Atnāk vecis uz darbu ar zilumu zem acs, viņam jautā: - No kurienes...? - Iedomājies, sieva iekrāva par to, ka es viņu uz Tu uzrunāju! - Kādā veidā? - Vakar guļa, skatāmies televizoru, un šī man saka: "Kaut kā sen mums seksa nav bijis!" - Bet es viņai: "Nevis mums, bet TEV..."

Peteris iesit Janitim. Skolotaja prasa:
-peterit kapec tu iesiti Janim?
-Tapecka vins mani pagajusaja gada nosauca par simpanzi!
- Bet kapec tu iesiti tikai tagad?
-Jo es tikai vakar pa televizoru ieraudziju ka izskatas simpanze!

Iet 3 multeņu varoņi pa mežu. pelnrušķīte, īkstīte un šreks. Pelnrušķīte saka esmu visskaistākā un neatvairamākā, īkstīte saka esmu vismazākā un ņiprākā, šreks saka esmu vislielākais un atbaidošākais. Iet, iet un ierauga mājiņu kurai virsū uzrakstīts "patiesības spogulis". Pirmā iet iekšā pelnrušķite, pēc kāda laika iznāk raudādam es nēesmu pati skaistākā un neatvairāmākā ir arī sniegbaltīte. Tad iekšā iet īkstīte, un arī pēc laika viņa iznāk ārā raudādama un saka es nēesmu pati mazākā un ņiprākā ir arī sprīdītis. Tad iet iekšā šreks, un pēc laika iznāk arā dusmīgs un saka kas pie velna ir kalvītis?

kāds puisis aiziet pie burves ar intīmu jautājumu:
- manējais ir 50cm. ko darīt lai tas būtu īsāks.?
burve:
- ejiet uz purvu, un paprasiet vardei vai viņa jūs precēs, ja viņa teiks nē, jums būs par 10cm īsāks.!
Puisis aiziet uz purvu un prasa vardei:
- Vai tu mani precēsi.?
Varde:
- Nē.!
Puisis priecīgs, bet pēc kāda laika saprot ka gribas vēl īsāku, un atkal iet uz purvu.
- Vai tu mani precēsi.?
Varde:
- Nē.!
Puisis atkal priecīgs, bet viņs saprot ka gribas vēl mazliet īsāku, un domā, ka pēdējo reizi ies uz purvu. aiziet un prasa:
- Vai tu mani precēsi.?
Varde:
- Nē, nē un vēlrei nē.!
:D:D:D

Vīrietis mirst. Viņš sasauc ap sevi radiniekus un saka:
- Brāli, vai atceries, kad tevi atlaida no darba? Tas notika, pateicoties man. Māsa, vai atceries, kā tevi veda uz policiju? Anonīmo ziņojumu uzrakstīju es. Sieva, atceries, kad tevi gribēja ielikt cietumā? Es pacentos. Piedodiet, ja varat! Un tagad - mana pēdējā vēlēšanās - kad nomiršu, pakariniet mani aiz kājām pie lustras!
Vīrietis nomirst, un radinieki izpilda viņa pēdējo vēlēšanos. Pēkšņi atskan durvju zvans. Kāds atver, un dzīvoklī ieskrien policisti, saucot:
- Mums paziņoja, ka šeit ņirgājas par nelaiķi!

Notiek eksāmens. Pasniedzējs nogurst no rutīnas, nolemj uzjautrināties un jautā studentam:
- Ja pateiksiet, cik auditorijā ir lampiņu, ielikšu 10 balles!
Students kādu brīdi cītīgi skaita, līdz atbild:
- Desmit.
- Nepareizi, 11! – un smejoties izvelk vēl vienu lampiņu no kabatas.
Tas pats students atkārtoti ierodas kārtot eksāmenu, un pasniedzējs uzdod to pašu jautājumu. Students atbild:
- Vienpadsmit lampiņas!
- Nepareizi, es savējo šodien nepaņēmu!
- Bet es gan! – students izvelk no kabatas lampiņu.

Vinnijs Pūks griež sivēntiņam matus:
Vinnijs Pūks: Sivēntiņ` tev ausis vajag??
Sivēntiņš: Jā!!!!!!!!!!
Vinnijs Pūks: Še! Ņem!!!

