- 5 0
Tiesājamā, sakiet cik Jums gadu? - 86 gadi - Vai Jūs varat saviem vārdiem pārstāstīt, kas tieši ar Jums notika? - Nu es sēdēju parkā uz soliņa. Bija saulaina pavasara diena. Viss ziedēja. Putni dziedāja... - Tuvāk lietai lūdzu! - Kāds jauns cilvēks pienāca man klāt un apsēdās blakus - Vai Jūs viņu pazināt? - Nē, bet pēc izskata viņš noteikti bija draudzīgi noskaņots. - Kas notika pēc tam? - Viņš sāka glāstīt manu ceļgalu... - Un Jūs viņu apturējāt? - Nē... - Kāpēc? - Tā bija lieliska sajūta. Kopš mans nelaiķa vīrs nomira pirms 20 gadiem, neviens nebija glāstījis manu ceļgalu - Kas notika tālāk? - Viņš sāka glāstīt manas krūtis... - Vai tad Jūs viņu apturējāt? - Nē... - Kāpēc nē? - Bet kāpēc gan? Viņa glāsti bija tik maigi un lika manām asinīm riņķot straujāk un atkal justies jaunai un iekārojamai. Es gadiem ilgi nebiju tā jutusies - Un kas notika tālāk? - OOOOOOO, es biju tik uzbudināta, ka atgūlos uz soliņa un teicu: "Ņem mani!!!!!!!!!" - Un viņš Jūs "paņēma"? - Pie joda! Viņš pieleca kājās un nokliedzās: APRIL, APRIL, vecā muļķe!!!! ...un tad es to sīko smerdeli nošāvu...- 5 0
Divi jēgu pārdzēruši brašuļi, Jānis un Pēteris, ierodas bordelī un prasa meičas. Madāma nospriež, ka šitiem būs pilnīgi vienalga, ko un kā, aizved šos uz istabiņām, pie gumijas sievišķiem. Pillā tāpat nesapratīs...
Pēc attiecīga laiciņa jaunie karstgalvji atkal satiekas un pārspriež piedzīvoto.
Jānis saka - jā, viss o.k., viss notikās, tik šī neko neteica, nu, pēc būtības vispār dikti klusiņa bija, ne skaņas neizdvesa...
Pēteris sadrūmis – man gan trakāk, šķiet, ka manējā bija ragana...
Jānis – kā tā?
Pēteris - nu, kad beigās es viņai maigi iekodu pēcpusē, viņa skaļi nopird** un izlidoja pa atvērto logu...- 11 0
Vācietis sēž pie brokastu galda, kad šim blakus apsēžas holandietis, gremodams kožļeni.
''Juus vācieši ēdat visu maizi?''
Vācietis, visai aizkaitināts, ka kāds šo traucē brokastot, atbild
''Jā!''
Holandietis uzpūš milzu burbuli un saka
''Mēs gan ne, pie mums apēd tikai vidu, garozas tiek savāktas konteinerā, pārstrādātas kruasānos un pārdotas uz Vāciju.''
Vācietis neko neatbild. Holandietis jautā
''Jūs uz maizes marmelādi arī ēdat?''
Vācietis jau manāmi aizkaitināts atbild, ka jā.
''Mēs gan nē, mēs brokastīs ēdam svaigus augļus, atliekas savācam konteinerā, pārstrādājam marmelādē un pārdodam uz Vāciju.''
Vācietis neiztur un jautā ''Jūs Holandē ar seksu nodarbojaties?''
''Nu, bet protams!!''
Vācietis pieliecas tuvāk ..
''Un ko ko jūs darāt ar izlietotajiem prezervatīviem?''
''Metam prom.''
''Mēs gan ne,'' smejas vācietis, '' Vācijā mēs viņus savācam konteinerā, pārstrādājam kožļājamajā gumijā un pārdodam uz Hollandi''- 4 0
Vienam kareivim sprādziens norāva lūpas.Bet šis, negribēdams tāds sakropļots palikt, sagrabināja naudiņu un pasūtīja hospitāļa ķirurgam kosmētisko operāciju.Tikai bēda - citas lūpas pārstādīšanai neatradās kā vien no sievietes dzimumorgāna. Piešuva tās pašas.
