Сидели как-то мы с друзьями дома, делать нечего, а расходиться не хочется. Вот и решили поприкалываться. Звонить наугад людям и говорить: "Мимо вас случайно стадо ослов не пробегало?" Ну, сначала было весело, хотя все только и делали, что посылали нас на три весёлые буквы. Скоро нам надоело, и мы решили в последний раз. И вот набираем наугад номер, ждём... И начинаем говорить: "Мимо вас случайно стадо ослов не пробегало?" И что вы думаете? Мужик не растерялся и ответил: "А вы отстали?"
Вот уж.....не растерялся!

Женщина делится впечатлениями об увиденной машине:
- Я та-акую "Волгу" видела у нас возле офиса! Огрромная, черный металлик, хромированные обводы, диски - литьё нереально красивые! Намытая, блестит, вся такая представительная... Умеют же сделать, если захотят! Один значок у этой "Волги" чего стоит - русская "В" с крылышками!

Едут в машине и ругаются муж с женой.
Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней.
Жена: - Родственники небось твои?
Муж: - Ага, тёща с тестем.

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра!

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно мёдом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

Принципиальность это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.

Пошли как то на охоту терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом.
Вдруг утка вылетает, терапевт целится:
- Утка не утка... может быть и утка... а может... но скорее всего утка... хотя...
Пока он рассуждал утка улетела.
Появляется другая утка, психиатр:
-Утка! Точно утка! Я то знаю что это утка, но знает ли утка то,что она утка?
И эта утка улетела.
Третья утка и хирург не рассуждая ... Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает.
Хирург паталогоанатому:
-Слышь, док, иди посмотри, утка там была или что...

Поп, вернувщийся из командировки, рассказывает попадье:
- Еду я, матушка, в поезде. Пошел в тамбур покурить, а там молодой отрок молодую отроковицу в позе низкого поклона естествует.
  Значит, отъестествовал он ее, подошел ко мне, вытер плоть свою о рясу мою и говорит:
``Батюшка! В тамбуре курить запрещено!``...

Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел - никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил... Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает...
Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает:
- Э-эх, молодежь пошла сегодня - задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают!!!