- 14 6
Nesen tika atvērts veikals, kur sievietes var izvēlēties un nopirkt vīru.
Pie ieejas ir veikala darbības noteikumi:
1.Jūs varat apmeklēt veikalu tikai vienu reizi;
2.Veikalā ir 6 stāvi, vīriešu kvalitāte uzlabojas ar katru stāvu;
3.Jūs varat izvēlēties jebkuru vīrieti no jebkura stāva, vai arī iet uz augstāku stāvu;
4.Nav atļauts atgriezties uz zemāku stāvu.
Pie pirmā stāva ieejas izkārtne – „Vīrieši, kuriem ir darbs”. Sieviete izlasa un dodas uz otro stāvu.
Otrajā stāvā – „Vīrieši, kuriem ir darbs un kuri mīl bērnus”. Sieviete dodas tālāk.
Trešajā stāvā –„Vīrieši, kuriem ir darbs, mīl bērnus un ir ļoti skaisti”.
Izkārtne ceturtajā stāvā – „Vīrieši, kuriem ir darbs, mīl bērnus, ir ļoti skaisti un palīdz mājas darbos.”
-Neticami! – iesaucās sieviete.-Man ļoti grūti noturēties! Bet viņa turpināja kāpt uz piekto stāvu.
Izkārtne piektajā stāvā –„vīrieši, kam ir darbs, kas mīl bērnus, ir pasakaini skaisti, palīdz mājasdarbos un ir ļoti romantiski.”
Sievietei ļoti gribējās palikt šajā stāvā un izvēlēties sev vīru, bet viņa tomēr pārvarēja sevi un kāpa uz pēdējo stāvu.
Sestajā stāvā viņa izlasīja – „Jūs šajā stāvā esat 31456012 apmeklētāja. Šis stāvs ir tikai priekš tā, lai lieku reizi pierādītu, ka sievieti nav iespējams apmierināt. ”
Paldies par mūsu veikala apmeklējumu!
Tieši pretī šim veikalam bija atvērts Sievu veikals.
Pirmajā stāvā atrodas sievietes, kurām patīk nodarboties ar sexu.
Otrajā stāvā – bagātas sievietes, kurām patīk nodarboties ar sexu.
Bet augstāk par otro stāvu uz 3.-6. neviens vēl nav kāpis...
Cik maz vajag pilnai laimei :D:D:D
- 8 4
Zaķīts mežā uzbūvējis modernu tualeti.
Vilkam savajagas viņs skrien pie zaķīša un prasa:
"Zaķīt, ielaid mani tualetē?"
Zaķīts atbild: "Kādu mūziku tev uzlikt?"
Vilks steidzīgi nober:"Vienalga tikai ielaid"
Pēc brīža vilks iznāk no tualetes viss netīrs ar sūdiem.
Un kliedz uz Zaķīti: "Tu idiot himnu uzliki kājās bija jāstāv"
- 8 4
Meiteniite speeleejas ar dubljiem.Garaam iet policists:"Ko tu dari?"
Meiteniite:"Taisu policistu."
Plocists:"Kaads sastaavs?"
M:"Dublji,maals un suudi"
P:"Vai tu var ugunsdzeeseeju uztaisiit?"
Naakoshajaa dienaa Policists iet atkal garaam:"Ko tu shodien taisi?"
M:"Ugunsdzeeseeju."
P:"Kaads sastaavs?"
M:"Dublji un maals."
P:"Kapeec vinjam suudus neliec?"
M:"A,kad pieliek suudus sanaak policists."
- 0 0
bārā sēž divi veči. iedzer, sāk sarunāties. runā, kamēr noskaidro, ka abi ir dzīvojuši vienā pilsētā, mācījušies vienā skolā un vienā klasē. pēc kāda laika abi jau sēž kā brāļi.
ienāk kāds pastāvīgais apmeklētājs un jautā bārmenim:
-kas jauns?
bārmenis:
-nekas. tikai brāļi Bērziņi atkal piedzērās.