Dēls aizkaitinātā balsī: Tēti, es nekad vairs neiešu kopā ar Tevi braukāties ar ragaviņām!
Tēvs: Aizveries un velc!

Māte raksta dēlam uz cietumu:
-Dēliņ.Pēc tam,kad tevi iesēdināja, es vairs nezinu,ko iesākt. Ar saimniecību galā neitku,dārzu uzrakt nevaru, kartupeļi nav iestādīti...
Dēls atbild:
-Mamm, dārzā labāk nerocies! Savādāk var sanākt,ka gan tevi iesēdina, gan man pāris gadus pieliek klāt.
Pēc mēneša dēls saņem vēstuli:
-Dēliņ, pēc tavas vēstules saņemšanas pie manis ieradās policija un izrakņāja visu dārzu. Neko neatrada, nikni aizbrauca.
Dēls sūta atbildi:
-Mamm, kā varēju, tā palīdzēju! Kartupeļus gan nāksies stādīt pašai.

Ķīmijas stunda.
Skolotāja:
-Maijiņ,kādā krāsā tev galarezultātā sanāca šķīdums?
-Sarkans.
Sēdies,5.Un kādā krāsā Pēterītim?
-Oranžs.
-Sēdies,4,nav īsti tāds,kā vajadzētu.Jānīt?
-Melns!
-Divi!Klase,gulties!!!

Jaunais krievs ierodas Šveices bankā:
-Veči,iedodiet man 100 dolāru lielu kredītu uz 1 gadu.
-Lūdzu,trīs procenti gadā un nepieciešama ķīla.
-Nav problēmu.Pie duvīm stāv 9 klases mersis,lūk atslēgas.
Jaunais krievs saņem naudu,atstāj mašīnu un aiziet.
Pēc viena gada tā pati banka:
-Veči,saņemiet 103 dolārus un atdodiet mašīnu.
Viņam,protams,atdod auto,atdod atslēgas un jautā:
-Tā jau nav mūsu darīšana,bet kāpēc jums tas bija vajadzīgs?
-Vai jūs zināt vēl kādu vietu,kur par trīs dolāriem veselu gadu var turēt automašīnu apsargājamā vietā?

Vīrs sievai pie ieejas teātrī:
- Velti tu mani pierunāji vilkt jauno, nevis veco uzvalku.
Sieva: - Kāpēc? Jaunajā uzvalkā tu izskaties labāk.
Vīrs: - Var jau būt, bet biļetes palika vecajā.

Zvans ceļu policijā:
-Labdien,es te tikko divus zaķus notriecu,ko man tagad darīt?
-Nu,pasperiet prom,lai pa ceļu neizsmērējas!
-A-a-a,skaidrs,a ko darīt ar viņu motociklu?

Medicīnas exsāmena laikā pasniedzējs pieiet pie studentes un prasa: kas cilvēkam paceļas 30 sekundēs?
Studente nosarkst un iziet no klases ārā.
Tālāk pieiet pie studenta un viņam prasa : kas cilvēkam paceļas 30 sekundēs?
Students: asinspiediens.
Pasniedzējs: pareizi! Un pasakiet tai tur kas izgāja, ka tas ko viņa domāja paceļas 5 sekundēs!

Darbā nomirst vecs ebrejs. Viens no viņa tuvākajiem draugiem tiek sūtīts par to paziņot nelaiķa sievai. Viņš piezvana pie dzīvokļa durvīm un jautā:
- Atvainojiet, vai šeit dzīvo Rabinoviča atraitne?
- Ziniet, es neesmu atraitne!!!
- Gribat saderēt?!

