- 17 0
. Kāds vecītis nomiris un nokļuvis debesīs. Lido,lido,lido.Redz izskatīgu blondīni. "Ņemsi mani vai slavu?" Vecītis skatās un saka;; "Būšu slavens,būšu bagāts-ņemšu slavu." Lido tālāk.Satiek bruneti bikini. "Ņemsi mani vai slavu?" Vecītis skatās un domā;; "Vēlos būt bagāts,ņemšu slavu." Lido tālāk un satiek kailu blondīni. "Ņemsi mani vai slavu?" Vecītis skatās,skatās,skatās. "Bāc,viņa ir tik seksīga!Bet labi,ņemšu slavu." Lido tālāk. Pēkšņi spalvaina roka saķer vecīša plecu un raupja balss saka;; "Privet!Ja Slava." ;D
- 17 9
Stāsts par lampiņu
Reiz, studentu gados, kopmītnē, bija mums tāds kārtīgs kodiens kārtīgā barā. Kad visi bija manāmi iesiluši, viens no klātesošajiem pavēstīja tādu joku: ja paņem parastu lampiņu un iebāž to mutē, ar cokoli uz āru, tad izvilkt to no žaunas vairs neesot iespējams. Visi pasmējās par to, taču noticēja. Nenoticēja tikai Zigis. Ja reiz var iebāzt, tātad var arī izvilkt.
Nākošajā dienā, izskrūvējis koridorā lampiņu, Zigis nolēma to lietu izmēģināt. Pēc dažiem neveiksmīgiem mēģinājumiem, lampiņa šim tomēr mutē ielīdusi gan. Taču arā vairāk nekā - nenāk un viss. Zigis sēž uz gultas malas un nezin ko darīt. Istabā ieveļas Andris, Ziga kaimiņš, un redz: sēž jamā draugs, viss asarās, un ar nesaprotamu stroķi mutē. Uz visiem jautājumiem atbildē tikai nesakarīga murdoņa. Galu galā Zigis visu savu sāpi izlicis uz papīra. Sākuši šie abi domāt, kā to lampiņu ārā dabūt: sasist bīstami, var sagriezties. Uz konsīliju saskrēja visa kopmītne. Beigās viens ieteica braukt uz slimnīcu, uz ķirurģisko nodaļu.
Slimnīcā Andris, Ziga draugs, izstāstījis visu notikušo dežūrējošam ārstam. Tas jauns puika, skatās kvadrātainām acīm, nezin ko iesākt. Beigu beigās atnācis kāds pieredzējis ķirurgs, kas teicis, ka tādu brīnumu savā ilggadējā praksē redzot pirmo reizi, un ka varbūt būšot nedaudz sāpīgi. Ķirurgs saspiedis kautkādus punktus Ziga ģīmī, izņēmis žokli no enģēm, un nelaimīgā lampiņa tikusi izņemta. Lai žokļu muskuļi nostiprinātos, tie tikuši apsaitēti ar binti. Mājās nācies braukt ar taxi. Šoferis pa ceļam sācis interesēties, sak kur puikas pa kaklu norāvāties. Andris šoferim visu atgadījumu tad nu ar atstāstījis. Taxists nenoticējis, pat apvainojies, sak, šmauc vecu vīru. Pēkšņi, puikas pat acis papirkšķināt nav paspējuši, kā šoferīts no cimdu kastes izvilcis lampiņu, un... žvik sev mutē iekšā. Tad nu arī šis noticējis pa visiem 100 %. Apturējis mašīnu un ar žestiem prasījis pēc palīdzības. Nācies braukt atpakaļ uz slimnīcu. Zigis ar Andri, kā jau pieredzes bagāti, braukuši līdz.
Slimnīcu nav varējuši vairs pazīt. Kņada bijusi kā tirgus laukumā. Zigis ar Andri gribējuši tikt pie tā paša ķirurga, taču pie kabineta esot stāvējis vesels cilvēku pūlis.
Šie nu tad ar prasījuši:
- Kas noticis?
- Ķirurgs esot sev lampiņu mutē iebāzis...
- 17 9
Lidmašina. Jauns un bezkaunigs jurists sež blakus blondinei. Lidojums
tals. Jurists sak uzmakties blondinei ar piedavajumu uzspelet speli:
ktrs jauta kadu jautujumu un, ja otrs nevar atbildet, tad maksa
jautatajam piecus dolarus, bet, ja atbild, tad jamaksa pašam jautatajam.
Blondinei
loti gribas gulet. Vina visadi megina izvairities no jurista
sabiedribas. Tacu jurists ir neatlaidigs un beigas saka - ja vinš
neatbildešot, tad maksas 500 dolarus, bet blondinei bušot jamaksa tie
paši pieci.
Saprastusi, ka netiks no jurista vala, blondine beidzot
piekrit. Jurists uzdod jautajumu: "Cik kilometru ir no Zemes lidz
Menesim?"
Blondine klusedama atver sominu, izvelk piecus dolarus,
iedod juristam un sak gulet. Tacu jurists tagad prasa jautajumu no
blondines. Blondine jauta: "Kas kalna kapj uz trijam kajam, bet leja uz
cetram???"
To izteikusi, blondine iemieg. Jurists doma, doma, mekle
datora, rokas interneta, izsuta meilus visiem draugiem - neka. Ielien
pat Kongresa biblioteka, bet atbildi neatrod.