Pagāja daži gadi, atrada kareivis to pašu ķirurgu un sāka lūgties, lai nogriež tās lūpas:
-Nevaru vairs izturēt - kā paskatos spogulī, tā saceļas, kā paskatos uz draudziņu, tā siekalas tek!
- 0 0
Lido pasažieru lidmašīna.
Viens pasažieris sūdzas:
- Ai, man ir slikti! Ai, tūlīt vemšu!
Blakussēdētājs:
- Jūs nospiediet to podziņu griestos!
Vecis:
- Nospiedu. Nu un?
Blakussēdētājs:
- Nu, lūk! Stjuartei iedegās lampiņa.
Vecis:
- Ka tavu *****! Man ir slikti! Tūlīt vemšu! Bet viņa, kaza, pati sev gaismu ieslēgt nevar?!- 0 0
Vakarā ārsts sēž mājās. Iezvanās telefons un viņš, paceļot klausuli, tajā dzird kolēģa balsi:
- Mums vajag ceturto priekš pokera spēlēšanas.
- Es tūlīt būšu.
Ārsts uzmet uz pleciem savu mēteli, paķer savu somu un dodas uz durvju pusi.
Ārsta sieva jautā:
- Vai kas ļoti nopietns gadījies?
- Jā, pietiekami nopietns gadījums. Notikuma vietā jau ir ieradušies trīs ārsti!- 0 0
Angļu lords visu laiku zaudēja naudu zirgu skriešanās sacensībās. Kādu dienu viņš saprata, kas ir jādara, lai iegūtu lielo vinnestu.
Viņš nespēlēja sešus gadus. Sešu gadu laikā viņš sakrāja sešus tūkstošus sterliņu mārciņu. Pēc sešiem gadiem, sestā mēneša sestajā dienā, lielo skriešanās sacensību rītā viņš piecēlās sešos no rīta, speciāli izsauca taksometru ar numuru 66-66, atbrauca uz hipodromu, taksometra vadītājam iedeva sešus šiliņus dzeramnaudā. Aizgāja pie sestās kases un visus sešus tūkstošus uzlika uz sestā skrējiena sesto zirgu.
Arī zirgs visu izdarīja godam un atskrēja sestais.- 0 0
Zvana telefons – 1. signāls, 2. signāls, 3. signāls, 4. signāls... Ieslēdzas automātiskais atbildētājs:
- Pentagons, kodolraķešu kontroles un palaišanas centrs, pēc skaņas signāla atstājiet savas koordinātes. Pīīīī!
Sašutušais zvanītājs:
- Eeeeee...!? Es labāk pēc tam pārzvanīšu!!!
- 2 1
Blondīne smērē lūpas ar higiēnisko lūpukrāsu.
Pie viņas pieiet brunete un prasa:"Ar kādu garšu?"
Blondīne atbild:"Itkā nekādu!"
Brunete:"Varbūt tomēr taisīsi ciet to līmes zīmulīti?"- 2 1
Ceļu policists aptur vadītāju. Izveido tūtiņu no papīra, iedod vadītājam un saka:
- Pūt.
Vadītājs ieliek tūtiņā 10 Ls un atdod policistam. Tas savac naudu un dod tūtiņu:
- Pūt vēlreiz.
Vadītājs ieliek 5 Ls un atdod tūtiņu. Policists dod to atpakaļ un piezīmē:
- Tu ko, astmatiķis esi? Pūt tāpat kā pirmo reizi.
- 3 0
Nopirku veļasmazgājamo pulveri. Uz paciņas rakststs 100gr par velti, atvēru vaļā a tur tikai veļasmazgājamais pulveris- 6 0
Ko uzreiz pēc seksa saka attiecīgo horoskopa zīmju pārstāvji:
Auns: "Ok. . . Aiziet pa jaunam!"
Vērsis: "Est gribu! Padod man picu!"
Dvīnis: "Kur ir TV pults?"
Vēzis: "Kad mēs precēsimies?"
Lauva: "Es taču biju lielisks( - a)?"
Jaunava: "Paga, es apskatīšu palagu."
Svari: "Ja Tev patika, tad man arī patika."