Tēvs saka: „Dēls, rīt iesim sienu pļaut.”
Dēls: „Es nepļaušu.”
Tēvs: „Nē, pļausi gan.”
No rīta aiziet abi uz pļavu. Tēvs saka: „Es aizmirsu ūdeni paņemt, aizej atnes.”
Dēls iet uz mājām, ierauga, ka māte ar kaimiņu ar seksu nodarbojas ne pa jokam. Nolēma nedaudz pagaidīt. Māte saka kaimiņam:
„Tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai tad kad es iešu pusdienas nest – es pie Tevis aizietu nevis pie vīra.”
Dēls iet atpakaļ uz pļavu un ierauga, ka tēvs ķēvi ņem priekšā. Nu dēls pagaida, kamēr process pabeigsies. Pieiet pie tēva un saka:
„Māte teica, lai tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai viņa nesajauc tevi ar kaimiņu kad pusdienas nesīs.”
Māte nāca un nokļuva pie tēva. Neko darīt. Tēvs saka dēlam:
„Aizej aiznes kaimiņam šņabīti, a to viņš tāds saskumis izskatās.”
Dēls šņabīti izdzer pats, aiziet pie kaimiņa un saka:
„Tēvs uzzināja, ka tu māti drātē, un nāks tūliņ tevi ar cirvi sist nost.”
Kaimiņš nenoticēja. Dēls atgriežas pie tēva un saka:
„Kaimiņam rati salūzuši, cirvi prasa lai aiznes.”
Tēvs ņem cirvi un iet pie kaimiņa. Kaimiņš ierauga un metas bēgt, tēvs šim pakaļ. Māte prasa dēlam, kāpēc tēvs skraida pakaļ kaimiņam, un dēls atbild:
„Nu tēvs uzzināja, ka tu viņu krāp ar kaimiņu, nolēma viņu sist nost un pēc tam tevi arī sitīs nost.”
Māte galvu saķērusi skrien uz ciemu. Tēvs kaimiņu tā arī nenoķēris atnāk atpakaļ uz pļavu un prasa:
„A kur māte aizskrēja?” Dēls atbild:
„Māte uzzināja, ka tu ķēvi drāzi, aizskrēja uz ciemu visiem stāstīt.”
Tēvs pielec kājās un skrien mātei pakaļ. Dēls piesmēķē cigareti, atguļas pret siena kaudzi un saka:
„Es taču teicu, ka nepļaušu – značit nepļaušu.”

Juris un Miks dodas izpildīt testu par vilcieniem.
Pirmais pilda Juris un dators jautā:
-Ko Jūs darītu, ja vilciena vagonā būtu ļoti karsts?
-Noteikti, ka atvērtu logu.
-Labi. Vilciens brauc ar 130km/h ziemeļu virzienā, austrumu-ritumu vējš pieņemas spēkā par 8sek/min. Pēc cik ilga laika Jūs būsies stacijā, kas atrodas 56km attālumā?
Juris nespēja atbildēt uz jautājumu, nepabeidz testu un iziet no istabas. Tur viņš izstāsta Mikam kādi jautājumi viņam bija un ko viņš atbildēja.
Miks ieiet istabā un sāk testu, dators jautā:
-Ko Jūs darītu, ja vilciena vagonā būtu ļoti karsts?
-Novilktu savu džemperi.
-Labi, bet vagonā tik un tā ir ļoti karsts, ko Jūs darītu?
-Novilktu savu kreklu.
-Bet vēl aiz vien ir par karstu.
-Tad es novilktu zeķes.
-Bet Jums tik un tā ir pārāk karsti.
-Nu tad es novilktu savas bikses.
-Labi, Jums blakus sēž nēģeris un viņš sāk uzbudināties.
-Manis pēc viss vilciens mani var izd***t, bet es to logu vaļā nevēršu!!!

Vecai večiņai piedāvāja pirmo reizi dzīvē pagaršot alu.
Norijot pirmo malku, viņa izbrīnījās:
- Dīvaini! Pēc garšas tas tā atgādina zāles, kuras mans vīrs lieto pēdējos divdesmit gadus!

-Jānīt,kāpēc nokavēji skolu? -Tāpēc,ka pa ceļam satiku kundzi,kas bija pazaudējusi desmitnieku.-Un tad?Tikai nesaki,ka palīdzēji viņai to sameklēt!-Nē,es stāvēju uz banknotes un gaidīju,kad viņa aizies...