Tkmer lidojums tuvojas
beigam. Jurists izmisis modina blondini un dod vinai 500 dolarus.
Blondine saka paldies, panem naudu un vairak nebilst ne varda. Jurists
galigi satriekts jauta: "Sakiet - kada ir pareiza atbilde!?" Blondine
klusedama panem sominu, izvelk piecus dolarus un iedod juristam!- 17 11
Kā iepazīties ar sievieti un kā atšūt vīrieti:
V. “Atļausiet jums nopirkt dzērienu?”
S. “Es labāk paņemtu naudu.”
V. “Uz tavu seju noteikti pagriežas daudz galvu.”
S. “Bet uz tavu seju noteikti izgriežas daudz kuņģu.”
V. “Es varētu darīt tevi laimīgu.”
S. “Tiešām vāksies prom?”
V. “Kur tu biji visu manu dzīvi?”
S. “Slēpos.”
V. “Šķiet, es jūs jau esmu kaut kur saticis…”
S. “Tieši tā. Tāpēc es turp vairs neeju.”
V. “Mēs agrāk neesam tikušies?”
S. “Esam gan. Es strādāju veneroloģiskajā dispanserā.”
V. “Kā es gribētu ielīst tavās biksītēs!”
S. “Tur jau ir viena pakaļa.”
V. “Un kā tu nopelni iztiku?”
S. “Pārģērbjos par sievieti.”
V. “Kādā zīmē tu esi dzimusi?”
S. “Noparkošanās aizliegta.”
V. “Ko tu lauzies? Mēs abi taču esam atnākuši uz šo bāru viena iemesla dēļ.”
S. “Aha, jāsavāc pāris skuķu.”
V. “Es izpildīšu tavas vismežonīgākās seksuālās fantāzijas.”
S. “Tev ir gan suns, gan zirgs, gan akordeons?”
V. “Jaukā, vai nedosimies pastaigā pa karstajiem punktiem?”
S. “Mani interesē sakari tikai ar savas sugas pārstāvjiem.”
V. “Tevis dēļ es aiziešu līdz pasaules galam.”
S. “Jā, un tur arī paliksi?”
- 17 10
divi skeleti izrokas no kapa un skrien uz pilsētu otrais pēkšņi atgriežas un paņem kapaplāksni pirmais jautā:''Kam tev tā vajadzīga???''otrais atbild:Ķo vai tad tu nezināji ka pilsētā bez personu apliecinošiem dokomentiem neielaiž???
***
Kāds vecs vīrs zvana ugunsdzēsejiem un saka man dārzā vizbuliites aug,
ļoti labi bet mūs tas neintresē!!
peec tam tas pats vīriņš-
man dārzā viiizbulītes aug!
ļoti labi bet mūs tas neintresē!!!!!!!!!
tā atkārtojas vairākas reizes un 6 reizēatkal tas pats vīriņš-man dārzāviiizbulītes aug pag,pag bet manam kaimiņam deg māja kad brauciet dzēst nenomīdiet manas vizbulītes!!!!=D
- 17 8
pie ķirurga ienāk puisis un klusējot izvelk savu mazu mazu mantiibinju..
ķirurgs: -SŪDZATIES?
Puisis: -NĒ,BĻIN,LIELĪTIES ATNĀCU!!!!
un preteeji
Vīrietis aiziet pie arsta un uzliek uz galda savu mantību. Dakteris: Sāp? Vīrietis: Nē! Dakteris: Par Mazu? Virietis: Nē! Dakteris: Par lielu? Virietis: Nē! Dakteris: Nu kas tad par vainu? Virietis: Baigi labais ne?
- 16 1
Kāds vecītis nomiris un nokļuvis debesīs.
Lido,lido,lido.Redz izskatīgu blondīni.
"Ņemsi mani vai slavu?"
Vecītis skatās un saka;;
"Būšu slavens,būšu bagāts-ņemšu slavu."
Lido tālāk.Satiek bruneti bikini.
"Ņemsi mani vai slavu?"
Vecītis skatās un domā;;
"Vēlos būt bagāts,ņemšu slavu."
Lido tālāk un satiek kailu blondīni.
"Ņemsi mani vai slavu?"
Vecītis skatās,skatās,skatās.
"Bāc,viņa ir tik seksīga!Bet labi,ņemšu slavu."
Lido tālāk.
Pēkšņi spalvaina roka saķer vecīša plecu un raupja balss saka;;
"Privet!Ja Slava."
- 16 4
Tā runā, ka minūte smieklu pagarina dzīvi par piecām minūtēm. Tā nu uzreiz top skaidrs, kāpēc pēc dzīvības radīšanas uz Zemes Dievs dzīvo mūžīgi...
- 16 9
Brīvajam laikamŠeit daži vistizlākie jautājumi, kādus vien var paprasīt cilvēkam pat nedomājot, vai tas būtu lōģiski! :D :D :D
Tev zvana četros no rīta un prasa:
Tu guli?!
Zvana mājas telefons. Tu pacel. Tev jautā:
Tu esi mājās?
Nē, es esmu Havaju salās. Vnk. man numurs tāds pats kā mājas telefonam.
Veikalā. Esi iepircies par kādiem latiem piecdesmit.
Tev prasa pārdevēja:
Maisiņu vajag?
Nē, es visu salikšu kabatās un iešu uzmanīgi, lai nekas neizksirstu.
Tu precies. Tev jautā:
Natālija, tu pieņem Jāni par savu vīru?
