Mazs puisēns zvana glābšanas dienestam:
- Hallo, vai glābšanas dienests? Mums te tante un
onkulis iestrēguši liftā. Spriežot pēc stenēšanas, tante
noteikti ir ievainota!

Klasē trokšņo. Skolotāja ienāk klasē:
-Kurš ir stulbs pieceļās!
Jānītis pieceļās.
-Tu esi stulbs?
-Nē skolotāj, man vienkārši žēl, ka jūs viena pati stāvat!!

Vīrs atnāk pa nakti mājās galīgi piedzēries, sieva rāda uz pulksteni, vīrs saka “ko rādi! kad mans tēvs nāca mājās māte rādīja uz kalendāru!

Onkulis aiziet pie urologa, novelk bikses un rāda savu krāniņu, kurš ir apmēram tikpat liels kā zīdaiņa pirksts.. Dakteris caur brillēm stulbi smaidot prasa: “Sūdzaties?” Onkulis dusmīgs atcērt: “Nē, zini bļaģ lielos!”

Kādam vectētiņam bija sieva — vecmāmiņa, kura saslima un jau grasījās mirt. Vectētiņš devās meklēt kādu ārstu, kas varētu glābt viņa sievu.
Beigu beigās viņš nokļuva pie alternatīvās medicīnas speciālista. Ārsts uzklausīja vectētiņa bēdas un teica:
— Ir tikai viena iespēja, kā jūs varētu izglābt savu sievu — jums ar viņu jāpārguļ!
Vectētiņš bija izmisis:
— Bet ārsta kungs, esmu jau tik vecs, man uz rokām savā laikā pats Ļeņins nomira. Es taču to nespēšu!
Bet ārsts atkārtoja:
— Tā ir jūsu vienīgā iespēja.
Nu, vectētiņš aizgāja mājās, savāca visus savus spēkus un galu galā tomēr izpildīja savu laulātā drauga pienākumu.
Pamostas vectētiņš no rīta — vecmāmiņas vairs nav viņam blakus. Skatās, viņa jau rosās pa māju — pankūciņas cep, dziesmiņas dzied. Vectētiņš nožēlā sit sev pa pieri:
— Esmu gan es gatavais muļķis, es taču varēju arī Ļeņinu izglābt!

Cilvēks no laukiem pirmo reizi nonāk modernās mākslas muzejā. Staigā, skatās, tikai ne velna nesaprot kas vispār kur ir domāts. Pamana, ka pie viena darba stāv sajūsmināts apmeklētājs kurš pie sevis čukst
- Kas par darbu! Cik smalkas līnijas! Cik dziļš fantāzijas lidojums! Kāda perpektīva!
Lauķis pienāk viņam klāt un prasa
- Atvainojiet, sakiet jūs kādreiz esat dr**is ezi?
- KO? Kāpēc tāds jautājums?
- Nu es vienkārši dzirdu, ka jūs te hujņu runājat, un es arī nolēmu ko stulbu pateikt…

Pie acu ārsta:
- Dakter, esmu daltoniķis. Neredzu vienu krāsu.
-Kādu?
-Kā lai es to zinu? Es taču to nekad neesmu redzējis!

Ir cilveki kas uskata ka jadzer ir vairak, bet ir ari cilveki kuri apgalvo ka dzert vaig mazak...

Un tomer vinu domas sakrit... DZERT VAIG

Šleseram arī krīze - jādzer 100 gadu vecs vīns, jāēd sapuvis siers un jābrauc ar mašīnu bez jumta!

Kad biju mazāka nepatika iet uz kāzām,jo visas tantes bakstīja ,sakot: "Tu nākamā" Viņas to pārstāja darīt kad es tāpat sāku uzvesties bērēs. :D

Tramvajā iekāpj vīrietis un saka:
– Atļaujiet apsēsties cilvēkam ar akvāriju!
Kāds puisis atbrīvo vīram vietu un pēc brīža izbrīnīts vaicā:
– Bet kur tad akvārijs?
Vīrs paglauda savu vēderu:
– Divi kausi alus un trīs siļķītes.