Veca kundzīte iekāpj starppilsētu autobusā un saka šoferim:
-Dēliņ, pasauc mani, lūdzu, kad būs Kleistu ciems!
-Labi, vecomāt!
Autobuss brauc stundu, divas, un vadītājs pavisam aizmirsis par vecās kundzītes lūgumu. Viņa pienāk un jautā:
-Dēliņ, vai Kleistu ciems būs drīz?
Šoferis saprot, ka tam jau pabraukts garām, tāpēc viņš apgriež autobusu un brauc kādus 40 km atpakaļ. Piebraucis pie ciema, viņš sauc:
-Vecmāmiņ, Kleistu ciems! Varat izkāpt!
-Bet man šeit izkāpt nemaz nevajag!-viņa atbild.
-Kā???!!!
-Man meita teica, ka, braucot garām šai pieturai, man jāiedzer zāles!

Stāv uz krustojuma ments un nežēlīgi lamā mazu puisēnu. Apkārt savācas pilsoņu bars un sāk mentu kaunināt.
-Kā jūs tā varat, mazu bērnu, tādiem vārdiem.
Ments atbild: Jūs visi nevarat iedomāties kādā stāvoklī es esmu. Šitais sīkais jau trešo dienu staigā man pakaļ un dīc -Onkulīt, onkulīt pārguliet lūdzu ar manu kucīti es ļoti gribu policijas suni!

Divas čūskas iznāk no bāra un viena saka otrai:
- Vai es esmu indiga čūska?
- Nu jā! Tu esi karaliskā kobra.
- Johaidī, es iekodu sev mēlē!

Pāris kas jav 28 gadus turējušies cieši kopā izdomājuši satikties tur, kur bijuši medusmēnesī (Floridā). Vīrs aizbrauca pirmais, jo gribēja visu sakārtot viesnīcas nummuriņā-kur medusmēnesī pavadīts laiks. Sieva brauks tikai pēc četrām dienām, tādēļ vīrs ieraudzījis datoru viesnīcas nummuriņā gribēja aizsūtīt mīļajai sieviņai e-pastu, bet rakstot e-pasta adresi nokļūdījās vienā burtā. Šī vēstule nonāca vienas atraitnes elektroniskajā pastkastītē, kura tiko bija atnākusi no vīra bērēm un piegāja pie datora lai paskatītos vai nav atnākusi kāda līdzjūtības vēstulīte... ...dēls ienākot izstabā māti redz pie datora bezsamaņā, un kompjūtera ekrānā izlasa šādu tekstu:
"Sveika mīļā sieviņ, es jav esmu savā vietā, šeit ir diezgan karsts-un ir arī piejami datori, tādēļ nodomāju tev nosūtīt e-pastu. Viss jav ir sagatavots tavam ierašnās brīdim! Kaut tu ierastos ātrāk, manu zaķenīt!

Jānīts papagailim māca runāt Jānīts saka-es māku ēst papagailis-es māku ēst jānits saka-es māku runāt papagailis-es māku runāt jānīts saka es māku lidot papagailis-nemuldi maita

Kādam vīram ļoti apsāpas kakls, un viņš spēj parunāt tikai čukstus. Atcerējies, ka turpat netālu dzīvo viņa ārsts, vīrs dodas pie viņa. Zvana pie durvīm. Durvis atver sieva.
Pacients (čukstus):
- Dakteris mājās?
Ārsta sieva (arī čukstus):
- Nav,nav. Nāc iekšā. ...

Jānits skatās pa logu un redz kā suni nodarbojas ar seksu.
Janītis jautā tētim.
-Tēt ko tie suņi tur dara?
Tētis atbild.
-Nu,redzi tas apakšējais sunīts negrib iet uz māju, bet tas augšējais sunīts viņu dzen uz māju.
Jānītis nopūšas.
-Labi ka mamma turējās pie gultas citādi pastnieks viņu būtu aizstūmis uz pastu

Skolotāja jautā Jānītim:
-Pastāsti, kur rodās elektrība?
Jānītis:-Džungļos
Skolotāja: -Kapēc?
Jānītis:-Vienmēr, kad pazūd elektrība, tētis saka"Atkal tie mērkaķi elektrību atslēguši.....!!!"

