts, viņa to paceļ, pagriežas pret klasi un nedrošā balsī jautā:
- Bērni, lūdzu, iztulkojiet to, ko es uzrakstīju uz tāfeles.
Pēterītis paceļ roku.
- Nu, Pēterīt, saki!
Pēterītis pieceļas un atbild:
- Tas tik ir dupsītis!
Skolotāja:
- Pēterīti, tūlīt pat ej ārā no klases!
Pēterītis aizvainoti savāc savas mantiņas un skaļi saka savam blakussēdētājam:
- Un jūs, onkulīt, ja nezināt, tad arī nesakiet priekšā!

- Viss! Pienācis gals manai pacietībai. Es šķiros no vīra!
- Kas par lietu? Jūs esat tik jauks pāris...
- Saproti, viņš vienmēr pirmais izlasa visus jaunos detektīvus. Un katru reizi pirmajā lappusē ieraksta slepkavas vārdu. Man par spīti!

- Tu ko tāds noguris un bēdīgs?
- Darbs... Darbs... Viens vienīgs darbs... Rītos un vakaros... Visu laiku darbs...
- Un ilgi jau tā strādā?
- No rītdienas sākšu...

Parastais dezodorants tikai slēpj sviedru smaku. Jaunais dezodorants AP darbojas savādāk – tas nogalina baktērijas, caur porām iesūcas ādā, nokļūst asinīs un, nonākot līdz nervu šūniņām, aptur elpošanu. Zinātnieki pierādījuši, ka mirušie nesvīst!

Armijnieki taisās doties makšķerēt. Sāk apspriest pasākumu.
- Es piedāvāju ņemt pa četrām pudelēm uz galviņu!
- Jā, jā! Kā toreiz, paņēmām četras un pazaudējām pulkvedi!
- Nu tad ņemam pa trijām.
- Jā, pagājušo reizi, kad paņēmām pa trijām, visu ēsmu pazaudējām!
- Nu tad ko? Tātad jāņem pa divām.
- Nu nē! Pa divām ar neder, atceries, toreiz autobusus pazaudējām!
Te pēkšņi ģenerālis neiztur un kliedz:
- Lūk tā, visiem ņemt pa piecām, pulkvedi neņemt, ēsmu neņemt, no autobusiem ārā nekāpt!

Rīgā, Purvciemā, veikalā "Mēbeļu Nams" šodien tika atklāts pašdarinātai bumbai līdzīgs priekšmets.
Uzreiz notikuma vietā ieradās policijas specvienības "Omega" darbinieki, kuri veica visus nepieciešamos drošības pasākumus.
Priekšmets tagad vairs nelīdzinās bumbai.

Fiziķis Fārenheits izgudroja jaunu instrumentu, kuru viņš nosauca par dzīvsudraba termometru. Toties ideja to izmantot cilvēka ķermeņa temperatūras mērīšanai viņam radās vēlāk, kad Fārenheits zinātņu akadēmijā skaidroja sava izgudrojuma lietderību, bet zinātņu akadēmijas komisija viņam ieteica šo izgudrojumu iebāzt sev tur, kur parasti.