Nē, iedodat man mirkli apdomāties, Varbūt neprecēšos.
Meitene puisim jautā: Es tev esmu pirmā?
Puisis: Protams, ka jā. Tikai runājam ātrāk. Man pēc bērniem uz bērnudārzu jāiet.
Meitene jautā puisim: Forši man nagus nokrāsoja?
Kā lai puisis to zin.
SMS sešos no rīta, svētdienā: Guli?
Un pat ja tu neguli tu abildi: jā.
Ej pa ielu. Tev salauzta roka. Satiec draugu. Viņš tev jautā: Roku salauzi?
Nē, kāju. Vnk. man neērti tur ģipsi turēt.
- 16 3
3 veči nonak debesis.
A paradīze pārpildīta.
Dievs saka: "Kurš nosauks tādu skaitli, kadu es nezinu, tas tiek iekšā!"
Pirmais: "Miljons!"
Dievs: "Zinu tādu - vācies!"
Otrais: "Terabaits!"
Dievs: "Tas nav skaitlis, tā ir atmiņas mērvieniba, bet vienalga zinu
- vācies!"
Trešais: "Dahuja!"
Dievs: "Tādu gan nezinu - tu vari ienakt!"
Visu nakti Dievs domā, cik ir dahuja.
No rita aiziet pie treša un prasa: "Eu, vecais, pastāsti, cik ir dahuja!"
Trešais: "Apstājies uz sliedem, ej uz priekšu un skaiti koka delišus apakša. Tad, kad būsi ticis lidz zajebal, tad zini - ta ir puse no
dahuja!"
- 16 1
Tagad variet palasīt arī par Agrīti anekdoti:
Klasē jauna skaista skolotāja, raksta uz tāfeles.
Agris sauc " skolotāja ir skaisti noskūta zem labās paduses!" skolotāja " Agri, tas bija ļoti nepieklājīgi, ej mājās, šodien es tevi vairs negribu redzēt" OK, Agris iet mājās, nemaz nav bēdīgs, brīva diena!
Otrā dienā skaistā skolotāja zīmē ko ar krītu ar kreiso roku.
Agris sauc "zem keisās paduses viņa arī ir noskūta!" "tā, tagad pietiek", saka skolotāja, "ej uz mājām, šonedēļ vispār vairs nenāc! un taviem vecākiem es visu ziņošu!"
Agrim 3 jaukas brīvdienas.
Pirmdienā skolotājai nokrīt krīts zemē, viņa pieliecas to pacelt...
"nu tad čau, veči", sauc Agrītis un pako savas mantas, "līdz nākamgadam!"
- 16 11
Pirmā skolas diena Amerikā, Džona Kenedija vidusskolā. Ceturtajā klasē jauns skolnieks – nabadzīga Meksikas emigranta dēls Hosē Martinezs.
Skolotāja saka:
- Nodarbības sākumā pārbaudīsim jūsu zināšanas par Amerikas vēsturi. Kurš ir teicis: “Dodiet man brīvību vai nāvi!”
Viņa redz, ka starp dumjo acu skatieniem tikai Hosē Martineza roka ir pastiepta uz augšu:
- To teica Patriks Henrijs 1775. gadā.
- Malacis, Hosē! Klase, bet kurš teica - “valdība, kas nākusi no tautas un tautai, no zemes virsas nepazudīs”?
Atkal tukšas acis, tikai Hosē Martinezs krata rociņu:
- To teica Ābrams Linkolns 1863. gadā.
Skolotāja:
- Bērni, kā jums nav kauna! Hosē, kurš tikai nesen pārcēlies uz šo zemi, tās vēsturi zina labāk par jums!
Klasē kāds pietiekami skaļi nočukst:
- Izdr**t tos meksikāņus!
Skolotāja:
- Kurš to teica?
Hosē:
- Džims Bouijs 1836. gadā!
Atkal balss no klases:
- Es tūdaļ vemšu!
Skolotāja:
- Tā! Vēlreiz prasu – kurš to teica?
Hosē:
- Džordžs Bušs Japānas premjerministram 1991. gadā.
Patiesi saniknots, skolnieks no pēdējā sola bļauj:
- Ak tā? Ats**ā man!
Hosē burtiski pielec kājās:
- Bet to teica Bils Klintons Monikai Levinskai 1997. gadā!
Gandrīz histērijā tas pats skolnieks kliedz:
- Tu, mazais sū*s, ja tu vēl pateiksi kaut vienu vārdu, es tevi nogalināšu!
Hosē atbild:
- Harijs Kondits to teica Čandrē Levi 2001. gadā!
(piezīme: amerikāņu kongresmenis, kuru apvainoja savas mīļākās, viņa ofisa līdzstrādnieces slepkavībā)
Skolotāja noģībst, visi skolnieki sapulcējas ap viņu, un kāds saka:
- Velns parāvis, tagad mums būs LIELAS PROBLĒMAS!
Absolūti neapjūkot, Hosē uzgavilē:
- Sadams Huseins 2003. gadā!- 16 10
Sabiedriskās iestādes ar nosaukumiem no dziesmām
Apbedīšanas birojs "Tā gribējās man saules lēkta".
Intīmpreču veikals "Ja reiz jums, sievietēm, nav"...
Atskurbtuve "Šo rītu ņem par piemiņu".
Boksa skola "Tā takš nav asins".
Alkoholisko dzērienu veikals "Kad nekas nav palicis tevī".