Amerikaanis , Anglis un Krievs nonaak debesiis...
a paradiize paarpildiita...
Dievs saka - kursh nosauks taadu skaitli kaadu es nezinu tas tiks iekshaa!
Amerikaanis : Miljons
Dievs : Zinu taadu - vaacies
Anglis : Terabaits
Dievs : Tas nav skaitlis taa ir atminjas meervieniiba , bet vienalga zinu - Vaacies !
Krievs : DAHUJA
Dievs : Ui taadu gan nezinu - tu vari ienaakt!
Visu nakti dievs domaa cik ir dahujaa........
No riita aiziet pie krieva un prasa - eu vecais pastaasti cik ir dahuja!
Krievs : Nu tu nostaajies uz sliedeem un ej uz priekshu skaitot tos koka parliknjus apakshaa...
tad kad buus zajebal , tad zini ka veel neesi pusee no dahuja!

Trīs zinātnieki nolemj Anglijā,Vācijā un Krievijā uztādīt pulksteņus, ja kāds pateiks sliktu vārdu tad, pulktenis par vienu sekundi ies uz priekšu.
Pēc nedēļas aizbrauc uz Angliju- tur pa desmit min ātrāks.
Aizbrauc uz Vāciju-tur pa divdesmit min ātrāks.
Aizbrauc uz Krieviju-tur noņemts pulkstenis.Prasa prezidentam:
-Kāpēc noņemts?
-Priekškam mums tas ventilātors vajadzīgs?

Vīrs sēž uz poda un spiez
Sieva domā - ko viņš tualetē tur tik ilgi dara?
Izdomā pakaitināt un izslēdz gaismu. No tualetes atskan šausmīgs kliedziens. Sieva ieslēdz gaismu un jautā, kas notika?
Vīrs atbild:
- Fū, nekas, es jau domāju, ka man acis izsprāga...:)

ierindā stāv kareivji.
garam iet komandieris un vaicā kareivjiem: kurš brauks ravēt kartupeļus, lai paiet vienu soli uz priekšu.
nedroši uz priekšu paiet divi kareivji.
komandieris saka: tā mēs trīs brauksim, bet pārējie ies ar kājām...

Zaķīts mežā uzbūvējis modernu tualeti vilkam savajagas viņ;s skrien pie zaķīša un prasa: "Zaķīt, ielaid mani tualetē?" Zaķīts atbild: "Kādu mūziku tev uzlikt?" Vilks steidzīgi nober: "Vienalga tikai ielaid" Pēc brīža vilks iznāk no tualetes viss netīrs ar sūdiem Un kliedz uz Zaķīti: "Tu idiot himnu uzliki kājās bija jāstāv"

Cietuma priekšnieks vēršas pie uz nāvi notiesātā, kurš ieņēmis savu vietu uz elektriskā krēsla:
- Kāda ir jūsu pēdējā vēlēšanās?
- Lūdzu, pieturiet manu roku, man tā būs mierīgāk.

- Hallo, policija!
- Jā, ko vajag?
- Te kaimiņš atkal sievu sit!
- Nu un?
- Nu, viņam cirvis rokā, un viņš draud visus nosist!
- Nu un?
- Viņš jau kaķīti nosita!
- Nu un?
- Jā, un viņš visu laiku kliedz, ka visi policisti ir cūkas un viņam neko neizdarīs.
- Skaidrs, tūlīt braucam!

