Tēvs ar dēlu stāv pie loga.
Dēls: "Tēti, tēti, a kāpēc vecmāmiņa šitā lēkā pa dārzu?"
Tēvs: "Kam vecmāmiņa, a kam - sievasmāte. Pado, dēls, vēl vienu aptveri!"

Pūks aiziet pie Sivēna un aicina šo līdzi uz tirgu. Sivēns fiksi sataisās un iet ar. Iet, iet... Pēkšņi Sivēns prasa:
- Pūk, mēs ejam medu pirkt?
- Nē, Sivēn, mēs ejam cūkgaļu pārdot.

Ausa asiņains rīts. Saule paceļas pār egļu galotnēm. Dzelzsceļa sliedes, netālu mētājas cilvēka ķermenis. Uz gulšņiem vāļājas aizejošā vilciena nogriezta cilvēka galva un zilganām lūpām tik-tikko dzirdami nočukst:
- Neko sev, uz veikalu pēc maizītes aizskraidīju...

Trīs sportisti - vieglatlēts, futbolists un bokseris cieš autokatastrofā. Bokserim norauj roku, futbolistam kāju bet vieglatlētam lielāko sieviešu sapni. Visi trīs nonāk slimnīcā pie ķirurga un lūdz lai palīdz, jo nu sportam un dzīves jēgai ir beigas. Ķirurgs saka lai šie paciešas, un aiziet. Atgriezies viņš saka, ka bijis morgā, bet tur vienas sievietes. Futbolists un bokseris protams bļauj, lai tik šuj sieviešu rokas un kājas, ko ķirurgs arī izdara.
"Tev" - viņš saka vieglatlētam - "mēs kautkādu rīku pagaidām uzstādīsim, vēlāk - tad jau redzēs."
Viss tiek izdarīts godam, bet pēc kāda laika vieglatlētam pienāk ziņa - zoodārzā nomiris zilonēns, vai šis negribot snuķēnu.
Protams ka gribot, jo nu galīgi neiet jēgā ar to rīku. Paiet gads un sportisti brauc ķirurgam izteikt pateicību.
"Nu kā ta Jums gājis pa šo laiku?" - ķirurgs prasa.
Bokseris - "Nu muskulis ir uztrenēts, sitiens kolosāls, bet tualetē problēmas - ja saķer ar savu roku, tad viss kārtībā, bet ja ar otru tad ilgi nelaiž vaļā."
Futbolists - "Kājiņa ir kolosāla, kamēr uz laukuma visi to aplūko, tikmēr es tik bliežu bumbu vārtos, tikai naktī tā neērtāk - tā kājiņa visu laiku velk uz ieplešanos."
Vieglatlēts - "Nu sievietes ir ekstāzē, nevar ne atkauties, bet kaut kur piknikā izbraucot sākas problēmas - čurājot krūmos tas snuķēns sāk raut lapas no krūmiem un bāzt man dibenā."

Smieklīgi sludinājumi
    Anekdotes     
      
- Puiši pēc izsaukuma. Visu diennakti. Tālrunis: 02

- Vajadzīgs ekstrasenss. Kur griezties-zināsiet!

- Esmu terorists. Strādāju ar cilvēkiem. Man vienmēr līdzi ir "Tik-tak"!

- Gaidām jūs jebkurā diennakts laikā. Pilsētas morgs.

- Meklēju vīru. Seksu NEPIEDĀVĀT.

- Pārdodas pussivēns. Dzīvā veidā.
- Veikals uzpērk tepiķus un tepiķu izstrādājumus labā stāvoklī no kristāla(?)

- Sakarā ar karstā ūdens remontu 15.maijā jūsu mājā nebūs gaismas. Nodrošinieties ar dzeramo ūdeni!

- Jums atļauts dzīvot vēl vienu diennakti. Vairāk palīdzēt nevarēšu (Viesnīcas administratora zīmīte īrniekam).

- Izdodas dzīvoklis uz laiku. Pagalmā asfalts, ūdensvads, nedzerošs kaimiņš un citas ērtības.