Apbedīšanas birojs "Dzīve bez apstājas".
Atkarību ārstēšanas centrs "Man saujā benzīns".
Bārs "Pūt, vējiņi".
Pirotehnikas veikals "Uz 4 debess pusēm".
Urologa Krūmiņa privātprakse "Es ar savu cisumaisu".
Modeļu aģentūra "Kad man vairs nebūs sešpadsmit".
Kāzu aģentūra "Pēdējais valsis".
Gumijlēcēju klubs "Pīrādziņ, nāc ārā!".
Autokapsēta "Autobuss debesīs".
Namu pārvaldes sūdzību nodaļa "Vienmēr uz pasaules kāds, kam bez tevis ir auksti".
Laimētava "Pliks un nabadziņš".
Erotiskās masāžas salons "Mammu, es gribu!".
Tūrisma aģentūra "Tālu aizgāja brālis".
Pensionāru biedrība "Trīs vītušas rozes".
Tūrisma aģentūra "Tālu aizgāja brālis".
Pensionāru biedrība "Trīs vītušas rozes".
Psihiatriskā slimnīca "Ai, jel manu vieglu prātu".
Pornofilmu studija ar zoofilijas novirzienu "Kumeliņi, kumeliņi tu man kaunu padarīj'".
Zivju audzētava "Zutis buti Hi-hi-hi".
Geju bārs "Kur tu teci gailīti manu".
Dzīvnieku aizsardzības biedrība "Cik stulbi nosist gulbi".
Hokeja halle "Tu slīdēji pa slidotavu".
Intīmpreču veikals "Tu saviļņoji mani".
Mežsargu kantoris "Nelaid, māte, bērnus mežā".
Erekcijas uzlabošana ar tautiskām metodēm "Stāv Jancīt's".
Iepazīšanās birojs "Zutis buti precēt brauc".
Mūzikas skola "Vijole raud žēli".
Dzimummaiņas plastiskā ķirurģija "Es neesmu Džeina Fonda".
Paternitātes testu veikšanas laboratorija "Mans tēvs bija podnieks".
Veneroloģiskais dispansers "Papu saki mammai pats".
Saldētas gaļas tirgotava "Daddy Cool".
Ausu ārsta kabinets "Pasaki man vēlreiz".
Skaistumkopšanas salons "Pumpiņrasasā".
Korupcijas novēršanas un apkarošanas biroja jaunā kampaņa "leju alu kannā, cepu desu pannā, nevaru puisīti pielabināt".
Valsts traumotoloģijas palāta "Viņi dejoja vienu vasaru".
Praktizējošais psihologs "Ar mani atkal runā kaijas".
Mopēdu dzinēju remontdarbnīca "Ai dundur dundur dun dun dun.."
Pareizās braukšanas auto skola "Tikai tā".
Rakšanas darbu firma "Alu, alu, Jāņa tēvs".
Paaugstināta līmeņa servisa lielveikals "Man vienalga viss.."
Sēru pasākumu organizācijas birojs "Meitene ar kallu ziediem".
Laulību reģistrācijas pils "Princese un cūkģīmis".
Tualete "Daudz laika nav vairs, vecais, taisies!"
Manikīrs un pedikīrs "Meitene mana grieze, griezīte"..
- 16 2
Man agrāk ļoti nepatika iet uz kāzām, jo nāca klāt vecas tantes, bakstīja ar pirkstu ribās un čukstēja: -TU BŪSI NĀKAMAIS!…TU BŪSI NĀKAMAIS!…- bet viņas tā vairs nedara, kopš es to pašu sāku teikt viņām – bērēs!
- 16 8
Iet pa ceļu Sniegbaltīte, Īkstīte un Šreks. Iet un sarunājas.
Sniegbaltīte saka:
- Es esmu visskaistākā!
Īkstite saka:
- Es esmu vismazākā un visņiprākā!
Šreks saka:
- Bet es esmu visbriesmīgākais!
Tā viņi iet, kamēr ierauga būdiņu. Uz durvīm rakstīts: “Patiesības spogulis”. Sniegbaltīte pirmā ieiet iekšā, pēc brīža nāk laukā, skaļi raudādama:
- Izrādās, es neesmu visskaistākā, ir vēl Apburtā princese….
Ieiet Īkstīte un arī nāk laukā vienās asarās:
- Izrādās, es neesmu vismazākā un visņiprākā, ir vēl Sprīdītis…
Ieiet Šreks. Pēc brīža nāk laukā, briesmīgi pārskaities:
- B*a, kas ir Kalvītis?!
- 16 8
Kāpēc Latvija ir pasaulē labākā valsts:
...jo cilvēki pusotru gadu dzīvo pašizraktā alā, lai nebūtu jāpavada 10
diennaktis administratīvajā arestā, jāmaksā naudas sods un jāzaudē tiesības
uz diviem gadiem.
...jo drīz uz ielām ņems nost cigaretes nevis mobilos telefonus - vismaz
varēsim piezvanīt policijai un pateikt par zādzību.
...jo uz dzimšanas dienām ierodamies izsalkuši, bet jau paspējuši iedzert.
...jo vienīgais, kas domā par latviešu labklājību un pārticību, ir Centis
Ūbele.
...jo strādnieki šņabi ņem uz kredīta.
...jo veikalā Superneto var nopirkt rītdienas bulciņas.