Brauc šoferis mājās no tālā reisa, redz, ka ceļa malā čigāniete. Domā, ņemt vai neņemt. Ja paņems, pierunās visādas muļķības, ja nepaņems, uzliks vēl lāstu. Nu, domā paņems lai jau muld savu muldamo.
Čigāniete tad nu šim saka:
-Zelta gabaliņ, dimantiņ, labais cilvēk, dod roku, es tev pazīlēšu.
Šoferis saka:
-Nav man ko zīlēt. Kas bija-to zinu, kas būs, to uzzināšu.
-Nu labi,tad es tev trīs patiesības pateikšu.
-Nu, saki.
-Pirmā patiesība, Mēnesis spīd, bet nesilda. Vai patiesība?
-Patiesība.
-Āzis bārdu nedzen. Patiesība?
-Patiesība.
-Tava sieva guļ ar kaimiņu.
-Nevar būt, nav taisnība! Neticu!
-Negribi, netici!
Aizbrauc šoferis mājās, sieva šo sagaida, uzklāj galdu, pudeli arī uzliek. Abi nu paēda, iedzēra, un vīrs sāk stāstīt, ko viņam čigāniete pastāstīja.
Pirmo patiesību izstāsta, sieva saka:
Jā,tiešām taisnība.
Otro patiesību izstāsta, sieva atkal piekrīt.
-Bet tršo patiesību es tev neteikšu!
Sieva šim tikai piesienas:
-Nu pasaki,pasaki taču!
Nu šis saka ar:
-Mūsu kaimiņam Koļam vooot tāds maziņš...
-Vot tā gan nav patiesība!

Jaunietis pavadījis jautru dzīvi, nomirst un nokļūst ellē. Velns viņam ļauj izvēlēties, kā vinš vēlas pavadit mūžību. Velns atver 1 durvis, tur visi stāv uz rokām uz betona grīdas. Jaunietis domā: "Ta jau neko, bet uz rokām stāvet negribās." Velns atver otrās durvis, tur arī visi stāv uz grīdas, tikai tagad uz koka, viņš joprojām domā, ne, parāk grūti mūžību stāvēt uz rokām. Velns viņam atver trešās durvis, tur visi stāv līdz ceļiem sūdos un dzer kafiju, jaunietis domā, sūdus pacietīšu, vismaz uz rokām nav jāstāv, lai iet saka velnam. Tagad jaunietis ieiet, stāv, dzer kafiju pekšņi atskan paziņojums: Kafijas pauze beidzās, visi uz rokam.

Es braucu autobusā un jāpajautā blakus stāvošajam, lai padod konduktorei
naudu biļetei. Kā viņu uzrunāt - tu vai Jūs? Sāku spriest loģiski. Šis
autobuss ir ekspresis, un - ja šis vīrietis neizkāpa iepriekšējā pieturā,
viņš dodas uz manu mikrorajonu. Rokās ir ziedi, tātad, brauc pie sievietes.
Ziedi ir skaisti - sieviete arī ir skaista. Manā mikrorajonā ir tikai divas
skaistas sievietes - mana sieva un mana mīļākā. Pie mīļākās viņš nebrauc, jo
pie viņas dodos es pats. Tātad, brauc pie manas sievas. Viņai ir divi
mīļākie - Juris un Kārlis. Kārlis patreiz ir komandējumā. Klau, Juri, esi
tik labs un padod konduktorei naudu!
Blakus stāvošais vīrietis pārsteigti jautā:
- Kā Jūs mani pazīstat?

Čukča aiziet pie sava drauga ekskimosa.Redz uz grīdas izklātu baltā lāča ādu ar ieplestu žokli.Čukča jautā ekskimosam:
-Cik reizes tu uz viņu šāvi?
-Desmit.
-Un cik reizes trāpīji?
-Nevienu.
-No kā tad viņš nomira?
-No smiekliem...

Skolotāja jautā Pēterītim:
-Pēterīt, ko mēs iegūstam no zosīm?
-Olas.
-Pēterīt, nu tomēr, padomā, padomā, kāds mums labums no zosīm?
-Olas.
-Nu labi. Uz kā tu guli?
-Uz grīdas.
-Bet zem galvas ko liec?
-Vaļinkus.
-Labi, ķersimies tai lietai klāt no citas puses. Uz kā guļ tavs tētis?
-Uz mammas.
-Bet, ja mammas nav mājās?
-Uz kaimiņienes.
-Bet, ja kaimiņienes nav mājās?
-Tad arī tēva nav mājas.
-Labi, mēģināsim vēlreiz. Uz kā guļ tavs vectētiņš?
-Uz gultas.
-Un ko liek zem galvas?
-Spilvenu.
-Ja iesit pa spilvenu, kas parādīsies?
-Blusas.
-Bet, ja stipri iesitīs?
-Daudz blusu.
-Bet, ja ar nazi un uzšķērž spilvenu?
-Pēriens no vectētiņa.
-Nu labi, dabūsi pērienu no vectētiņa, kas vēl paliks?
-Spalvas.
-Ufffff!!! Nu tad ko mēs iegūstam no zosīm?
-Olas.

