Trīs tūristi naktī ierodas viesnīcā, administrators saka :- Vietu vairs nav, varu piedāvāt tikai jaunlaulāto numuru, varēsiet vienā gultā gulēt. Šie piekrīt, no rīta viens, kas kreisajā pusē gulējis, pieceļas, staipās apmierināts un saka:- Kas man džeki, par sapni bija, tāda blondīne ar lielām krūtīm, es ar viņu guļu, man pat nogāja pa miegam... Otrs, kas labajā malā :- Vecīt, man tāds pats sapnis, es ar smuku bruneti, laikam arī nogāja pa miegam... Pa vidu gulošais klusē. Šie prasa:- Par ko tu sapņoji? :- Ej, kaut kādus murgus, Āfrika, tuksnesis, es uz slēpēm, nūjas rokā, slēpoju un slēpoju, slēpoju un slēpoju līdz nūjas mīkstas palika un plaukstas sasvīda...

Britu tūrists pavadījis vētrainu nakti Vecrīgā un agrā rīta gaismiņā dodas atpakaļ uz viesnīcu.Pa ceļam viņam ļoti savajagas uz tualeti.Ejot garām Brīvības piemineklim viņš jau taisās vilkt nost bikses,bet te britam pa plecu uzsit policists un lauzītā angļu valodā saka lai nāk līdzi.Pēc mazas pastaigas policists atver kādus vārtus un ieved britu brīnišķīgā dārzā.Kopts zālājs,puķudobes,baseins ar strūklaku un gaismām.Brits nokārtojas aiz kādas skulptūras un atvieglots  vēlas policistam pateikties.''Tas bija ļoti laipni no Jūsu puses! Tā laikam ir tā izslavētā latviešu viesmīlība?''-''Nē,ser,šī ir Lielbritānijas vēstniecība.''

Meistari dzīvoklī liek paklāju. Kad darbs jau galā, viens ierauga paklāja vidū pumpu.
Otrs saka:"Eh, laikam cigaretes apakšā palika, ko tur ņemties, vienkārši paņemsim un viņu saplacināsim."
Domāts, darīts. Pēc tam istabā ienāk nama māte un saka:"Virtuvē jūs bijāt savas cigaretes atstājuši, bet vai neesat redzējuši manu kāmīti?"

Uģītis ar tēti makšķerē.

Noķer zelta zivtiņu.

Protams,pienākas 3 vēlēšanās.

Uģītis:kāmīti gribu!

Tētis: Dirsā Tev kāmīti!

Uģītis: Ārā!!Ārā!!

Viņa: Ja nu es pēkšņi nomirtu, tu atkal precētos?

Viņš: Protams, ka nē...

Viņa: Nē? Kāpēc nē? Tev nepatīk būt precētam?

Viņš: kādā sakarā tu tā saki?

Viņa: tādā sakarā, ka kā tev var patikt būt precētam, ja negribi atkal precēties?

Viņš: Nu labi...precētos, ja jau tev no tā vieglāk paliek

Viņa: (skumji) Аk... tad precētos..

Viņš: nu ja! Mēs tak tieši par to arī runājam!!

Viņa: un tu ar viņu gulētu mūsu gultā???

Viņš: a kur man tavuprāt ar viņu gulēt?

Viņa: un manu bilžu vietā piekārtu viņas bildes?

Viņš: Nu, domāju, ka jā

Viņa: un tu viņai ļautu braukt ar manu mašīnu?

Viņš: Nē, viņai nav tiesību

Viņa: *klusums*

Viņš: bļā....

- Šodien vēl sīkajam uz izlaidumu jāiet.
- Skolu beidz ?
- Nē, bērnudārzu.
- WTF ? Nafig bērnudārzā izlaidums vajadzīgs ?
- Es arī nesaprotu. Viņi tak vēl nedzer ...

-Mamm...es bez atļaujas paņēmu tēta auto un to sasitu.
-Un ko par to tēvs teica? -
Rupjos vārdus izlaist?
-Protams!!
-Noklusēja!! ;D

skolotaaja : "Jāni tu mani neapmierini!"
Jānis : "Skolotāj es pats sevi neapmierinu!"

atnaak dzeks pie urologa,nostaajaas ,attaisa bikses un noliek savu mantiibu uz galda.
tas urologs taa skataas
- "nu kas i?tew winjsh saap?"
-"nee"
- "nu kas tad,gribi lielaaku?"
- "nee"
-"mazaaku?"
-"nee"
-"kas tad tew kaish?"
-"baigi labais ne?" ;D

Mezhoniigie rietumi. Viss mieriigi. Pekšni caur pilsetu mežoniga atruma ka viesulis izjaj kovbojs. Pie šerifa pienak civilais un prasa: -Kas tas bija? -Nenotveramais Džo. -Kapec neviens vinu nevar notvert? -A kam vinš vajadzigs?!