...jo minimālo algu paaugstina tikai tāpēc, lai ministriem un deputātiem
"pienāktos" lielākas algas.
...jo Dienvida tilta izmaksas pieaug paralēli ar jauno luksus automobīļu
skaitu Latvijā.
...jo "blonds" ir nevis matu krāsa, bet rakstura īpašība.
...jo 15 gadīga meitene spēj izturēt lielāku promiļu daudzumu savā
organismā nekā viņas tētis un mamma kopā.
...jo tikai Latvijā uz telefona zvanu atbild "mans Mīļākais radio ir radio
Skonto."
...jo ejot pāri vienvirziena ielai, jāskatās ir uz abām pusēm.
...jo visskaistākie, visturīgākie un visveselīgākie cilvēki ir palikuši
neprecēti, lai par sevi pastāstītu iepazīšanās sludinājumos.
...jo uz mūsu ceļiem ledus ir daudz labākas kvalitātes nekā slidotavā Rīgas
centrā.
...jo līst gan Jāņos, gan Ziemassvētkos.
...jo katram sevi cienošam latvietim ir vismaz 200 "draugi" un 40 000
"draugu draugi".
...jo vecas un nevarīgas tantiņas pārvēršas Terminatoros, kad jāiekļūst
sabiedriskajā transportā.
...jo mēs, braucot makšķerēt, turpceļā pērkam šņabi un atpakaļceļā - zivis!
...jo daži var sapelnīt tik lielu naudu, ko parastie mirstīgie pat nozagt
nespēj.
...jo agrāk bērnus, kuri negribēja mācīties, baidīja ar govju ganīšanu, tad
tagad tos baida ar kasiera darbu Rimi veikalā.
...jo neviens pieaugušais nav gudrāks par piektklasnieku.
...jo braukt ar tramvaju uz darbu un atpakaļ bez biļetes un maksāt sodu ir
izdevīgāk nekā iegādāties biļeti.
...jo latvieši sazvanās caur Skype, īsziņas sūta no interneta, bet pašu
telefonu izmanto, lai paklausītos mūziku un fotografētu bildes.
...jo pamatskolnieks, atverot savu maku, konstatē, ka beigušies
prezervatīvi.
...jo Rīgas satiksme novēl Laimīgu Jauno gadu saviem pasažieriem, paceļot
maksu par braucienu.
...jo piens, benzīns, maize un 2 belaši ir vienādās cenās.
...jo, lai apprecētos, ir jāpaņem kredīts un jācer, ka līdz izšķiršanās
brīdim spēsi nomaksāt parādus.
...jo 50% atlaide no lata ir 70 santīmi.
...jo ziemā, pārvietojoties pa trotuāru, ir nepieciešamas slidas.
...jo mums Latvijā nav nevienas beisbola komandas, bet beisbola nūjas
vienalga ir Latvijas viena no pirktākajām precēm sporta veikalos.
...jo latviešiem ir tautas ticējums - ja ziemā uz ezera ir bļitkotāji, tad
pēc trim dienām būs ledus.
...jo mums ir tik apzinīgi 9.klasnieki, kas lai nekavētu stundas uz skolu
dodas pa taisno no naktskluba.
...jo lētāk ir nopirkt augstskolas diplomu, nekā maksāt par studijām un
tērēt laiku, jo šā vai tā Tev neko neiemāca!
...jo 1,5l minerālūdens pudele ir lētāka par tās pašas firmas 0,5l
minerālūdens pudeli.
...jo visas mammas, kas savu bērnu drēbes mazgā ar Tide, ir "vienkārši
super."
...jo skolas var sarīkot akciju "Nesmēķējošākā klase"
...jo tā vietā, lai pateiktu "Kā tevi sauc?", saka "Kā tevi atrast draugos?"
...jo pie mums ātrākais cilvēks ir urla ar nozagtu telefonu.
...jo atbildot, ka tev nav cigaretes, sekas var būt letālas.
...jo mēs par patriotiem kļūstam 2 reizes gadā: hokeja čempionātā,
18.novembrī.
...jo mums ir tāds portāls kā draugiem.lv, kur reģistrējusies gandrīz visa
Valsts!
...jo Latvijā vēl joprojām ir pagasti, kuros vietējiem šoferīšiem vārds
"ceļu policists" ir kaut kāda teiksma, nevis bieds!
- 15 2
Psihologs Amerikā vada grupu terapiju jaunajām mātēm un viņu mazajiem bērniem:
- Jūs katra esat no kaut kā atkarīga!
Pirmajai mātei viņš saka:
- Jūs esat atkarīga no ēšanas un tāpēc nosaucāt savu meitu par Kendiju.
Tālāk viņš pievēršas otrajai mātei un saka:
- Jūs esat atkarīga no naudas, tāpēc nosaucāt savu bērnu par Peniju.
- Jūsu apsēstība ir alkohols – viņš paziņo trešajai mātei, – jo esat savu meitu nosaukusi par Brendiju.
Ceturtā māte pēkšņi pieceļas, paķer savu mazo dēlēnu pie rokas un klusi čukst:
- Nāc, Dik, mums tomēr jāsteidzas..
- 15 6
Sēdēja uz zara tārpiņš un vēroja lapiņu, domāja - varētu apēst, BET... pagaidīs, lapiņa paaugsies, būs vairāk ko ēst, TAD...