- 6 7
Es, Dzimumloceklis, lūdzu izskatīt palielināt man algu, jo:
1. Izpildu fizisku darbu;
2. Strādāju lielā dziļumā;
3. Strādāju ar galvu;
4. Strādāju brīvdienās un svētku dienās;
5. Netiek apmaksāts darbs nakts stundās;
6. Nākas strādāt tumšās telpās bez ventilācijas;
7. Strādāju augstās temperatūrās;
8. Strādāju pāugstināta mitruma apstākļos;
9. Tieku pakļauts infekcijām.
Administrācijas atbilde.
Jūsu lūgums tika izskatīts. Administrācija atsaka jūsu lūgumu zemāk minēto apstākļu dēļ:
1. Jūs nestrādājat 8 stundas pēc kārtas;
2. Guliet darba vietā pēc īslaicīgas fiziskas piepūles;
3. Ne vienmēr atbilstat vadības prasībām;
4. Neatrodoties patstāvīgi savā darba vietā, visu laiku staigājat pa dažādām nodaļām;
5. Pārāk daudz laika tērējat atpūtai;
6. Neizrādiet iniciatīvu;
7. Lai iesaistītos darbā, Jums ir vajadzīga stimulācija un spiediens;
8. Nenokopiet darba vieta pēc darba beigām;
9. Pieļaujat drošības tehnikas pārkāpumus, nelietojot aizsarglīdzekļus;
10. Jūsu profesijas pārstāvji parasti aiziet pensijā pirms 60 gadu vecuma;
11. Jūs neizrādiet vēlmi strādāt divas maiņas pēc kārtas;
12. Dažreiz pametat darba vietu, neizdarot darbu līdz galam;
13. Nobeigumā vēlamies atzīmēt, ka uz darbu un no tā Jūs ejat ar aizdomīgām divām ceļa somām.
- 12 6
9. klases skolnieks Jānītis 8. marta pēcpusdienā uzaicināja pie sevis klasesbiedreni Lienīti. Nopirka rozes, torti, konjaka pudeli, cigaretes. Uzlika to visu uz galda un gaida. Paiet stunda. Jānītis domā: "Lienīte ir no labas ģimenes, tāpēc nedzers." Novāca pudeli. Paiet divas stundas. Domā: "Diezin vai arī pīpēs". Novāca cigaretes. Vēl pēc stundas: "Var pārprast manu mājienu par rozēm un apvainoties". Novāca rozes. Pēkšņi zvana pie durvīm. Ienāk Lienīte. Jānītis izbrīnīts vaicā: "Bet kāpēc tu atnāci ar skolas somu?" "Nu, bet rīt no rīta taču uz skolu..."
- 11 6
Bārā ienāk puisis arpērtiķi uz pleca, pasūta dzērienu un palaiž dzīvnieku paskraidiit savā vaļa. Pērtiķis no bāra letes pagrābj sauju riekstu, tad norij pāris olīvas un tad dodas pie biljarda galda, sagrābj bumbuņu un acumirklī norij. Puisis izdzer savu dzērienu, atvainojas, ka viņa dzīvnieks ēd visu, ko vien ierauga, un norēķinās par nodarīto skādi. Pēc pāris dienām puisis atkal ir klāt ar visu pērtiķi. Palaists savā vaļā, dzīvnieks atkal uzlec uz bāra letes, taču šoreiz viņš uzmanīgi paņem no letes vienu olīvi, iebāž to sev pakaļgalā, tad izņem ārā un apēd. Bārmenis ir neizpratnē par šādu uzvedību un prasa, vai puisis ir nodarbojies ar dresūru. Puisis atbild:"Nē, viņš joprojām ēd visu, ko ierauga, taču kopš tās biljarda bumbas visu vispirms nomēra"- 7 5
Atnāk blondīne uz spermas bamku, staigā, meklē kaut ko, grozās nesaprašanā! Ārsti uz to nolūkojas ar nesaprašanu līdz kamēr viens neiztur pieiet klāt un jautā: -Jūs zināt kas šī par iestādi??? blondīne pamāj ar galvu -Jūs tak saprotat ka uz šejieni vīrieši nāk nodot spermu! šī atkal pamāj ar galvu -Vai tad jūs arī gribat nodot??? uz ko blondīne ar pinu muti 3 reiz atbild" - mhm, mhm, mhm!- 5 5
Velns atskrien pie Dieva un saka: - Paklau, aizvāc no elles programmētāju, nomocījis mani līdz spēku izsīkumam! - Kas noticis? - jautā Dievs. - Viņš man atņēma visas dakšas, iekaustīja visus velnus un tagad skraida, meklēdams izeju uz otro līmeni!- 0 0
Šefs biroja sapulcē iepazīstina jauno darbinieku ar iekšējās kārtības noteikumiem...