Skorpions: "Nu, tagad laikam Tevi var atsiet."
Strēlnieks: "Nezvani man, es pats( - i) piezvanīšu."
Mežāzis: "Tev ir vizītkarte?"
Ūdensvīrs: "Ēe, bet tagad pamēģinam bez drēbēm!"
Zivis: "Tad kā, Tu saki, Tevi sauc?"- 2 0
Karaļa galmā notiek sacensības šaušanā ar loku.
Pirmais sacensības sāk kāds sudraba bruņās tērpts bruņinieks
- nu vienkārši spīd un laistās. Šamais paņem bultu un loku
un sāk tēmēt. Pretī viņam stāv kāds galīgi nobijies zemnieks
ar ābolu uz galvas. Nu un šis izšauj un trāpa tieši ābolā.
Tad viņš pagriežas pret karali, dziļi paklanās un saka:
- I`m Sir Lancelot.
Nākošais nāk zelta bruņās tērpts bruņinieks – arī spīd un laistās.
Izņem zelta loku un zelta bultu un sāk tēmēt. Izšauj un trāpa
tieši iepriekšējās bultas galā. Nu arī šis pagriežas pret karali,
dziļi paklanās un saka:
- I`m Robin Hood".
Bet, tad nāk kāds pavisam vecs, noskrandis, līku muguru, sakropļotu
seju, ar līku loku un līkām bultām vīrelis. Ilgi nedomādams, viņš
izšauj un trāpa tieši zemnieka sejā. Tas nokrīt, un visapkārt
izšļakstās asinis. Vīrelis mazliet ieliecas savos ceļos un saka:
- I`m...sorry! ..- 5 0
Dzīvoja reiz nabadzīga ģimene. Vienīgais no kā viņi pārtika bija no vienīgās govs.
Gimenē bija 3 dēli. Kādu rītu māte pieceļas un aiziedama uz kūti ierauga, ka govs ir beigta!
Viņa vairs neredz dzīvei jēgu un izdara pašnāvību.
Tēvs pieceļās un iet meklēt sievu.
Aiziet uz kūti un ierauga, ka sieva un govs ir pa galam, arī izdara pašnāvību.
Pieceļas vecākais dēls. Aiziet uz kūti un ierauga šo skatu. Saprot, ka jāiet pasaulē laimi meklēt. Iet gar upi. Te pēkšņi no ūdens izlec nāriņa un prasa: "Ko tu tāds bēdīgs?".
šis atbild: "A man visi miruši. Eju pasaulē laimi meklēt!".
Nāriņa:"Es Tev varu viņus atgriezt dzīvē, ja sasniegsi ar mani 5 orgasmus!".
šis tur ņemās, ņemās 2,3,4 un nomirst.
Pieceļas vidējais dēls. Aiziet uz kūti un ierauga šo skatu. Saprot, ka jāiet pasaulē laimi
meklēt, Iet gar upi. Te pēkšņi no ūdens izlec nāriņa un prasa: "Ko tu tāds bēdīgs?". šis
atbild: "A man visi miruši. Eju pasaulē laimi meklēt!".
Nāriņa:"Es Tev varu viņus atgriezt dzīvē, ja sasniegsi ar mani 5 orgasmus!".
Šis ņemas, ņemas 2,3 un nomirst.
Pieceļas jaunākais, visu to pašu ierauga, nospļaujas, iet pastaigāties gar upi.
Satiek nāriņu, nostāsta bēdīgo stāstu, nāriņa saka: "5 orgasmi un visi ir atpakaļ" uz ko dēls atbild:
"Pieci? Da es tev astoņus uztaisīšu! Tik tu nenosprāgsi, kā tā govs?"- 5 0
Kādu vīriņu bija nomocījuši tarakāni. Izmēģināja visādus izdzīšanas veidus, gan gudrās grāmatās lasītus, gan pārpildītā trolejbusā saklausītus-nekā!
Reiz viņš satika savu veco draugu, kurš bija kļuvis par profesionālu pūšļotāju, kurš ārstēja aizdusu, aklās un divpadsmitpirkstu zarnas iekaisumu, izmantojot sakaltētu buļļa pūsli.