Vīrs taisās iet dušā,bet sieva jau gandrīz pabeigusi mazgāties,kad pie durvīm atskan zvans.Pēc pāris sekunžu diskusijas,kuram doties atvērt,sieva padodas,ietinās dvielī un noskrien uz pirmo stāvu.Atverot durvis,viņa redz,ka aiz tām stāv kaimiņš Bobs.Pirms viņa paspēj bilst kaut vārda,Bobs saka:
-Es tev iedošu 800 dolārus,ja tu nometīsi dvieli.
Pēc mirkļa pārdomām,sieviete nomet dvieli un kaila stāv Boba priekšā.Pēc pāris sekundēm Bobs iedod viņai 800 dolārus un aiziet.Apmulsusi,bet sajūsmināta par savu veiksmi,viņa atkal ietinas dvielī un kāpj augšup.
Kad viņa atgriežas vannas istabā,vīrs no dušas vaicā:
-Kas tur bija?
-Tas bija kaimiņš Bobs.
-Lieliski.Vai viņš neko neteica par 800 dolāriem,kurus ir man parādā?

Komandieris stāv ierindas priekšā:
- Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Viens kareivis paiet soli uz priekšu.
Komandieris:
- Malacis, saņem desmit dienu atvaļinājumu.
Tajā pašā diena kareivis devās atvaļinājumā. Pēc kādām trijām dienām komandieris atkal vēršas pie ierindas:
- Kam ir nazis, soli uz priekšu!
Visa ierinda paiet soli uz priekšu.
Komandieris:
- Malači, iesiet mizot kartupeļus.

parkā uz soliņa sēž un raud večuks, viņam klāt pienāk jauns vīrietis un jautā kas noticis?...
večuks atbild: man dēliņ ir 80 gadu, bet manai sievai tikai 20. viņa mani klausa uz vārda, dara visu,ko lieku, gatavo ēst tīra maju, milējamies ēs tikai tad kad man gribās un ka gribās...
jaunais vīrietis nesaprašanā jautā:bet tas tak ir ideali, tad kapēc tu tagad raudi?
večuks:es aizmirsu,kur dzīvoju.... :D

Skolotāja jautā Pēterītim:
- Uz koka sēž 5 vārnas, mednieks nošauj 2, cik vārnu paliek?
- Neviena, jo visas izbijās no šāviena trokšņa!
- Nu, īstenībā palika 3, bet man patīk tavs domu gājiens.
Pēterītis apdomājas un saka:
- Drīkstu jums arī kaut ko uzdot?
- Jā, protams!
- Pa ielu iet 3 sievietes un ēd saldējumu, viena kož pa gabaliņiem, otra sūc no maliņas, trešā laiza visu saldējumu, arī vafeļu konusu, kura no viņām ir precējusies?
Skolotaja piesarkst, un atbild:
- Droši vien, ka tā, kura laiza visu saldējumu.
- Nu, īstenībā jau tā, kurai pirkstā ir laulības gredzens, Bet man patīk jūsu domu gājiens!

Jānītis: - Tēt, pastāsti kas ir politika?
Tētis: - Nu skaties, piemēram, mūsu ģimene.
Es pelnu naudu, tātad es esmu finansu ministrija.
Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība.
Vectētiņš seko lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir arodbiedrība.
Mājkalpotāja dara visus mājas darbus, viņa ir uzņēmēji un darbaļaudis.
Viss ko mēs darām ir priekš tevis, tātad tu esi tauta, bet tavs jaunākais brālītis mūsu nākotne. Saprati?
- Nē.
- Nu tad ej gulēt.
Nakts vidū Jānītis pamostās no brāļa raudāšanas, viņš skrien modināt māti, bet tā neceļās. Tad viņš dodās meklēt tēvu un atrod to virtuvē, kur tas kniebjas ar mājkalpotāju, pie kam vectētiņš to visu novēro pa durvju šķirbu. Pēc tā visa Jānītis atgriežās savā guļamistabā.
No rīta viņš satiek Tēvu un saka:
- Tēt, tēt es sapratu kas ir politika.
- Nu?
- Tas ir tad kad finanšu ministrija drāž uzņēmējus, valdība tajā laikā guļ un arodbiedrība uz to visu noskatās caur pirkstiem. Tajā pašā laikā uz tautu visiem uzspļaut, bet nākotne ir sūdos.