— Pirmdiena, kā zināms, ir pirmā darba diena — svinam jaunas darba nedēļas iestāšanos. Otrdiena pēc pirmdienas ir grūta diena, tāpēc atpūšamies un gatavojamies darbam. Trešdien līdz pusdienām strādājam, pēc tam gatavojamies atzīmēt nedēļas vidus iestāšanos. Ceturtdiena — svētki, jo klāt ir nedēļas
viducītis. Piektdiena — sākam gatavoties nedēļas nogales svinībām, kā nekā brīvdienas paliek brīvdienas. Sestdiena un svētdiena — bez komentāriem.
Balss no zāles:
— Ā, šef! Kad beigsies tā nenormālā vergošana pa trešdienām?!- 0 0
Sokrats sēž, domā, pie viņa pieskrien kāds vīrs:
- Te tikko garām skrēja slepkava, jūs viņu redzējāt?
S.: Kas ir slepkava?
V.: Tas, kurš nogalinājis cilvēku!
S.: Bende?
V.: Nē, tas kurš nogalina bez tiesas sprieduma.
S.: Karavīrs?
V.: Nē, tas kurš nogalina cilvēku viņa mājās.
S.:Ārsts? Nē, ārsts te garām nav skrējis...
- 7 11
Jaunais mācītājs nomaina veco...
Vecais mācītājs saka : Mums te tāda dīvaina draudze, iedzer pirms dievkalpojuma vienu glāzīti vīna...
Pec dievkalpojuma vecais mācītājs pienāk un saka:
-Tu pieļāvi 3 lielas un 3 mazas kļūdas.
Sāksim ar mazajām:
1.Vajadzēja iedzert vienu glāzīti nevis 3 pudeles.
2.Vajadzēja nokāpt nevis nokrist no altāra.
3.Nevajag bāzt talāru biksēs.
Tagad lielās:
1.Bija Svētais Pēteris nevis Pistais!!!
2.Jēzu piesita pie krusta nevis piepisa pie staba!!!
3.Jāsaka Āmen nevis Pizģets!!
- 5 9
Dialogs vienā baseinā.- Kā iemācīt meiteni peldēt?- O, tā ir tīrā māksla! Sākumā viņu vajag apķert ar kreiso roku ap gurniem, bet pēc tam ar labo roku nedaudz pieturēt aiz krūtīm, piespied sev klāt un...- Es runāju par savu sievu.- Ā... vienkārši ieved viņu ūdenī un saki, lai strādā ar rokām un kājām.- 0 0
Māte mierina meitu dzemdību namā:
- Nu, mīļā, nu pacieties taču, padomā, kā ezīši dzimst
-Kur tava tante strada?
-Vina ir veterinarste.Kastre buļļus,ēzeļus u.c.
-Tad tāpēc vienmēr,kad viņa atnāk ciemos tu kļūsti kluss un rāms.!
- Mammu, mammu! Man jau ir 16 gadu, bet Tu man neļauj valkāt garās zeķes ar zeķturi, krāsot lūpas, nēsāt krūšturi, lakot nagus un satikties ar puišiem. - Nu, nevajag, JURI!
- 3 8
Dzīvoja Ezītis ar Lācīti vienā būdiņā.
Kādu dienu Ezīti uzaicināja uz dzimšanas dienu, un viņš teica Lācītim:
- Lāci, es iešu uz dzimšanas dienu, noteikti mājās atnākšu piedzēries, lūdzu, nesit mani!!!
- Nu labi... apsolu...
Pamostas Ezītis no rīta... Galva sāp, viss ķermenis zilumos... Ezītis iečinkstas:
- Lāc... tu taču apsolīji nesist mani?
- Ezīt, es sapratu un noklusēju, kad tu salauzi visas mēbeles, klusēju arī tad, kad lamāji mani un saplēsi visus traukus... Bet, kad tu uzd**** man uz šķīvīša... iespraudi tur sērkociņus un teici, ka tas ezītis dzīvos ar mums!!!...
