Мужик работает егерем.
Жена его пилит:
- Дети голодные! Денег нет! Толку нет от твоей работы! Поезжай в лес-убей кого нибудь, привези мяса!
Делать нечего... поехал.
Выходит на поляну, а там мужики сидят, гуляют вовсю.
Вокруг дичи настреляно немеренно.
Он говорит:
- Мужики! Вы ж все не съедите, дайте мне мяса маленько, а
то дети голодные, жена пилит!
- А ты кто такой?
- Да я егерем здесь работаю.
- Докажи!
- Ну я могу с закрытыми глазами определить зверя и как он был убит.
- Да ну... давай проверим!
Завязали ему глаза, подносят ему тушу.
Он ее руками трогает...
- Лось, застрелен картечью...
- Ну ты даешь, правда! Давай по стакану!
Вмазали.
Следующую тушу несут, он ее трогает...
- Белка, убита мелкой дробью.
- Нифига! Давай еще по стакану!
Так всю ночь они прогуляли, как домой добрался не помнит, просыпается, а жена сама не своя.
Ласковая, добрая.
Он ее спрашивает:
- Что случилось?
- Ты разве ничего не помнишь?
- Нет...
- Тебя под утро привезли домой, дали кучу мяса, еще колбасы, сыра, весь холодильник забит! А потом что было ты тоже не помнишь?
- Нет.
- Ну... ты лег со мной спать.
- И что?..
- Положил руку мне между ног и всю ночь повторял- "Ежик, убит топором!"

Идет гражданская война. Белые наступают со всех сторон. Кругом разруха, голод. Идет Василий Иванович в лес за хворостом, а навстречу
ему Петька с охоты тащит на спине большую птицу. Василий Иванович спрашивает:
- Где взял?
- Бумерангом сбил, - отвечает Петька и показывает Василию Ивановичу свое оружие.
- Ладно, тащи на кухню, - говорит Василий Иванович, - но, если ты еще раз будешь моими носками птиц сбивать, я твою простыню на дрова
порублю!

Встречаются трое: американец, русский и швед.
Начинают хвастаться...
Американец: "Меня зовут Джон, я живу в Нью-Йорке. У меня есть яхта, она
такая большая, что закрывает собой весь океан.."
Русский: "Меня зовут Иван, я живу в Москве. У меня есть самолет, его тень закрывает всю Сибирь..."
Швед: "Меня зовут Йохан, я живу в Стокгольме. У меня член 80 см...".
Тут возникает пауза... Американец и русский переглянулись...
Американец: "Ну.... Я сказал не совсем правду - полоска горизонта
все-таки видна..."
Русский: "Я тоже немного приврал - тень закрывает не весь Красноярский край..."
И смотрят на шведа...
Швед: "Ладно... И я тоже слегка преувеличил - я живу не в Стокгольме...".

Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- За*бись! - сказал старик.
И за*балась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...

- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Hужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем
душить,
пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!

Просыпается женщина, смотрит, на дереве напротив ее окна сидит медведь. Испугалась она и звонит спасателям.
Приехал мужик с бульдогом и говорит:
- Здравствуйте, не волнуйтесь, я профессионал. Ничего не бойтесь. Это моя собака, ее зовут Кефирчик. Вот вам ружье. Сейчас я залезу на дерево и спугну медведя. Он упадет вниз, а там наш Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Понято?
- Вроде да. Только я не пойму, зачем мне ружье?
- Если вместо медведя упаду я, пристрелите Кефирчика!

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

Умер мужик. Попал на Страшный Суд и обращается к Господу:
- Боже, скажи, зачем я жил?
- Помнишь, тебе было 42 года и ты с коллегой по работе был в командировке в Симферополе
- Смутно припоминаю...
- Там вы 15 октября обедали в столовой. Взяли рассольник, тефтели с гречкой и компот из сухофруктов.
- Да, Господи.
- За соседним столиком сидела девушка, которая попросила тебя подать ей пепельницу, что ты и сделал.
- Да, Господи.
- Ну вот.

Муж узбек инструктирует жену хохлушку:
- Дорогая, запомни, если я возвращаюсь домой и тюбетейка моя сдвинута на
левый бок-значит я в чудесном настроении, можешь со мной поговорить, обнять, приласкать... А если ты увидишь мою тюбетейку сдвинутой на правый бок - берегись, беги накрывать настол и не попадайся под горячую руку!
Жена выслушила его внимательно и говорит:
- Послушай, милый, а если ты придешь домой и увидишь, что мои руки вот так (ставит руки на пояс), то е"ать я хотела на каком боку у тебя тюбетейка!

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.