Tagad stunda.
Skolotāja:
- bērni kādas zāles jūs zinat?
Līga:
- citramons, pret galvassāpēm.
Pēteris:
- bronteksīns, klepus zāles
Janka:
- viagra ^^
Skolotāja:
- un pret ko tās ir ?
Janka:
- pret caureju.
Skolotāja:
- kas tev liek tā domāt ?
Janka:
- mamma parasti kliedz tētim virsū '' Tač iedzer VIAGRU moš tad tev tas sūds paliks ciets!!''

Divas čukčas sarunājas:
-Kā ķīniski ir koks?
otra atbild:
-Ķeņ
-Un kā, divi koki?
-Ķeņķeņ
pirmā čukča galīgi izbrīnīta:
-Kā tad ir vesels mežš?
-Ķeņķereņķeņķeņ

Laivu stacijas glābējs:
- Laiva ar numuru 99! Ar jums kaut kas noticis?
Klusums...
- Atkārtoju!!! Laiva ar numuru 99! Ar jums kaut kas noticis?
Kāds pēkšņi atkliedz:
- Mums te vispār ir tikai 80 laivas!
- Laiva ar numuru 66! Ar jums kaut kas noticis?

Лайпни лудзам Теле2! Тэлефона апаратс, уз куру юс званат, вай ну ёбнулся но галда, вай ну атродас ломбарда..

Puisis aizved meiteni uz kafejnīcu, bet redz, ka viss baigi dārgais, nepietiks naudas. Pieliecas meitenei pie auss un čukst: "Nu, ko ēdīsi, manu speķa bumbulīt?"

KRĪZES HUMORS
Vakar Latvijas ministru prezidents paziņoja, ka Latvijas ekonomika pēc iestāšanās Eiropas Savienībā veikusi milzīgu lēcienu, tiesa gan - bez izpletņa.
* Nesen Latvija sākusi eksportēt uz Ukrainu pelēkos zirņus, lai Ukraina nebūtu atkarīga no Krievijas gāzes.
* Latvijā izveidojas jauns birojs - "Departaments cīņā ar krīzi", birojs no valsts budžeta saņem 20 miljonus, pēc kā tiek izveidota vel viena struktūra - "Darbinieku meklēšanas birojs Departamentam cīņā ar krīzi".
* Latvijā jauns nacionālais ēdiens - pelēkie zirņi BEZ speķa.
* Klientu piesaistei tiek rīkota izpārdošana ar nosaukumu - Trakās dienas Čaka ielā.
* Valstī krasi paaugstinās noziedzības līmenis, pirmajā pusgadā fiksētas 2000 zādzības, un tas ir tikai Finanšu ministrijā.
* "Pašam savs spilvens" - tāds tagad ir galvenais noteikums Jaunā Viļņa dalībniekiem. Taupības nolūkā Igors Krutojs dalībniekus izmitina savā dāčā, bet pats konkurss norisinās turpat dārzā. Galvenā balva ir biļete atpakaļ uz Maskavu.
* Maijā Latvija uz Eirovīziju sūtīs vecu večiņu, kas spēlē kokli pie Brīvības pieminekļa ar devīzi - "vajag parādīt Eiropai, ka mēs vel esam dzīvi, bet, nedod dievs, uzvarēt un rīkot pašiem".
* Protams, krīze skar arī Latvijas modi, piemēram, Kalvīša kungs tagad nēsā tikai vienu dubultzodu.
* Ja baņķieris nodod tukšas pudeles, tad valstī ir tukšas bankas.
* Pēc tam kad "Rīgas siltums" visiem saviem klientiem atslēdz siltumu, Krievijā translē reportāžas par šovu Latvijā - "Ledus laikmets". Neiztikt arī bez starpgadījumiem - apmēram 50 Latvijas striptīza dejotājas piesalst pie stieņiem.
* Par ministru prezidentu kļūst maestro Raimonds Pauls - pēc principa - ja mirstam, tad ar mūziku.
* Desmitais krīzes gads - Kalvīša kungu neielaiž ASV, jo, redz, dzīvē viņš nemaz nelīdzinās tam cilvēkam, kas pases foto.
* Bijušai Parex bankas direktors tagad jauki iekārtojies centrāltirgū un tirgoja semočkas par diviem latiem kontrolpaciņā, savukārt Godmaņa kungs izdod kulinārijas grāmatu "100 receptes ēdieniem no zivju pirkstiņiem".
* Sludinātāji uzbāžas cilvēkiem uz ielas ar jautājumu: "Vai Jūs ticiet dzīvei pēc krīzes?" ja nē, tad "varbūt nopirksiet Godmaņa kulinārijas grāmatu?"