- 15 8
SMADZEŅU TRENIŅŠ!
Mēģiniet atbildēt ātri!!!!!
1. Jūs piedalāties sacensībās un apdzenat skrējēju, kurš ieņem otro vietu. Kurā vietā Jūs tagad esat?
Atbilde: ja Jūs atbildējāt, ka tagad esat pirmais, Jūs kļūdījāties.
Jūs apdzināt otro skrējēju un ieņēmāt viņa vietu, tātad, esat
otrais. Pacentieties nekļūdīties otrajā jautājumā.
2. Jūs apdzināt pēdējo skrējēju. Kurā vietā Jūs esat tagad?
Atbilde: ja atbildējāt - priekšpēdējā - atkal nepareizi.
Padomājiet, kā var apdzīt skrējēju, kurš skrien pēdējā vietā? Ja Jūs skrienat pēc viņa, tātad viņš nav pēdējais. Atbilde - tas ir neiespējami.
Sanāk, domāšana nav Jūsu stiprā puse. Lai kā tur nebūtu,
lūk vēl pāris jautājumi. Neko nerakstiet un neizmantojiet
kalkulatoru, un galvenais - atbildiet ātri:
3. Paņemiet 1000. Pielieciet 40. Pielieciet vēl tūkstoti.
Pielieciet 30. Vēl 1000. Plus 20. Plus 1000. Un plus 10. Kas sanāca?
Atbilde 5000?
Atkal nepareizi. Pareizā atbilde 4100. Pamēģiniet pārskaitīt uz kalkulatora.
Šodien tiešām nav Jūsu diena! Bet varbūt izdosies ar pēdējo
jautājumu:
Mērijas tēvam ir 5 meitas: 1.Čača 2.Čeče 3.Čiči 4.Čočo.
Jautājums: Kā sauc piekto meitu? Domājiet ātri!
Atbilde ir nedaudz zemāk.
Atbilde: Čuču?? Nē! Protams, ka viņu sauc Mērija. Izlasiet vēlreiz jautājumu.
SECINĀJUMS: Jūs esat vājais ķēdes posms - visu labu!
- 7 6
Reiz kaadam vecim nopliist Zapins...
nu ko shis nem un stopee...
peec kaada laika apstaajas jaunais mersis un izkaap Jaunais Krievs...
Sis jautaa :" nu kas i ko stopee...?"
vecis atbild " zini nopliisa nevari tepat liidz pilseetai aizvilk ar kaajaam 50 km baigais gabals...
Jaunais Krievs atbild: " protams kaada runa slepee klaat..."
abi veel ieprieks norunaa ka vecis miginaas ar uguniem, ja gadiijumaa Krievs brauks pa aatru...
nu ko abi brauc 60km/h-90km/h-120km/h-150km/h-200km/h ...
protams vecis panikaa visu laiku migina....
Abi saadaa veidaa panesas garaam policijas patruljai.....
Policists sito skatu redzeejis pa raaciju izsauc savu sefu un staasta:" zini ko es redzeeju??"
-NU??? NU??? " taa sefs.
-zi tiko man garaam uz 200 panesaas Jaunais mersis
- a ko man katru dienu taadi garaam nesaas
- nu jaa bet sim no muguras nesas Zapins...
-nuuuuuu a mazums briinumi redzeeti....
-jaa bet saproti, tas migina ar gaismaam un pieeprasa laist garaam......
- 6 6
Kādu dienu Pēterītis jautā tētim:
- Kas ir politika?
Tētis brīdi padomājis, atbild:
- Mēģināšu izskaidrot tev līdzībās. Es pelnu naudu ģimenei, tāpēc sauksim mani par Kapitālismu. Māmiņa pārvalda naudu, tāpēc sauksim viņu par Valdību. Mēs abi rūpējamies par tevi, tāpēc tu būsi tauta. Auklīti mēs varam uzskatīt par Strādnieku klasi. Bet tavu mazo brālīti nosauksim par nākotni. Tagad ej un rūpīgi pārdomā to visu, rīt pastāstīsi ko saprati.