Draugs ieteica viņam līdzekli:
- Staigā pa visām istabām un īdi nožēlojamā balstiņā, ka „nav ko ēst, nav ko ēst”. Tarakāni to izdzirdēs un aizies.
Vīriņš pateicās par padomu, aizgāja uz tirgu, nopirka vecas drānas, izvārtījās dubļos, aizsprauda degunu ar knaģi, lai balss būtu žēlāka un sāka staigāt pa māju murminādams:
- Nav ko ēst, nepavisam nav ko ēst, nu galīgi nav ko ēst.
Tā viņš nostaigāja vairākas stundas, aizmirsa aiziet uz veikalu un tiešām palika bez ēdiena. atbrīvojis degunu no knaģa un sevi no nodriskātajām drēbēm, vīriņš sāka drudžaini skraidīt pa māju, ielūkojoties zem visiem galdiem, ievārījuma burkām un citiem priekšmetiem, meklējot tarakānus. Viņš pat izjauca savu veco VEF radioaparātu, kurā tarakāni aukstos ziemas vakaros parasti sildījās. Cik neaprakstāms vija viņa prieks, kad visu šo meklējumu rezultātā viņš atrada tikai trīs tarakānu mirstīgās atliekas un vienu ziemas guļā ieslīgušu zilo mušu.
Vīriņš tā nopriecājās, ka aizmirsa par izsalkumu un knaģa nospiesto degunu, un arī padarīta darba apziņu devās pie miera. Pašā tumšākajā nakts stundā viņš pamodās no maiga pieskāriena. Pagriezis galvu, viņš ieraudzīja tarakānu pūli ar svecītēm. Priekšā iznāca visresnākais tarakāns un teica:
- Saimniek, celies, mēs tev ēst atnesām.
- 12 1
Zaķīts un lācītis armijā. Zaķīts lācītim: - Vai šeit matus uz liso dzīs? - Paprasam tai pelei! - Es neesmu nekāda pele, es esmu ezis- 0 0
Lidmašīna gatavojas nosēsties, stjuarte iet cauri salonam un lūdz visus piesprādzēties. Viens tradicionālais “smukulītis” sadomā pajokot:
- Kas būs ar tiem, kuri nepiesprādzēsies?
- Piemēram, pagājušo reizi tos, kuri nebija piesprādzējušies, izsmērēja pa visu salonu...
- Bet kas notika ar tiem, kuri bija piesprādzējušies?
- Tie sēdēja kā dzīvi...- 0 0
Slimnīca. Medmāsa saka ārstam:
- Dakter, pacientam sestajā palātā paliek arvien sliktāk un sliktāk.
Dakteris lielā šokā izskaidro medmāsai, ka tā runāt nedrīkst - pārāk pesimistiski:
- Vajag teikt tā: pacients no sestās palātas domā, ka viņam paliek arvien sliktāk un sliktāk.
Nākamajā dienā medmāsa atkal pienāk pie daktera un saka:
- Dakter, pacients no sestās palātas domā, ka ir miris...- 0 0
Vīrs, nikns kā negaisa mākonis, pārrodas mājās no slimnīcas, kur apraudzījis sievasmāti.
Sieva viņu sagaida pie durvīm:
- Kā iet mammai?
- Tava mamma ir vesela kā zirgs, drīz iznāks no slimnīcas un dzīvos pie mums!
- Neko nesaprotu... vakar man ārsts teica, ka viņa ar vienu kāju jau ir kapā.
- Nezinu, ko viņš teica tev, bet man viņš lika sagatavoties sliktākajam!- 0 0
Divi igauņi meža vidū pieklauvē pie mājiņas durvīm.
- Sveiks, Urmas!
- Sveiki, sveiki!
- Mēs tikko ar Marko mežā atradām līķi un nodomājām, ka tas varbūt esi tu.
- Kā viņš izskatījās?
- Nu tava auguma...
- Sarkanā flaneļa kreklā?
- Nē, brūnā.
- Tad tas neesmu es!- 0 0
Einšteins nomirst un nonāk debesīs. Viņš satiek Dievu un viņam jautā:
- Paklau, uzraksti formulu, pēc kuras tu radīji pasauli!