Blondīne raksta vēstuli!

Labdien, dārgo meitiņ! Ja Tu saņemsi šo vēstuli, tad tā būs pie Tevis nonākusi. Ja ne, tad dod ziņu, un es Tev rakstīšu vēlreiz. Es rakstu lēni, jo zinu, ka Tu nelasi īpaši ātri. Laiks pie mums labs. Pagājušonedēļ lija tikai divas reizes - nedēļas sākumā trīs dienas un ap nedēļas beigām četras. Starp citu, kas attiecas uz to vasaras mētelīti, kuru Tu prasīji nosūtīt, onkulis Džordžs teica, ka, sūtot to ar visām lielajām metāla pogām, iznāks liels svars, tāpēc es tās nogriezu. Piešuj tās atpakaļ, es tās ieliku mētelīša labajā kabatā.
Tavs tētis ir atradis jaunu darbu. Zem viņa ir piecsimt cilvēku! Viņš pļauj zāli kapos. Tava māsa Džūlija nesen apprecējās un gaida mazuli. Mēs nezinām, vai tas būs puisītis vai meitenīte, tāpēc pagaidām Tev nevaru pateikt, vai Tu būsi tante vai onkulis. Ja meitenīte, tad Tava māsa grib viņu nosaukt manā vārdā. Mazliet dīvaini jau ir saukt meitu par Māti.
Tavs brālis Džimijs nesen izstrādāja tādus jokus: aizslēdza savu mašīnu, bet atslēgas atstāja salonā. Viņam nācās doties atpakaļ uz māju kājām desmit kilometrus, lai paņemtu otru atslēgu koplektu un izlaistu mūs no mašīnas.
Ja satiksi savu māsīcu Nikolu, pasveicini no manis. Ja nesatiksi, tad neko viņai nesaki.
Tava mamma.
P.S. Gribēju Tev aizsūtīt drusku naudas, bet jau esmu aizlīmējusi konvertu!

Trakie Trako namā, gatavojas bēgšanai-katru dienu trennējas pārlēkt pār sētu.
Kādu dienu viens no trakajiem, kurš izvēlēts par izlūku, atnāk un saka:
-Bēgšana atcelta!!!
Pārējie:
-Kāpēc???
Izlūks:
-Sētu nojauca, nebūs kam lēkt pāri!

Vīram savajagas zāģi. Šis ieskrien mājās un prasa sievai:
-Ei, gģe pila?
-Ņe pila ja.
-Ja ķebja sprašivaju, gģe pila?
-Nu ņepila ja.
-Pasļedņij raz sprašivaju, gģe pila?
-Nu u saseda pila.
-Začem sasedu dala?
-Nu ņedavala ja.
-Ješčo raz sprašivaju, začem sasedu davala?
-Jei bogu ņedavala.
-Pasļedņij raz sprašivaju!
-Nu vipila i dala.

Skolotāja prasa bērniem: - Kas izgudroja zobratus? Kāds puisēns atbild:
- Inženieris. - Ļoti labi, sēdies. Bet kā radās olas? Kāda meitenīte: -
Olas radās evolūcijas gaitā. - Ļoti labi, sēdies. Bet kas izgudroja
sirēnu? Jānītis: - Sirēnu izgudroja inženieris, kam olas zobratos
ierāva...

