Divi remontstrādnieki kāpj 100stāvu mājā remontēt liftu. Protams, lifts iestrēdzis 100ajā stāvā. Viss nu būtu ok, bet viens no čaļiem nenormāli rausta valodu. Tā nu abi, kāpj, kāpj. Nu nonākuši 25ajā stāvā pirmais saka
-in-in- in....
Otrs: Ejam tālāk, nav ko te pļāpāt....
Nonākuši 55stāvā pirmais atkal saka
-in-in-in...
Otrs: Nu zaje..l tu te muldēt, ja nevari neko pateikt tad nesaki.
Abi kāp atkal tālāk. Nu nonākuši 99ajā stāvā pirmais saņem visus spēkus un saka
- in- in-instrumentus lejā atstājām!!!!
Nu otrs riktīgi izlamājas, neko darīt jākāpj lejā pakaļ. Tā nu čaļli kāp, kāp līdz nonākuši 75ajā stāvā pirmais atkal saka
-pa-pa-pa.....
Otrs: Aizveries tak, tā jau škrobe.
Nu neko, kāpj tālāk. Nonāk 25ajā stāvā pirmais atkal:
-pa-pa-pa....
Otrs: Aiztaisies ciet tak, jefiņ..
Un kāp tālāk līdz nonāk 2ajā stāvā. Pirmais nu beidzot saņem visus spēkus, nokoncentrējas un saka:
-pa-pa-pa-pajokoju..

īsteni ticīgais: Mūsu tēvs debesīs, svētīts lai...
Dievs: Nus, ko vajag?
IT: ē, kas jautā?
Dievs: Kā kas? Es tas esmu - Jahve. Ko vaig?
IT (met krustus): O! Kungs!
Dievs: īsāk.
IT: Kungs, tu esi pievērsis man savu svētīto vaigu!
Dievs (vēršas sāņus): šie ko, neviens normāli runāt nemāk?
IT: Kungs, lauj man lūgsnu skaitīt tev par godu!
Dievs (ieinteresēti): A ko ta skaitīsi?
IT: Mūsu tēvs debesīs.
Dievs (vīlies): Atkal? Da pieriebies. Tūkstots gadus vienu un to pašu
maļ. Da šajā hītparādē man tā jau līdz brošai.
IT: Tad lauj man lūgt, kā sirds vēl.
Dievs (zhāvājoties): Nu skaiti, skaiti.
IT: Ak lūdzu tevi pievērst savu vaigu kalpam savam, ak sūti jel debesu
mannu, lai varētu es slavēt tavu vārdu un nest ļaudīm labo vēsti,
lai sadzirdētu...
Dievs: Aber konkrētāk?
IT: Naudu!
Dievs: A ar zibeni pa pakaļu?
IT: Sapratu!
Dievs: Nu labi. Nafig tev naudu?
IT: Baznīcas Tev par godu būvēt, bārenīšiem palīdzēt. Labdarībai,
tā teikt.
Dievs: Es, vai zinies, it kā augstākā būtne būtu, ij tavas domeles
redzu kā uz kino ekrāna. Tev tās bārenītes nezin kāpēc ar D izmēra pupiem figurē.
IT (krīt ceļos): Nedusmo, ak Kungs! Sātans mani kārdina!
Dievs (vēršas sāņus): Ei, Luci, te viens uz tevi bumbas veļ!
Lucifers: Tā ar pierakstīsim: uzdirsa Tumsas Valdniekam.
IT (trīcot bailēs): Kungs, pasargi mani no ļaunā!
Dievs: Nu, ja darīsi man tīkamu darbu, varam arī dzēst. Es, lai esmu
slavēts, nēsmu tak nekāds maita.
IT: (met krustus un sit pieri pret grīdu): Lai nāk tava valstība un...
Dievs: Toch debīls.
IT: Iztīrīšu dzimto zemi no zhīdiem/pagāniem tavā vārdā!
Dievs (atkal vēršas sāņus): Ei, Moiše, tu dzirdēji ko tas gojs te melš?
Mozus: Veiz! Da pie pakaļas man šis šlemazls. Ja es katru reizi, kad ko
tādu dzirdētu, atliktu malā vienu šekeli... (sāk rēkināt).
Dievs (vēršas pie IT): Vienas lūgsnas laikā divas reizes auzās
iebrauci, dunduk. Kā teikts: kam nēsmu smadzenes devis...
IT (ar cerību balsī): Lūk, lūk, ak Kungs! Savā neizmērojamajā
gudrībā nēsi devis man saprātu. Nēsmu tak vainīgs, jo nesaprātīga
būtne esmu pēc tava gīmja un līdzības!
Dievs: Tu pats saprati, ko nupat teici?
IT: Ai!
Dievs (sāk uzskrūvēties): ņā, par pamulķi mani vēl neviens nav
līdz šim nosaucis. (palūr sāņus uz Lucifera pusi) Nu gandrīz neviens.
IT: Ak Kungs, esi visuzhēlīgs. Tu tak esi visuzhēlīgs!
Dievs: Es?!
IT: Tak Rakstos tā teikts.
Dievs: Da mazums tais rakstos samelsts.
IT: Bet kā tad bauslība?
Dievs: Man ir atļauts. Nu labi, tinies no šejienes. Tipa, tev tapis
piedots. Tak mazliet sodīšu gan, tā teikt, pedagogiskos nolūkos.
IT (izbijies): Kā?!
Dievs (svinīgi): No šī brīzha tu, grēka pagale, nedalīsi savu
guļvietu ar sievieti, bet gan tikai ar vīrieti!
IT (šausminoties): Koa?
Dievs: Da zilais būsi, āpsi.
IT: Ak, Kungs!!!
Dievs: Labi. Audience beigusies. Jājozh ar Muhamedu kariņu uzspēlēt
pie līch..