Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Вот есть рыба-пила, рыба-молот. . .
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, суки, строят?

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки. :)))

Одна очень секси девушка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ёхлетнего старичка и разработала план — как за...ть его до смерти в первую брачную ночь.
Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот девушка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый.
На 20-ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки.
Чувствуя, что что-то не так, девушка с тревогой спрашивает:
— А зачем тебе все это?
— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины...

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл" После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

Ночь. Лес. Ветер. Страшно... Под кустом Волк трясется от страха. Вдруг, громко распевая "Раммштайн", на тропинке появляется Красная Шапочка.
Волк, трясясь, спрашивает: "Красная Шапочка, тебе что, не страшно?"
- Дорогу знаю. Секс люблю. Чего бояться?

История эта произошла на моих глазах.
Шел как-то по привокзальной площади. Вдруг впереди в нескольких метрах
раздался громовой крик.
Одетый в очень приличный костюм пожилой мужчина со всклокоченными седыми волосами схватил за плечо молодую цыганку и, протянув правую руку с судорожно скрюченными пальцами к ее горлу, срывающимся криком с
истеричными всхлипываниями орал ей прямо в лицо:
- Задушу! Крови, крови хочу!
Та дергалась, пытаясь безуспешно освободиться.
Он страшно выкатил глаза, на губах появилась пена.
Прохожие реально шокированные остановились, не понимая происходящего:
что это за маньяк посреди белого дня?
- Не зли меня! Я способен на страшное! Я могу разорвать в клочья! –
неистово орал мужчина.
Цыганка, бледная, дрожала всем телом и готова была упасть в обморок. Ей
на помощь подскочила вторая – намного старше, но сделать ничего не
успела, поскольку мужчина схватил и ее за рукав.
Он издал какой-то нечленораздельный звук, прикусил нижнюю губу, лицо
потемнело и вытянулось, глаза закатились. Конвульсии пробежали по его
телу.
Страшно было смотреть на это. Что происходило с цыганками трудно описать
– они как тряпичные куклы свисали в его цепких руках, неспособные
произнести ни слова, потеряв всякую способность к сопротивлению.
Вдруг мужчина близко притянул старшую и прямо в лицо зашипел ей:
- Деньги! Кош-ш-шелек быстро! – и опять срываясь на крик: - Быстро или
будет море крови!
Та уже почти ничего не соображая от ужаса, вытянула откуда-то из складок
своей одежды и протянула ему кошелек. Мужчина отпустил молодую и
выхватил кошелек.
- Кольцо! – орал он: - Я хочу кольцо!
Золотое кольцо перешло в том же направлении.
Картина была сюрреалистическая. Маньяк-грабитель?
Как только кольцо оказалось в руках мужчины, он отпустил цыганку. Те
вдвоем, оглушенные и шокированные поспешили скрыться в ближайшем дворе.

Мужчина вдруг переменился: он пригладил волосы, поправил одежду, вытер
платком лицо и улыбнулся. Повернувшись в сторону никем не замеченной
из-за происходящего плачущей девушке лет 16-17, стоявшей неподалеку
возле стены дома, он протянул ей кошелек и кольцо и немного извиняющимся
тоном сказал:
- Возьмите, пожалуйста, это Ваше. Ну, не плачьте. Все хорошо. Просто у
меня две недели назад цыганки обобрали жену, и я не мог не вмешаться, -
и, поворачиваясь к нам (замершим прохожим, которых собралось к концу
действия уже человек 20), добавил: – Я – актер драмтеатра.
Он повернулся и пошел прочь. Ему вслед раздались редкие аплодисменты еще пребывающих под впечатлением людей.

Дело было в конце 80-х. Студентов-первокурсников, вчерашнюю абитуру,
гоняли на овощную базу "на отработку". Работали летом, когда общежитие
закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным
комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек.
Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный
кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал
легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы.
Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам:
- Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ,
тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо.
Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая,
что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме
появляются две тени и в замершей от ожидания комнате слышится голос
Ахмеда:
- Захады, нэ бойся, здэс всэго сэм чэловэк.
Дикий хохот просто сотряс общагу. В тот вечер Ахмед оболомался на счет
секса.

Идёт экзамен по логике.
Старый профессор объявляет студенту - мол извините студент - два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору:
- профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять.
- ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал.
- Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично.
Профессор думал, думал, не знает. Ставит в зачётку пятёрку и просит студента разъяснить.
- Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас двадцатилетняя. Законно, но не логично.
- Согласен.
- И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично.
- Согласен.
- И только что, профессор, Вы поставили пятёрку этому любовнику. Не законно и не логично.

Пришел студент в столовую,а все столики заняты,подсаживается к профессору,а тот говорит:
-Гусь свинье не товарищ.
Студент:
-Ну ладно я полетел.
Профессор обиделся и решил студента на экзамене "завалить".День экзамена.профессор даёт студенту самый трудный билет,а тот отвечает на отлично и профессор задаёт ему дополнительный вопрос:
-Идёшь ты по дороге и видишь два мешка,один с золотом,второй с умом .Какой выберешь?
Студент:
-С золотом.
Профессор:
-А я бы с умом взял.
Студент:
-Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЁЛ",студент не посмотрел и ушел.Через некоторое время возвращается и говорит:
-Профессор,вы тут расписались,а оценку не поставили.