Kādu dienu Jānītis uzspridzina ķīmijas klasi.Tēvs atnāk uz skolu un
samaksā par zaudējumiem.Nākošajā dienā Jānītis uzspridzina meiteņu
tualeti.Tēvs atkal atnāk uz skolu un samaksā zaudējumus.
Nākošajā dienā Jānītis atnāk mājās un prasa tētim:

-Tu iesi uz skolu?

Tēvs:-Nē,Jānīt,es vairs neiešu...

Jānītis:-Nu ja,tēt,nav ko pa drupām vazāties!

Jānītis pieiet pie vecmāmiņas un lepni saka:

-Es zinu,kāpēc vīrieši un sievietes dzīvo kopā!

-Kāpēc,Jānīt?

-Ja vīrietis neapprecēsies, tad viņam nebūs bērni.

-Bet sieviete?

-Ja sieviete neapprecēsies,viņa nomirs badā!

-Vai tu man varētu paskaidrot,kāpēc sacerējums,kuru tu man nodevi
vakar,vārds vārdā atbilst tava brāļa pagājušā gada sacerējumam?

-Kas tur tāds dīvains,skolotāj?Mums ir viena māsa.

Skolotāja jautā Jānītim:



-Kāpēc tu vakar nebiji skolā?



-Mans vecākais brālis saslima.



-Un kāds tam sakars ar tevi?



-Es braukājos ar viņa velosipēdu.

Tagad stunda.
Skolotāja:
- bērni kādas zāles jūs zinat?
Līga:
- citramons, pret galvassāpēm.
Pēteris:
- bronteksīns, klepus zāles
Janka:
- viagra ^^
Skolotāja:
- un pret ko tās ir ?
Janka:
- pret caureju.
Skolotāja:
- kas tev liek tā domāt ?
Janka:
- mamma parasti kliedz tētim virsū '' Tač iedzer VIAGRU moš tad tev tas sūds paliks ciets :/ '' !

no face.lv dienasgraamataam :D

Čau! -ko?
Kā iet? - Un tev tas interesē?
Ko dari? - Lasu tavu stulbo vēstuli.
Negribi iepazīties?- Da jau skrienu pie tevis...
Kur tu dzīvo? - Precīzu adresi vai pietiks ar kontinentu?
Kāpēc tu esi tik Rupja?- Tāpēc ka man tētis neļauj sarakstīties ar pretīgiem cilvēkiem.
Tu māki runāt igauniski?- Tu māki neuzdot debīlus jautājumus?
cik tev ir gadi? -Būs 20, bet pagaidām 12.
tev godīgi ir 12 gadi? - nē es to vien daru kā jokoju, tu vēl nevārties no smiekliem pa grīdu?
Tu izskaties vecāka - Tu izskatījies gudrāks ;]
Tev mati ir melni vai brūni?- Sarkani, tu esi daltoniķis vai vienkārši stulbs?
Es tevi man liekas kaut kur esmu redzējis- Forši, tagad skrien un stāsti to visiem.
Tu esi iedomīga?- Tu vēl to neesi pamanījis?
Kādā krāsā tev ir acis? - Tev melnbalts monitors?
Visas blondīnes ir tik nerunīgas vai tikai tu? - visi Jāņi/ armandi/ Juri ir tik stulbi vai tikai tu?
Tev ir draugs? - Man ir daudz draugi...
Tev ir džeks? -A tev ir smadzenes?
Tev smukas bildes albumā. - Jā, es zinu, varbūt ieliec savējā arī kādu? tad tev arī būs smukas.
Tev kāds ir teicis ka esi skaista? -A tev to kāds ir teicis? Nē? nu vismaz tev neviens nemelo.
Tu esi Caca? -Jā, un ja tev nav BMW X6 tad Ej ieskrienies.
Tu esi emo?- Jā, un netraucē mani es raudu.
Kapēc tev ir tik dīvains vārds? - Kapēc tevi mamma bērnībā piecreiz pēc kārtas netīšām izmeta no rokām?
Kāpēc tu neatbildi? - Es izskatos pēc 1188 aģentes?
Iekomentēsi manu albūmiņu?- Ok, tikai apsoli ka nedzēsīsi komentārus ārā.