- Taksistam, kurš atradis savā mašīnā dokumentus un ieroci piedāvājums nošauties pašam.

- Atradušajam pasi uz Valentīna Marajenkoja vārdu lūdzam nesmieties par foto un piezvanīt pa tālr.

- Uzraksts liftā: Lūdzu, nečurājiet šeit! Mēs taču neejam pie jums braukāt ar podiem!

- Dārgie Maskavas 321 nama iedzīvotāji, lūdzam jūs nomaksāt līdz mēneša beigām gāzes rēķinu. Pretējā gadījumā būsim spiesti palaist gāzi pa jūsu ventilāciju.

- Mainu ilustrētu seksa rokasgrāmatu pret venērisko slimību uzskates grāmatu.

- Kodēju no onānisma uz vienu dienu. Dārgi. Ilze.

- Sprāgstvielu noliktavā atkal vajag jaunu darbinieku sastāvu.

- Atvēries cirks uz ūdens! Steidzieties! Klauni neprot peldēt!!!

- Pazudis suns. Zaļš, priekšējā pakava nav, kreisais rags aplauzts. Ja kāds atrod, griezties pie psihiatra.

- Pavecāka programmista aprūpei meklējam sievieti, kas prot kontaktēt Basic,Pascal un C++ valodā.

- Jauna meitene, simpātiska, slaida, izglītota un ar savu dzīvesvietu. Uz vēstulēm neatbildēšu, fotogrāfijas saplēsīšu, maitas nolādētie!

- Pazudis bulterjers. Atradējam izsaku līdzjūtību.

- Zagtu mantu pieņemšana. tel - 02

- Organizācija meklē grāmatvedi. Atlīdzību garantējam.

- Meklēju pretēja dzimuma meiteni.

- Pārdodas bērnu vannīte. Ar centrafūgu.

- Izgatavosim jūsu nedrauga portretu. Uz tualetes papīra.

- Vēlos iepazīties ar sievieti. Neko vairāk par sevi pateikt nevaru.

- Pārdod kaķēnus. Lēti. 0.5 Ls par spaini.

- Kur tu esi, mans vienīgais?! Atsaucies! Esmu piekususi gaidīt, gurstu no vientulības! Nedaudz par sevi - Sarmīte, 13 gadi.

-Kapēc urlas smird?
-Lai akli cilvēki viņus arī varētu neieredzēt!

-Kas līdzīgs urlai un spermai?
-Viens no miljona strādā!

-Ko tu mestu slīkstošai urlai?
-Viņa sievu un bērnus!

-Kapēc nemest akmeņus uz urlu, kurš brauc ar mašīnu.
-Tā var būt tava mašīna!

-Ko urla savam dēlam dāvina dzimšanas dienā?
-Tavu riteni!

-Kā urlu var dabūt lejā no koka?
-Pārgriezt virvi!

-Ar ko atšķiras pica no urlas?
-Pica var pabarot 4 cilvēku ģimeni!

-Ar ko atšķiras sniega cilvēks un strādājošas urlas?
-Sniega cilvēks vismaz kādreiz ir redzēts!

-Kā sauc urlu ar koka kāju?
-Sūds uz kociņa!

-Kas ir ātrāks par izšautu lodi?
-Urla ar nozagtu telefonu!

-Kāda atšķirība starp riteni un urlu?
-Abi bez ķēdes nestrādā!

-brauc buss, iekshaa 3 urlas, peekshnji buss nokriit no klints.. kas tur slikts???
-busaa var saseesties vairaak urlas

-Ko tu darītu, ja tavs televizors nakts vidū peld ārā, pa logu?
-Nošautu urlu!

-Kā urlas paliek stiprāki?
-Televizori kļūst smagāki!

-Kā urlas dabūt ārā no sava pagalma?
-Novieto miskastes ēkas priekšpusē!

-Kā nosauktm, kad urlai ir seks?
-Izvarošana!