Tajā pat laikā no pretēja koka uz tārpiņu skatījās putns un domāja, ka šis būtu piemērots brīdis to notiesāt, bet tad pievērsa uzmanību tam, ka tārpiņš lūkojas uz lapiņu un nodomāja, tārpiņš apēdīs lapiņu, būs resnāks, noguris, tad arī apēdīšu.
Uz putnu no apakšas noradudzījās lapsa. Viens leciens un putns tai būtu zobos. Bet lapsa ievēroja, ka putns skatās uz tārpiņu, tārpiņš uz lapiņu, un nolēma, ka pagaidīs, kamēr paēdīs tārpiņš, kuru noķers putniņs, kurš savukārt būs paēdis apmierināts - tātad mazāk uzmanīgs un noguris, tad arī to notiesās!
No pavisam cita koka uz to visu nosktaījās vāvere... Ievēroja "barības ķēdi" skaļi iesmējās un iekrita peļķē!
MORĀLE - jo garāka priekšspēle, jo slapjāka vāverīte ;)
- 15 1
Pirmo vietu konkursā ieguva desmitgadīgais Jānis. Konkursa organizatori saņēma vēstuli no cita dalībnieka: - Es pazīstu sievietes no divpadsmit gadu vecuma, tagad man jau ir sešdesmit astoņi, bet jūs sakāt, ka tas puišelis pazīst sievietes labāk par mani? Konkursa organizētāji izsūtīja atbildi: Uz mūsu pirmo jautājumu “Kur sievietēm visvairāk sprogojas mati?” Jānītis atbildēja: “Āfrikā”, bet ko atbildējāt jūs? Jā, un vēl uzzīmējāt. Uz otro jautājumu “Kā saucas galvenais sieviešu orgāns?” Jānītis pareizi atbildēja: “Vispasaules sieviešu federācija”, bet ko atbildējāt jūs? Un vēl uzzīmējāt. Un uz mūsu trešo jautājumu “Ko ar nepacietību katru mēnesi gaida sieviete?” Jānītis atbildēja: “Žurnālu “Tante””, bet ko atbildējāt jūs? Vismaz labi, ka neuzzīmējāt.- 15 3
Diskotēka. Meitene jautā puisim:
- Vai šis ir lēnais valsis?
- Nē, igauņu reps.
- 15 7
taisniiba??????????15. jūn 2007 15:48
labāk ir būt džekam jo:
1. Tavas telefonsarunas ilgst 30 sekundes
2. Filmās kailas biežāk rāda sievietes
3. Nedēļas atvaļinājumam tev pietiek ar vienu koferi
4. Nav nepieciešamības sekot, kurš no draugiem ar ko mīlējās
5. Rinda uz havaju ir par 80% īsāka
6. Tu pats spēj atvērt visas pudeles
7. Draugiem ir nospļauties uz tava svara izmaiņām
8. TV kanālus pārslēdzot, tev nevajag apstāties ilgāk par 5 sekundēm uz kanālu
9. Tavas pakaļas forma neiespaido darba piedāvājumus
10. Orgasmi vienmēr ir īsti
11. Neuzbrūk puiši vārtsargu maskās
12. Nevajag vienmēr nēsāt līdzi somu ar pirmās nepieciešamības lietām
13. Kad tevi kritizē, nemeties panikā, ka visi tevi neieredz
14. Garāža un TV pults - tās ir tikai tavas
15. Precības nokārtojās pašas no sevis
16. Ja kāds tevi aizmirst kaut kur uzaicināt, vēl joprojām viņš var būt tavs draugs
17. Tavas apakšbikses maksā piecīti par trijām
18. Tev nav jāskuj nekas zem kakla
19. Darbabiedri nespēj tevi novest līdz asarām
20. Nav jāaizmieg blakus spalvainai pakaļai
21. Ja tu neesi apprecējies līdz 34 gadu vecumam - neviens tam nepievērš uzmanību
22. Viss, kas ir uz tavas sejas, ir īstā krāsā un formā
23. Sēžot mašīnā blakus vadītajam, vari izbaudīt klusumu
24. Visas problēmas vari atrisināt ar ziediem
25. 90% no laika, kad neguli - domā par seksu
26. Ar trijiem pāriem apavu tev vairāk nekā pietiek
27. Neviens nepārtrauc anekdoti, kad tu ienāc telpā
28. Kad tev ir karsti, vari noģērbt krekliņu
29. Auto pārdevēji var tev nemelot
30. Tev ir pofig, vai kāds redz tavu jauno frizūru
31. Vari ar čomu klusējot skatīties hokeju neplosot sevi ar jautājumu - vai tik viņš nav dusmīgs uz mani?
32. Visu mēnesi tev ir vienāds garastāvoklis
33. Nebrauksi uz citu DUS tikai tāpēc, ka šī “ir pretīga”
34. Māki alus pudeli atvērt vismaz 20 dažādos veidos
35.—Neviens nekad nelūr uz tavām krūtīm, kad sarunājies ar kādu
36. Vari ieskriet pie drauga bez nelielas dāvaniņas
37. Ja nepiezvanīsi draugam noteiktajā laikā, viņš nevienam nestāstīs, cik ļoti tu esi mainījies
38. Nekad nelaidīsi garām iespēju nodarboties ar sexu tikai tāpēc, ka tev nav garastāvokļa
39. Nav jāatceras dzimšanas dienas un kāzu gadadienas
40. Ja kāds cits ierodas uz ballīti tādas pat drēbēs kā tu - jūs varat kļūt par labākajiem draugiem
- 15 2
Vīrs sēž mājās un skatās futbolu, sieva viņu iztraucē:
-Mīļais, vai tu varētu salabot gaitenī gaismu? Tā tur raustās jau nedēļām.
