Мужчина молится Богу:
- Господи! Ну, что для тебя миллион лет?..
- Один миг, - отвечает Бог.
- А что для тебя миллион рублей?
- Один грош.
- Так подари мне этот грош.
- Нет проблем, - отвечает Бог. - Обожди один миг.

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня
всегда!
- Это когда ты уже внутри.

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным чл..ном, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Жена мужу: - Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер!
Муж: - Да, и в правду повезло... Через день жена: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж: - Да, действительно - везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.

Абонент не доступен или не хочет с вами разговаривать. Вы можете оставить ваше сообщение при себе.

Ничто так не бодрит с утра, как осознание того, что ты проспал!

Приходят мужички к Богу.
- Боженька, ты создал нас несовершенными! Почему зубов -
тридцать два, а член только один?!
- Действительно, несправедливо получается, - говорит
Боженька. - Ну, приходите завтра, может, чего придумаю. Приходят мужики на следующий день. На небе все
завалено чертежами, изображениями человеческого тела...
- Ну как, Боженька, придумал чего?
- Тридцать два члена-то я пристроил, а вот куда корзину с
яйцами подвесить?

Полезный совет. Если вы хотите, чтобы у вас всё было хорошо, положите под подушку шоколад -- и на утро у вас всё будет в шоколаде.