Skolotāja bērniem ilgi stāsta par dzīves jēgu un cilvēka lomu dzīvē. Pēc tam viņa jautā skolniekiem:
- Bērni, ko jūs gribētu, lai cilvēki saka jūsu bērēs?
Pēterītis:
- Es gribētu, lai cilvēki teiktu, ka es biju lielisks ārsts, ka es esmu glābis daudzus cilvēkus un izdziedējis daudzus bērnus.
- Malacis, Pēterīt! Bet ko tev gribētos, Anniņ?
Anniņa:
- Es gribētu, lai viņi saka, ka es biju lieliska sieva, māte un vecmāmiņa, un ka mani visi ir ļoti mīlējuši.
- Ļoti labi, Anniņa. Jānīt, bet ko tu vēlētos dzirdēt savās bērēs?
Jānītis:
- Skatieties! Viņš kustās!!!

Viesnīcā:
- Jums kafiju pasniegt gultā?
- Nē, labāk krūzītē.

Norvēģija. Vilciens tikko izbraucis no dažus kilometrus gara tuneļa. Kupejā sēž jauns pāris un vēl daži cilvēki. Jaunais vīrs čukst sievai ausī:
-Ja es būtu zinājis, ka tunelis ir tik garš, būtu to izmantojis.Uz to sieva skaļi atbild:
-Kā, tas nebiji tu!?

Skolā ieradies fotogrāfs. Skolotāja kārtodama bērnus skaistās rindiņās stāsta:
"Nu padomājiet, cik tas būs jauki. Pēc divdesmit gadiem jūs skatīsieties šo bildi un domāsiet: Lūk Pēterītis, viņš tagad ir pazīstams ķirurgs. Lūk Maijiņa, viņa ir aktrise..."
Jānītis piemetina:
"... jā, lūk skolotāja Krūmiņa, sen jau nomirusi."

-Mīļais man aug vēders,liekas esmu stāvoklī!
-Aha!Es pat zinu,kas ir tēvs...
-Kas?
-Konditorejas Veikals!

- Tēt, matemātikas skolotāja tevi uz skolu izsauca.
- Kas noticis?
- Viņa man prasija: “Cik būs 7*9?”, un es atbildēju: “63″, savukārt viņa: “bet, cik būs 9*7?”, un es atbildēju: “Kāda, na*uj, tur starpība?”…
- Patiešam, kāda starpība? – atbild tēvs, -labi, aiziešu.
Nakamajā dienā atnāk dēls no skolas, pienāk pie tēva un saka:
- Tēt, tu uz skolu jau biji?
- Vēl ne.
- Tas labi, jo tagad tevi izsauc fizkultūras skolotāja.
- Par ko?
- Mēs nodarbojamies ar fizkultūru, kad viņa prasīja, lai paceļu labo roku, un es pacēlu. Pēc tam kreiso, un es pacēlu; pēc tam viņa prasīja, lai paceļu labo kāju, un es pacēlu. Bet tagad viņa saka, lai paceļu es kreiso kāju. Es viņai atbildu: “Bet ko, man vēl tagad uz pi**ja jastāv būs?”
- Jā, patiešām…, – atbild tēvs, – labi, aiziešu.
Nakamajā dienā dēls atkal nāk no skolas:
- Tēt, tu uz skolu biji?
- Vēl ne.
- Nesteidzies, mani izslēdza.
- Par ko?
- Mani izsauca pie direktora, un aizgāju uz viņa kabinetu, kur sēdēja matemātikas skolotāja, fizkultūras un zīmēšanas skolotāja.
- A, na*uj, zīmēšanas skolotāja atnāca?
- Es tā arī paprasīju