Viņš uz viņu paskatās un dusmīgi saka:
-Salabot tagad gaismu? Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Latvenergo”? Nedomāju vis.
-Labi, tad sieva jautā, Nu tad tu varētu salabot ledusskapim durvis? Tās kārtīgi neveras ciet.
Uz ko viņš atbildēja:
-Salabot ledusskapja durvis? Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Santehnikas remonts”? Nedomāju vis.
-Labi, viņa saka, tad vismaz tu varētu salabot kāpnes durvju priekšā? Tās drīz salūzīs.
-Es neesmu namdaris un nevēlos labot kāpnes, viņš saka. Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Zemesgrāmata”? Nedomāju vis. Man pietiek. Eju uz bāru.
Tā viņš aiziet uz bāru un pāris stundas dzer.....
Vīrs sāk justies vainīgs par to, kā izturējies pret sievu un nolemj iet mājās.
Viņš pieiet pie mājas un pamana, ka trepes ir jau salabotas. Ieiet mājā, redz, ka gaisma gaitenī salabota. Iet pēc alus, pamana, ka ledusskapja durvis salabotas.
-Dārgā, viņš jautā, kā tas viss tika salabots?
Viņa: -Zini, kad tu aizgāji, es apsēdos pie mājas un raudāju. Tieši tad kāds jauks jauns vīrietis gāja garām un jautāja, kas kaišot. Es izstāstīju. Viņš piedāvāja visu salabot, un pretī prasīja vien to, lai es dodos ar viņu uz gultu vai izcepu kādu torti.
Viņš: - Kādu torti tad tu viņam izcepi?
Viņa: -Hallooo! Vai man uz pieres rakstīts "Mārtiņa Beķereja"? Nedomāju vis.- 15 8
SMADZEŅU TRENIŅŠ!
Mēģiniet atbildēt ātri!!!!!
1. Jūs piedalāties sacensībās un apdzenat skrējēju, kurš ieņem otro vietu. Kurā vietā Jūs tagad esat?
Atbilde: ja Jūs atbildējāt, ka tagad esat pirmais, Jūs kļūdījāties.
Jūs apdzināt otro skrējēju un ieņēmāt viņa vietu, tātad, esat
otrais. Pacentieties nekļūdīties otrajā jautājumā.
2. Jūs apdzināt pēdējo skrējēju. Kurā vietā Jūs esat tagad?
Atbilde: ja atbildējāt - priekšpēdējā - atkal nepareizi.
Padomājiet, kā var apdzīt skrējēju, kurš skrien pēdējā vietā? Ja Jūs skrienat pēc viņa, tātad viņš nav pēdējais. Atbilde - tas ir neiespējami.
Sanāk, domāšana nav Jūsu stiprā puse. Lai kā tur nebūtu,
lūk vēl pāris jautājumi. Neko nerakstiet un neizmantojiet
kalkulatoru, un galvenais - atbildiet ātri:
3. Paņemiet 1000. Pielieciet 40. Pielieciet vēl tūkstoti.
Pielieciet 30. Vēl 1000. Plus 20. Plus 1000. Un plus 10. Kas sanāca?
Atbilde 5000?
Atkal nepareizi. Pareizā atbilde 4100. Pamēģiniet pārskaitīt uz kalkulatora.
Šodien tiešām nav Jūsu diena! Bet varbūt izdosies ar pēdējo
jautājumu:
Mērijas tēvam ir 5 meitas: 1.Čača 2.Čeče 3.Čiči 4.Čočo.
Jautājums: Kā sauc piekto meitu? Domājiet ātri!
Atbilde ir nedaudz zemāk.
Atbilde: Čuču?? Nē! Protams, ka viņu sauc Mērija. Izlasiet vēlreiz jautājumu.
SECINĀJUMS: Jūs esat vājais ķēdes posms - visu labu!
- 15 1
Students ieiet universitātes ēdnīcā tipa kotleti apēst, skatās tikai viena vieta brīva, blakus pasniedzējam. Apsēžas, tad pārdomā, pieceļas un saka:
" - Gulbis cūkai nav draugs. Es lidoju prom."
Pasniedzējs pie sevis nomurmina:
" - Es tev to pieminēšu."
Tagad pienāk sesijas laiks, students ļoti labi atbild uz visiem jautājumiem, pasniedzējs viņam uzdod pēdējo jautājumu:
- Iedomājieties, uz ceļa stāv divi maisi, vienā zelts, otrā gudrība, kuru jūs ņemtu?
- Ar zeltu...
- Ja? Es gan ar gudrību...
- Nu pareizi - kas nu kuram trūkst!
Pasniedzējs vispār paliek sarkans un ieraksta ieskaišu grāmatiņā: "Āzis"
Students paskatās un saka:
- Atvainojiet, jūs parakstījāties, bet atzīmi aizmirsāt ielikt...- 15 9
skolotāja nikna ieskrien klasē;
-kurš ir dumjš,lai ātri pieceļas kājās.
jānīts pieceļas.skolotāja smīkņā;
-nu jānīt-tātad tu esi dumjš.