- Mammu, mammu! Man jau ir 16 gadu, bet Tu man neļauj valkāt garās zeķes ar zeķturi, krāsot lūpas, nēsāt krūšturi, lakot nagus un satikties ar puišiem.
- Nu, nevajag, JURI!

sievas mate nokave lidzma6inu un atgriezas pie jums - skataties uz tv Mumija atgriezas :D

Ko saka penis prezervatīvam?

-Piesedz mani, es eju iekšā!

Ģimene sēž pie vakariņu galda. Dēls jautā tēvam:
“Tēti, cik veidu krūtis tu vari nosaukt?? ”

Tēvs izbrīnīts, manāmi šokēts par jautājumu atbild: “Nu vispār ir 3 veidu krūtis. Sievietēm viņu 20 gados krūtis ir kā melones - apaļas un tvirtas. Savos 30-40 gados krūtis ir kā bumbieri - joprojām jaukas, bet nedaudz nokarājas. Pēc 50 tās ir kā sīpoli.”

Dēls: “Kā sīpoli??? ”
Tēvs: “Jā, kā sīpoli - tu tās redzi, bet tev no tām nāk raudiens.”

Māte un meita ir sašutušas, un meita tūdaļ jautā mātei: “Mammu, cik veida “draudziņus” tu zini??”

Māte pārsteigta, bet smaidot saka: “Nu… vīrieši iziet cauri trīs fāzēm. Viņiem 20 gados loceklis ir kā ozols - varens un spēcīgs. Viņu 30-40 gados kā bērzs - lokans bet izturīgs. Pēc 50 gadiem tas ir kā ziemassvētku egle.”

Meita: “Kā Z-svētku egle??? ”
Māte: “Nu jā, mīļā. Tas ir beigts un olas kalpo vien kā dekorācija.”

Vīriešiem ir 3 dzēruma pakāpes:
1. Izvelc, pamīz, aizmirsti pakratīt.
2. Izvelc, pakrati, aizmirsti pamīzt.
3. Pamīz, pakrati, aizmirsti izvilkt.

Policists aiztur reperi, saslēdz rokas, pēc divām dienām prasa:- Nu, runasi???
Reperis:- Kā es varu parunāt, ja man rokas saslēgtas

sez tarps un skatas ka aug lapa un doma...
- izaugs ta lapa un tad es taa pieedi6os.
nedaudz aukstak zara tup varna un skatidamies un tarpu doma...
-luk pieedisies tarps ar lapu, paliks liels un tad es vinu apedi6u.
bet netalu apak6a sez lapsa un doma...
-luk pieedisies tarps un tad vinu apedis varna un tad es to varnu caps un apedi6u.
bet tur pat virs lapsas sez averite un saka pie sevis...
-nu ko tie mulki tur tik ilgi gaida... un sak smieties un nenoturedamies zara no smiekliem nokrit leja pelke.

Un kur ir visa morale...
Jo garaka priek6spele jo miklaka vaverite :D:D:D:D

Musu nauda zviedru bankas toties ripas vinu vartos :D:D:D

Lai gan atklājums notika teju mēnesi atpakaļ, tomēr bija nepieciešams iegūt dažus apstiprinošus dokumentus no gudrajiem vīreļiem, tāpēc paziņojums nedaudz aizkavējās...
Tātad... Ventspilī atklāta jauna urlu (Uralus Nenormalus) pasuga - lēkājošas urlas (Uralus Kvakenus)!!! Pasuga tika konstatēta savā ierastajā mitināšanās vidē - uz ielas. Visas šīs pasugas īpašības atbilda ierastās sugas pazīmēm, izņemot vienu - šīs pasugas pārstāvji pie pētnieka agresijas izrādīšanas pazīmēm nevis bļauj, lamājas ar necenzētiem vārdiem vai iet uzbrukumā, bet gan no pārbīļa sāk lēkāt!!! Vēl šīs pasugas raksturīgās pazīmes: pasugas simbolika - bamslis rokā; pasugas izdotā sakņa apkārtējo uzmanības piesaistīšanai - I've got the power!!! Vēl šī pasuga izrāda īpašu interesi par pētnieka apģērbu; īpaši ādas izstrādājumiem.
Lēkāt sāk, ja agresija no pētnieka puses izpaužas ar viņa saucienu: "бля, не трож!!!"
Ja vēlās satikt šo pasugu dzīvē un pavērot tās uzvedību tās ierastajā mitināšanās vidē - brauciet ciemos uz Ventspili!