Pēterītis, iegrimis pārdomās, aizgāja uz savu istabu. Tajā pašā naktī viņš pamodās no tā ka viņa mazais brālītis skaļā balsī raudāja, jo bija piekakājis autiņbiksītes līdz pašām padusēm. Pēterītis aizskrien uz vecāku guļamistabu, bet mamma ir tik cieši aizmigusi, ka viņu neizdodas pamodināt. Pēterītis aizskrien uz auklītes istabu - durvis ir aizslēgtas. Pēterītis palūr caur atslēgas caurumu un ierauga savu tēti gultā ar auklīti. Tajā brīdī Pēterītis atmet ar roku un dodas gulēt.
Nākamajā rītā, pie kopīgā brokastu galda, Pēterītis saka tētim:
- Tēti, man liekas ka es sapratu kas ir politika.
- Lieliski! Pastāsti man, lūdzu, ko tu saprati.
- Tas ir pavisam vienkārši. Kamēr Kapitālisms pārguļ ar Strādnieku kasi, Valdība snauž, tauta tiek ignorēta un nākotne ir sūdos līdz padusēm.- 5 7
Vilciena kupejā brauc trīs puiši, meitene un veca skolotāja. Vilciens iebrauc tunelī, un tumsā dzirdams skūpsts, tad-pļauka. Vecā skolotāja domā:
-Re, kā jauno dāmu bučo!
Jaunā meitene domā:
-Baigie džeki, skūpsta veceni, nevis mani!
Viens puisis domā:
-Iebrauks tunelī, noskūpstīšu vēlreiz!
Otrs domā:
-Ja mani vēlreiz noskūpstīs, sitīšu vēl vienu pļauku! Trešais domā:
-Ja man vēlreiz iesitīs nākamajā stacijā izkāpšu.- 3 7
KĀ MAZGĀT KAĶI?
1.Kārtīgi iztīriet tualetes podu.
2.Ielejiet podā šampūnu.
3.Atrodiet kaķi un mēģiniet nomierināt, kamēr nesat to uz tualeti.
4.Arveiklu rokas kustību ielieciet kaķi podā un uzsēdieties virsū poda vākam.
5.Kaķis pats sakuls šampūnu putās.
6.Nolaidiet podā ūdeni trīs četras reizes.
7.Palūdziet kādam atvērt tualetes durvis, lai jūs, nolecot no poda un atraujot vaļā vāku, varētu aizbēgt pēc iespējas tālāk.
8.Tīrs kaķis pats izlidos no poda un izžūs saulītē.
Ja jums ir kādi jautājumi, rakstiet.
Ar cieņu-Suns- 0 0
Sieva atnāk mājās un lielās vīram:- Man spirāli ielika!- Tu ko, muļķe esi? Gribi lai mani ar elektrību nosit?
Sarunājas divi gruzīni: - Es dzirdēju, tu mersedesu esot nopircis. - Nu jā. - Un kādā krāsā? - A tu saulrietu esi redzējis? - NU, esmu! - Nu vot, točno tāda krāsa, tikai zaļa!
- 7 6
- Pēterīt! Kurš priekšmets skolā tev visvairāk nepatīk?
- Klases žurnāls!- 10 6
Students ieiet universitātes ēdnīcā tipa kotleti apēst, skatās tikai viena vieta brīva, blakus pasniedzējam. Apsēžas, tad pārdomā, pieceļas un saka:
" - Gulbis cūkai nav draugs. Es lidoju prom."
Pasniedzējs pie sevis nomurmina:
" - Es tev to pieminēšu."
Tagad pienāk sesijas laiks, students ļoti labi atbild uz visiem jautājumiem, pasniedzējs viņam uzdod pēdējo jautājumu:
- Iedomājieties, uz ceļa stāv divi maisi, vienā zelts, otrā gudrība, kuru jūs ņemtu?
- Ar zeltu...
- Ja? Es gan ar gudrību...
- Nu pareizi - kas nu kuram trūkst!
Pasniedzējs vispār paliek sarkans un ieraksta ieskaišu grāmatiņā: "Āzis"
Students paskatās un saka:
- Atvainojiet, jūs parakstījāties, bet atzīmi aizmirsāt ielikt...
- 5 11
-Kas kopīgs dārzniekiem un gejiem?
-Viņi abi savas sēklas sēj sūdos ! :D