-Sieviete ielūdz urlu mājās, noguļas gultā un saka, dari to, ko tu dari vislabāk!
-Urla paņem televizoru un aizskrien.

-Kas ir zils un karājas manā pagalmā?
-Urla, es krāsoju viņu kādā krāsā gribu!

-Kāda atšķirība starp vēstuli un urlu?
-Vēstuli tu vari aizsūtīt atpakaļ!

-Kāds ir vienīgais veids, kā var lūkoties uz urlu un smaidīt?
-Caur pistoles tēmekli!

-Kāda atšķirība starp urlu un spaini ar sūdiem?
-Spainis!

-Kas vienāds āboliem un urlām!
-Viņiem abiem ir jākarājas kokā!

-Kāda atšķirība starp beigtu suni ceļa malā un beigtu urlu ceļa malā ?
-Pirms suņa ir bremzēšanas pēdas!

-Kapēc urlas ātri skrien?
-Lēnie jau ir cietumā!

Brīvajam laikamŠeit daži vistizlākie jautājumi, kādus vien var paprasīt cilvēkam pat nedomājot, vai tas būtu lōģiski! :D :D :D

Tev zvana četros no rīta un prasa:
Tu guli?!

Zvana mājas telefons. Tu pacel. Tev jautā:
Tu esi mājās?
Nē, es esmu Havaju salās. Vnk. man numurs tāds pats kā mājas telefonam.

Veikalā. Esi iepircies par kādiem latiem piecdesmit.
Tev prasa pārdevēja:
Maisiņu vajag?
Nē, es visu salikšu kabatās un iešu uzmanīgi, lai nekas neizksirstu.

Tu precies. Tev jautā:
Natālija, tu pieņem Jāni par savu vīru?
Nē, iedodat man mirkli apdomāties, Varbūt neprecēšos.

Meitene puisim jautā: Es tev esmu pirmā?
Puisis: Protams, ka jā. Tikai runājam ātrāk. Man pēc bērniem uz bērnudārzu jāiet.

Meitene jautā puisim: Forši man nagus nokrāsoja?
Kā lai puisis to zin.

SMS sešos no rīta, svētdienā: Guli?
Un pat ja tu neguli tu abildi: jā.


Ej pa ielu. Tev salauzta roka. Satiec draugu. Viņš tev jautā: Roku salauzi?
Nē, kāju. Vnk. man neērti tur ģipsi turēt.

Bērnudārzā viens no audzinātājiem ir ateists. Kādu dienu viņš saka bērniem:
- Tie, kuri ir ateisti, paceliet rokas!
Bērni, gribēdami līdzināties savam audzinātājam, paceļ rokas, un tikai Inese viņiem nepiebiedrojas.
- Kāpēc tu nepacēli roku? - audzinātājs jautā.
- Tāpēc, ka es esmu ticīga.
- Un kāpēc tu esi ticīga?
- Jo mani vecāki ir ticīgi.
- Un ja tavi vecāki būtu idioti, kas būtu tu?
- Ateiste!

Sarunājas divu hokeja klubu vadītāji.
- Vai jūs šogad esat nopirkuši savai komandai pastiprinājumu?
- Nopirkām gan.
- Uzbrucējus vai aizsargus?
- Divus tiesnešus.

Uz publisko namu atnāk kādus 90 gadus vecs večuks – rokas trīc, ar mokām turas kājās, un viņam jautā:
- Kur tad tu?! Ko tev te vajag?
- Dodiet man visas, kas ir!
Klienta vārds ir likums, un istabiņā ieiet pirmā. Pēc pusstundas viņa iznāk knapi dzīva un saka:
- Man nekad dzīvē vēl nav bijis tāda seksa!
Pēc tam ieiet otrā, trešā, ceturtā, un situācija atkārtojas. Visi ir šokā, un pēc pēdējās meitenes veterāns tiek sagaidīts ar orķestri un šampanieti.
- Kā tev tādā vecumā tas izdevās? - viņam jautā. - Padalies, ja nav noslēpums!
Večuks (lepni):
- Ļoti veiksmīga paralīze!