-nē, skolotāj, man jūs žēl palika
-viena pati stāvat...- 15 1
Tirgū vīrietis pārdod odu burkā, uz kuras ir etiķete:"Vīrieša aizstājējs. 20 Ls". Pieiet sieviete un jautā:
- Kā to lietot?
- Kad aiziesiet mājās, jums tikai jāizģērbjas, jāizlaiž ods no burkas un pašai jānoguļas. Ja kaut kas nesanāk, zvaniet man - te būs telefona numurs!
Sieviete burku ar odu nopērk, un vakarā zvana pārdevējam:
- Es izdarīju visu, kā likāt, bet ods apsēdās uz sienas un nekust no vietas.
- Labi, tūlīt braucu!
Vīrietis pēc brīža ir klāt, izģērbjas un saka odam:
- Skaties, idiot! Es rādu pēdējo reizi!- 15 1
-Ew, ko tu tur stum tos prezervativus kabatas?
-Nu kaa....uz diseni eju
-A ticejumu nezini?
-Kadu?
-Lietussargs panemts - lietus nelist...
- 15 1
Karstā vasaras pēcpusdienā satiksmes autobuss pārbāzts līdz augšai. Viens vecis stāv uz kāpnītēm un saka:
- Cilvēki, saspiedieties! Citādi es līdīšu pāri galvām!
Plikgalvains vecis ar sasvīdušu plaukstu noslauka savu pliko pakausi un atbild:
- Kaut tu paslīdētu!- 15 7
Uz publisko namu atnāk kādus 90 gadus vecs večuks – rokas trīc, ar mokām turas kājās, un viņam jautā:
- Kur tad tu?! Ko tev te vajag?
- Dodiet man visas, kas ir!
Klienta vārds ir likums, un istabiņā ieiet pirmā. Pēc pusstundas viņa iznāk knapi dzīva un saka:
- Man nekad dzīvē vēl nav bijis tāda seksa!
Pēc tam ieiet otrā, trešā, ceturtā, un situācija atkārtojas. Visi ir šokā, un pēc pēdējās meitenes veterāns tiek sagaidīts ar orķestri un šampanieti.
- Kā tev tādā vecumā tas izdevās? - viņam jautā. - Padalies, ja nav noslēpums!
Večuks (lepni):
- Ļoti veiksmīga paralīze!- 15 2
Divi veči sarunājas:
- Tu zini, uzdāvināju savai meitai vijoli - domāju, ka ies mūzikas skolā, spēlēt iemācīsies. Nē, nekas tamlīdzīgs nenotika - tā arī guļ instruments un pārklājas ar putekļiem!
- Jā! Man ir līdzīga situācija- uzdāvināju sievasmātei Ziemassvētkos čemodānu... Tā arī nekur vēl nav aizbraukusi!
- 15 9
Vienai sievietei bija trīs meitas. Kad vecākā no viņām apprecējās un devas prom uz dzīvi pie vīra, māte palūdza, lai meita atsūta vēstuli par savu intīmo dzīvi. Pēc divām nedēļām atnāk vēstule, kurā rakstīts tikai viens
vārds: "Nescafe".
Mamma sākumā neko nesaprata, bet pēc tam netīšām avīzē ieraudzīja "Nescafe"
reklāmu: "Bauda līdz pēdējai pilei." Un ļoti nopriecājās par meitu.
Pec tam apprecejas videja meita, kurai mamma paludza tiesi to pasu. Pec nedelas atnak vestule no meitas: "Benson & Hedges". Mamma saka visas avizes meklet mineto cigaresu reklamu. Driz vina atrada tekstu: "Extra Long, King Size," un atkal priecajas par meitas veiksmi.
Un beidzot pienaca karta appreceties ari jaunaakai meitai. Tikai pec paris menesiem mate sanema vestuli: "British Airways". Mate atrada avizi ar aviokompanijas reklamu un, izlasot tekstu, zaudeja samanu: "Tris reizes diena, septinas dienas nedela, visos virzienos!"
- 15 7
Divi eetiskas dabas jautaajumi.
1. Juus iepaziistaties ar sievieti (gruutnieci) kurai jau ir 8 beerni , 2 no tiem ir akli , 3 kurli ,viens gariigi neattiistiits ,bet vinja pati slimo ar sifilisu.
VAI JUUS VINJAI IETEIKTU TASIIT ABORTU?
Tachu pirms juus atbildat uz sho ,otrs jautaajums.
2. Notiek pasaules liidera veeleshanas un JUUSU BALSS IR IZSKJIROSHAA. Kandidaatu iss raksturojums:
-pirmais ir saistiits ar kraapshanaa piekjertiem politikjiem , pastaaviigi konsuulteejas ar astralogu, piipee piipi, katru dienu izdzer 8-10 glaazes Martiini + vinjam ir divas miiljaakas.
-otrais ir divreiz izmests no dienesta vinjam ir paradums guleet liidz pusdienlaikam, instituuta piekjerts opija lietoshana, katru vakaru izdzer pudeli viskija.
-treshais ir kara varonis, vegjitaarietis, nesmeekjeetaajs, dazheriz iedzer alu.
Kuru izveeleejies? Juus esat atbildeejis- taatad kandidaati
Pirmais- Vinstons Cherchils
Otrais - Franklins D. Ruuzvelts
Treshais - Adolfs Hitlers
Tagad varat atbildeet uz pirmo jautaajumu. Ja juus ieteicaat sievietei tasiit abortu juus nogalinaajaat Ludvigu van Beethovenu
