Kāds vīrs pārnāk mājās ļoti noskumis un sāk žēloties sievai:
- Šovakar alus bārā ienāca Nāve un teica, ka rītvakar mani paņems.
Sieva dod padomu:
- A Tu viņu apmāni. Nodzen matus un pielīmē ūsas.
Vīrs tā arī izdara. Nākamajā vakarā sēž alus bārā un redz, ka bārā ienāk Nāve. Skatās apkārt, bet vīru nevar atrast.
- Labi, ja tas žūpa līdz pusnaktij neieradīsies, ņemšu to plikpauri ar ūsām!

Satiekas divi mednieki.
-Kad eju medīt lapsas, ņemu līdzi savu kāmi.
-Vai tad sīkais kāmis ķer lapsas?!
-Iedodu kāmim šņabja pudeli un viņš ielien lapsas alā...
-????
-Nu un pēc 15 minūtēm abi izlien uzpīpēt!

Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит...

Aizgāja Cara dēls Ivans meklēt Pūķi, lai ar to cīnītos, Gāja, gāja un ieraudzīja milzīgu kalnu, bet kalna galā - lielu alu. Pieiet pie alas un iesaucas: - Pūķi, nāc ārā! Cīnīsimies!
-Ja reiz cīnīties, tad cīnīties, bet kādēļ dibenā jākliedz?

Uzņēmējs ienāk reklāmas aģentūrā un lūdz izdomāt nosaukumu viņa jaunajam restorānam, bet tādu, lai no pāris vārdiem būtu skaidrs, ka tur ir krievu virtuve un bezalkoholiskie dzērieni.
Ideja tiek ģenerēta ātri: "Bļin, kompots!"

Narkomāns zvana ugunsdzēsējiem.
Ugunsdzēsēji:
- Kas noticis?
Narkomāns ļoti lēni:
- Iedomājieties, pagājušajā gadā es laukā iesēju kaņepītes, izauga milzum lielas un daudz, bet ne velna nepavilka.
Ugunsdzēsēji:
- Nu un kas tālāk?
Narkomāns vēl lēnāk:
- Nu-u-u, lūk, bet šogad iesēju kaņepītes, izauga tik ma-a-ziņas, ma-a-ziņas, bet riktīgi “labas”...
Ugunsdzēsēji:
- Un ko tad no mums vajag?
Narkomāns nu jau lēnāk par lēnu:
- Nu-u-u, kaimiņam māja deg, bet jūs skatieties, ka tik nenobradājat!

Sieviete ienāk ārsta kabinetā un mazliet paceļ svārkus. Ārsts paceļ acis no avīzes, paskatās uz saka: "Augstāk.", un turpina lasīt avīzi. Sieviete paceļ svārkus vēl augstāk. Viņš atkal paceļ acis no avīzes un saka: "Augstāk!", un turpina lasīt. Sieviete paceļ svārkus vēl augstāk. Ārsts atkal paceļ acis no avīzes un saka: "Jaunkudz`, ginekologs ir augstāk!"

Vēls vakars, Maskava. Atgriežas viens RPG cienītājs pēc trīs dienu brīvdabas spēles - bruņukrekls mugurā, lai nest vieglāk, aiz mugursomas zobens aizsprausts... noguris, taču apmierināts ar dzīvi. Te piepeši no kādas sānielas izlien divi iereibuši tipiņi un nāk klāt: "Mužik, deņgi jestj?" Nu, spēlētājs pa trim dienām pieradis visādus laupītājus sūtīt uz ģeogrāfiski attālu vietu, šos pasūta visai tālu. Viens no šiem ilgi negaidot izrauj nazi, un dur šim vēderā, bet nazis, protams, atduras pret bruņukreklu, a spēlētājs ar automātisku kustību izrauj zobenu un krāmē "naidniekam". Trāpa pa galvu, dzērājs nogāžas gar zemi. Šādu ainu vērojot, otrs laupītājs metas gar zemi ar kliedzienu: "Ņe ubivaj meņa, Dunkan Maklaud!"

- Jums patīk, kā mana sieva dzied?
- Atvainojiet, ko jūs teicāt?
- Es jautāju, vai jums patīk, kā mana sieva dzied?
- Atvainojiet, es neko nedzirdu, tā idiote tā auro.

Kāds piedzēries vīrs, naktī pastaigājoties kapos, pamanījās iekrist tikko izraktā kapā.
Kāds cits dzērājs, pēc neilga laika ejot garām, izdzirdēja no kapa zobu klaboņu.
- Nu, ko, nosali?
- Nooossssaaalllu!!!
- Un ko tad, muļķīt, izrakies?