Vīrietis ar aitu padusē ieiet istabā. Tur guļ viņa sieva.
Šis saka: Nu redzi, ar kādu cūku man jāguļ, kad tu man seksu nedod!
Sieva: Nu cik reizes man tev ir jāsaka, ka tā nav cūka, bet aita
Vīrs: Nu es jau nerunāju ar tevi.

После секса:
- Дорогой, как мы назовём нашего ребёнка?
Парень снимает презерватив, завязывает в узелок и спускает в унитаз:
- Если выберется, назавём Копперфильдом!

Obama pajautāja Dievam :
- Cik ilgi vēl būs krīze ASV?
Dievs atbildēja :
- vēl 15 gadus
Obama sāka raudāt un aizgāja...
Medvedjevs pajautāja Dievam:
- Cik ilgi vēl būs krīze Krievijā?
Dievs atbildēja :
- vēl 10 gadus
Medvedjevs sāka raudāt un aizgāja...
Dombrovskis pajautāja Dievam :
- Cik ilgi vēl būs krīze Latvijā?
Dievs sāka raudāt un aizgāja...

Muusdienaam atbilstosha anekdote
Resnais saka tievajam-
Paskatoties uz tevi var padomaat ka valstii bads!
Tievais resnajam-
Jaa! Un izskataas ka Tu pie taa vainiigs!

Dēls atgriežas mājās un saka tēvam:
- Tēt, es tikko dabūju vadītāja apliecību un vēlētos pabraukāt ar tavu auto.
- Labi, dēls! Bet vispirms tev ir jābūt labām atzīmēm skolā, jāuztur kārtībā sava istaba, jānopļauj mauriņš un jāapgriež mati. Atnāc pēc mēneša un tad paskatīsimies!
Pēc mēneša dēls atnāk pie tēva ar sekmju lapu rokā un saka:
- Tēt, vari redzēt, ka man ir ļoti labas atzīmes skolā. Arī savu istabu esmu uzturējis lieliskā kārtibā, un mauriņš ir kā no žurnāla vāka! Vai tagad es drīkstu pabraukāt ar tavu auto?
- Bet tu neesi apgriezis matus!
- Jā, bet pat Jēzum bija gari mati!!!
- Pareizi, dēls, tur tev pilnīga taisnība! Un visur viņš gāja kājām!

Moldovas zinātnieki nesen atklājuši sensacionālu atklājumu !! Pēc viņu domām zeme ir nevis apaļa un griežas ap sauli, bet netīra un šņirkst starp zobiem !!

Numurs Jūsu SMS teksts Cena * kredītus
157 SPELE35 6107 0.35 Ls 35
157 SPELE95 6107 0.95 Ls 95
157 SPELE150 6107 1.50 Ls 150
157 SPELE200 6107 2.00 Ls 200
157 SPELE300 6107 3.00 Ls 300

KAds negrib paternat naudu ??? :)))

divi beerni maates veederaa sarunaajas,
viens prasa;Kaa ir tur aaraa?
otrs atbild;Nezinu no turienes veel neviens,nav atgriezies.