Dievs ņem krītu, iet pie tāfeles un sāk rakstīt. Raksta vienu stundu, otru, trešo. Pēc sešām stundām beidzot Dievs ir pabeidzis, noliek krītu. Einšteins pienāk tuvāk, sāk skatīties, un saka:
- Paklau, bet tev te ir kļūda!
Dievs atbild (nopūšoties):
- Es zinu ...- 0 0
Skolā uz angļu valodas stundu atnāk mācību daļas vadītājs un, kā ierasts, apsēžas pēdējā solā blakus Pēterītim. Tajā pašā laikā jaunā, simpātiskā skolotāja, kura ģērbusies īsos svārciņos, uz tāfeles raksta teikumu. satraukumā viņai no rokām izkrīt krīts, viņa to paceļ, pagriežas pret klasi un nedrošā balsī jautā:
- Bērni, lūdzu, iztulkojiet to, ko es uzrakstīju uz tāfeles.
Pēterītis paceļ roku.
- Nu, Pēterīt, saki!
Pēterītis pieceļas un atbild:
- Tas tik ir dupsītis!
Skolotāja:
- Pēterīti, tūlīt pat ej ārā no klases!
Pēterītis aizvainoti savāc savas mantiņas un skaļi saka savam blakussēdētājam:
- Un jūs, onkulīt, ja nezināt, tad arī nesakiet priekšā!- 0 0
Armijnieki taisās doties makšķerēt. Sāk apspriest pasākumu.
- Es piedāvāju ņemt pa četrām pudelēm uz galviņu!
- Jā, jā! Kā toreiz, paņēmām četras un pazaudējām pulkvedi!
- Nu tad ņemam pa trijām.
- Jā, pagājušo reizi, kad paņēmām pa trijām, visu ēsmu pazaudējām!
- Nu tad ko? Tātad jāņem pa divām.
- Nu nē! Pa divām ar neder, atceries, toreiz autobusus pazaudējām!
Te pēkšņi ģenerālis neiztur un kliedz:
- Lūk tā, visiem ņemt pa piecām, pulkvedi neņemt, ēsmu neņemt, no autobusiem ārā nekāpt!- 0 0
Rīgā, Purvciemā, veikalā "Mēbeļu Nams" šodien tika atklāts pašdarinātai bumbai līdzīgs priekšmets.
Uzreiz notikuma vietā ieradās policijas specvienības "Omega" darbinieki, kuri veica visus nepieciešamos drošības pasākumus.
Priekšmets tagad vairs nelīdzinās bumbai.- 0 0
Fiziķis Fārenheits izgudroja jaunu instrumentu, kuru viņš nosauca par dzīvsudraba termometru. Toties ideja to izmantot cilvēka ķermeņa temperatūras mērīšanai viņam radās vēlāk, kad Fārenheits zinātņu akadēmijā skaidroja sava izgudrojuma lietderību, bet zinātņu akadēmijas komisija viņam ieteica šo izgudrojumu iebāzt sev tur, kur parasti.
- 13 0
Naktī mana draudzene čukstēja ''Tu guli?'' Es izdomāju klusēt, lai redzētu ko viņa darīs. Viņa palaida lielo smirdošo, pazviedza un atlūza.
- 6 2
Kaķis piečurāja Kristapa gultu, Kristaps nežēlīgi atriebās un piekakāja kaķa kastīti.- 4 0
Jāņtārpiņš saka otram: Man šķiet ir pienācis laiks doties pie acu ārsta. Iedomājies es vakar atzinos mīlestībā izsmēķim!- 5 0
Es esmu ļoti satraukusies par savu vīru… - Kapēc? - Viņš aizgāja slīcināt kaķi. Kaķis jau sen mājās, bet vīra vēl nav!- 3 0
Bārā ienāk vīrs:-Visiem uzsaucu!Man dēls piedzimis!Visi:-O! Kā jūtas sieva?Vīrs:-Viņa vēl nezina.- 4 2
Šausmu filmās upuris ejot virtuvē parasti bailīgi saka "vai te kāds ir? " itkā slepkava atbildētu: "Jā, esmu virtuvē, gribi sviestmaizi?'