Latvijā nelaimē nokļuvušajiem palīdz nevis glābšanas dienesti vai policija, bet "Bez Tabu", "Degpunktā", "Tautas balss" u.c. TV raidījumi.

http://lostworlds.lv/go.php?1139592113
http://lostworlds.lv/go.php?1139592113
http://lostworlds.lv/go.php?1139592113
http://lostworlds.lv/go.php?1139592113
http://lostworlds.lv/go.php?1139592113

http://www.lostworlds.lv/go.php?1139592113
KAro4 var iejiet un pieregistreties !
Tur tas joks ka nau joks ! :)

3 veči nonak debesis.
A paradīze pārpildīta.
Dievs saka: "Kurš nosauks tādu skaitli, kadu es nezinu, tas tiek iekšā!"
Pirmais: "Miljons!"
Dievs: "Zinu tādu - vācies!"
Otrais: "Terabaits!"
Dievs: "Tas nav skaitlis, tā ir atmiņas mērvieniba, bet vienalga zinu
- vācies!"
Trešais: "Dahuja!"
Dievs: "Tādu gan nezinu - tu vari ienakt!"
Visu nakti Dievs domā, cik ir dahuja.
No rita aiziet pie treša un prasa: "Eu, vecais, pastāsti, cik ir dahuja!"
Trešais: "Apstājies uz sliedem, ej uz priekšu un skaiti koka delišus apakša. Tad, kad būsi ticis lidz zajebal, tad zini - ta ir puse no
dahuja!"

janit nosauc 4 kajainu cilveka draugu
Janitis:  Gulta

Es ieliku pastkastei
Savu vaardu parolee;
Driiz par manaam veestuleem
Visa zeme apspriedaas...


Kas man lika forumaa
Par hakeri njirgaaties?
Tagad mans datorinjsh
Uz muuzjiem nobeidzies...


Lai aizmirsu, ko aizmirsu,
Sav' paroli neaizmirsu:
Man parole sastaaveeja
No seshaam zvaigzniiteem.


Kas kaiteeja man droshiibu
Uz zemaako uzstaadiit?
Kad pa Tiiklu staigaajos,
Briiniities(i) briiniijos:
Simti logu atveeraas,
Triis programmas atvilkaas,
Veel pa manu darbagaldu
Peertikjiitis aaleejaas!


Es naudinju neteereeju
Pretviirusu programmai:
Vai man gruuti katru dienu
Visus datus paarraxtiit?


Aatri, viegli e-pastam
Pielikums atveeraaas;
Ilgi, gruuti datorinjsh
No viirusa aarsteejaas...


Lai bij trekns, kas bij trekns,
MS Outlook's, tas bij trekns:
Vienaa pashaa programmaa
Pieci taarpi barojaas.


Vakar muusu datoram
Ugunsmuuri nonjeemaam,
Shoriit jau sisteemaa
Trojas zirgi ganiijaas.

Viens vidēja vecuma laulātais pāris no Dienvidu Karolīnas, ASV, ziemas vidū
noilgojies pēc siltuma nolemj aizbraukt uz Floridu un apmesties tajā
viesnīcā, kurā viņi ir pavadījuši laulības nakti pirms 20 gadiem. Vīrs
devās uz turieni dienu agrāk.
Viesnīcas nummurā viņš ieraudzīja datoru un izlēma izsūtīt e-mailu sievai.
Diemžēl viņš kļūdījās vienā burtā. E-mails tika izsūtīts atraitnei no
Hjūstonas, kura tikko atgriezusies no bērēm un gribēja pārbaudīt, vai
elektroniskajā pastkastītē nav gadījumā kādu līdzjūtības vēstuļu no
draugiem un tuviniekiem.
Atraitnes dēls atrada viņu bezsamaņā pie datora un izlasīja sekojošo uz
ekrāna:
Kam: Mana mīļā sieva
Temats: Esmu jau uz vietas
Zinu, ka esi pārsteigta saņemot ziņu no manis.
Tagad šeit ir pieejami datori un var sūtīt e-mailus tuviniekiem.
Tikko esmu norezervējis vietu.
Viss jau ir sagatavots uz tavu rītdienas ierašanos.
Priecājos par mūsu tikšanos.
Ceru, ka tavs ceļojums būs bez problēmām - tāpat kā manējais.
P.S. Šeit apakšā tiešām ir ļoti karsti.
Sirsnīgi sveicieni.